Анастасия Цветкова – Бусы из гвоздей (страница 9)
Есть только я и мир.
И я учу дочь саму принимать решения, я искренне ей доверяю, она сама может принимать решения, всегда при любых условиях, и ей не нужно мне ничего доказывать.
Есть какое-то доказательство в голосе, что мне нужно отстаивать это право. Есть агрессия, что мне придётся обозначать эти границы и отстаивать их. Передо мной муж и мама, и я агрессией обозначаю их место.
Нижнюю челюсть свело, агрессия.
Ощутила низ икр, плюсны и стопы, как будто по ним сила пробежала. Остойчивость ощутилась, твёрдость, уверенность и спокойствие.
“Я отдыхающая”
Недовольный вид мамы, лицо на бок, возмущенный, отвернулась и пошла, задрав нос, с презрением и насмешкой. Дыхания не хватает, у меня взгляд настороженный как у волчонка, немного исподлобья, готового показать зубы. Но задняя мысль “блин, надо идти помогать” тащит меня за ниточку своими манипуляциями и обидами, потом примется высмеивать, жизни не даст.
Надо трудиться и жить в её режиме, иначе она загрызёт, изведёт и жизни не даст. Мне, чтобы выжить, надо жить в её режиме!
Я хочу и буду жить своим и только своим ритмом.
Любовь
“Если у меня будет много денег, то что?”
Почему у других нет, а у меня будут? Я должна буду оправдываться и оправдывать это перед собой – упашусь, типа нельзя иметь много денег и не быть супер трудолюбивой или гениальной признанной миром, либо надо быть как все, откуда у тебя такие деньги? За какие такие заслуги?
Вот ещё одна моя установка “быть как все”, которую муж во мне отражал, триггерил и меня это бесило, а оно во мне самой.
Я хочу вернуть себе чувство безусловной абсолютной любви к себе
Я люблю тебя всегда, моя маленькая птичка.
Где бы ты ни была, какую бы точку мира не выбрала для жизни, каких бы политических, религиозных и ещё каких-либо убеждений и верований, я всегда тебя люблю и буду любить всегда, ты самая любимая мною девочка, и когда ты плачешь, и когда ты громко смеёшься, и когда дурачишься, и когда орёшь и обзываешь, когда из тебя выходят любые эмоции, ты самое прекрасное создание на земле (пишу и не верю, внутри “так нельзя говорить, а вдруг она распуститься” сидит сидит крепко) и я люблю тебя любой всегда, и когда ты благоухаешь, и когда ты воняешь, и когда ты чешешься, и когда ты рыгаешь, и когда ты добрая, и когда ты злая, и когда ты заботливая, и когда ты безразличная, и когда ты нежная, и когда ты грубая, я люблю тебя всегда, и мою любовь ничто и никогда не изменит, и когда вокруг тебя порядок и мир и когда вокруг тебя бардак и грязь, ты самая лучшая девочка на земле, помни всегда о том, что ты – это ты и это не зависит ни от каких условий, ни вокруг тебя, ни внутри тебя, самое главное это ты и твои истинные желания, береги себя и никогда никому не позволяй поселить сомнения в этом в твоей душе, в том, что ты самая лучшая сама для себя и самая любимая на земле.
Мне можно быть распущенной.
Тебе можно всё, что ты захочешь, тебе можно быть хуже других, тебе можно быть плохой, тебе можно быть лучше других, можно быть хорошей, тебе можно быть злой, тебе можно быть грязнулей, тебе можно быть сексуальной тебе можно быть беззаботной, тебе можно быть богатой, тебе можно быть счастливой, тебе можно быть талантливой, тебе можно быть безталанной, тебе можно иметь лёгкие деньги всегда, тебе можно заниматься любимым делом в своё удовольствие, тебе можно делать только то, что нравится всегда, тебе можно жить в своё удовольствие, тебе можно делать ошибки, тебе можно делать всё самой,тебе можно принимать решения самой, тебе можно принимать помощь, тебе можно просить помощь, когда захочешь, тебе можно быть слабой, тебе можно быть отдыхающей, когда ты этого хочешь, как хочешь и сколько хочешь, тебе можно жить в своём ритме, тебе можно стареть, тебе можно не получать результата, тебе можно быть здоровой, тебе можно поболеть если захочется, тебе можно всё, тебе можно быть ленивой, тебе можно быть любимой, тебе можно быть любящей, тебе можно быть уязвимой, тебе можно быть открытой, тебе можно быть наивной, тебе можно быть дурой, тебе можно всё, я буду любить тебя любой, разной, я люблю тебя без всяких условий, милая моя птичка (и эту любовь дочка будет сравнивать со всеми последующими любовями, молодых людей, одноклассников, подружек, друзей, и спокойно отметать тех, кто будет как-то мимо себя выпячивать, ставить условия, пытаться осудить или манипулировать)
тебе можно быть жестокой, тебе можно быть не такой как все, тебе можно быть мягкой, тебе можно быть особенной, тебе можно быть обычной, тебе можно быть ни то ни сё, я люблю тебя любой, птичка моя и буду любить тебя всегда, независимо ни от чего.
“Я наивная дурочка”
“Неееет, вы не понимаете, как устроен мир!”
Желание рассказать, открыть красоту мира, что он правда такой, какой захочешь.
Внутри воздух бурлит, не могу вздохнуть нормально, дыхание учащённое, хочется рассказать, а слова там где-то, их никто не услышит.
В ушах зевок и они прижимаются. Неприятное ощущение внутри, во взгляде уже какая-то жалость, что меня не слушают, и обида, и оскорбительность, и растерянность.
“Я пришибленная”
“Блядь!” хочется сказать от разных чувств внутри. Голова мотается в разные стороны из-за противоположных внутренних порывов.
Внутри что-то разрывает много высказать хочет “да сама ты блядь пришибленная, иди на хуй”. Агрессия злость, негодование “ну какого хера, вы вообще себе позволяете судить, мама и бабушка, иди и живите своей пришибленной или непришибленными, вы несчастные и я не беру эту вашу установку оставьте её себе!”
Я хочу наполнить своё сердце любовью к себе
31.12.21
Я хочу начать год с того, чтобы наполнить своё сердце любовью к себе
“Я смиренная”
Сводит сильно под рёбрами живот, подтягивается к спине и выше, мне больно, и слёзы близко, больно в груди, стон вырывается дыханием без звука, в горле ком. Хочется орать и реветь и на мне корона, которую я ношу, проживая роль принцессы, и орать я не могу как будто, надо вести себя подобающе, но ведь наоборот, я принцесса. Меня разрывает как в самую первую ночь одиночества. И мысли убегают думать про сюжет фильма “Секс в большом городе”, который я только что посмотрела, и от этого тошнота поднимается или не от этого, а в этот момент.
У меня чувство боли и обиды на себя или не на себя, что это не так, что я не была с миром в душе.
Что я воевала и боролась, и мне больно, очень больно от этого. Внутри как будто расступается пространство, война, борьба, сопротивление – я их уже не хочу, и они уходят, а мира и любви к себе я ещё не знаю, они ещё не пришли и внутри пустота вакуум и меня это разрывает сильно. Мне злость внутри ломит всё, и чувство как из детства, когда доводят взрослые запретами и ломкой до истерики, когда свободная душа извивалась в пленённом дома теле, в жёстких “нельзя” и больных словах, только теперь оно инверсное по ощущениям, потому что внутри не камни и яд, а пустота, но такое же тяжёлое и больное.
Играть захотелось на гитаре, очень.
Играю “Нюркину песню” Янки и больно, G и E такие тёплые, такие родные, но то муж ассоциируется, то первая любовь, а меня как будто нет, как будто ещё нет. Моно аккорды.
Я хочу освободить своё сердце и от мужа и от первой любви, от их любви, и пусть больше не приходят ко мне их оценки, мнения, критика, мысли о них.
Тошнит.
Ещё и ещё играю.
Нашла где находится мой.
Мой – С
Кашляю.
Всё меньше озираюсь на “ну че-то какая-то грустнятина” “жги давай”.
Внутри “идите, пожалуйста, мимо, здесь мои правила, моя атмосфера, и она самая важная для меня” и тут кашляю.
Теперь не тошнит.
Всё больше хочу отдельную большую комнату для дочки.
Всё больше понимаю, как личная атмосфера важна и сильна.
Когда заканчивается песня, как будто внутри я с чем-то прощаюсь, я отпускаю и мне больно и не хочется как будто, но я хочу это отпустить с этой светлой печалью.
Спасибо, что ты была со мной, любовь мужчины любимого, но я хочу освободить своё сердце и наполнить его своей любовью к себе.
Меня шатает и слабость в ногах и руках, голова не кружится, а такая как во время шока, состояние вообще такое как во время шока от неожиданной новости о потере человека близкого. Только я сама себя освобождаю на этот раз. От человека и его любви, заменяющей мне любовь к себе. Человека, которого я не видела 10 лет, и видела только мельком, а хорошо видела только 20 лет назад.
От человека, которого сейчас совсем не знаю, но любовь его к себе и любовь к нему жила в моём сердце все эти 20 с лишним лет. Но осознавала я это только последние 3 года, после того, как родилась дочь.
И эта любовь наполнила всё моё сердце так, что для любви к другому мужчине не было места, но я об этом не знала.
Печатаю и реву, эта тема приносит больше всего боли и слёз, ведра слёз, и потеря ориентиров, просто поток эмоций и слёз, и много сожаления, что так всё со всеми получилось
Ходила по жизни как сонная, всё равно с кем быть, никто и не нужен, и тот, кто был понастойчивее – окей. На самом деле нет, только один был искренним, открытым и что-то ещё, но я не знаю что это, я всё ещё в тумане.