Анастасия Шиллер – Не мой типаж (страница 4)

И в ту же ночь, я написала ему пару эсэмэс о том, что мы действительно больше не вместе. Но какая ему до этого разница? Ведь, он считает, что я и не была никогда с ним

4 глава.

– хотел извиниться за это. – выдыхая дым куда-то в сторону произносит он, но в его словах чувствуется мало искренности. Либо, я просто не хотела замечать и признавать то, что он дорос до глубокого осознания этого мира.

Нет, все же первое намного вероятнее станет правдой, чем второе.

–хорошо, – я миловидно улыбнулась, что возможно, он даже и не заметил. – прощаю.

После каждого нашего ответа, наступала неловкая тишина. Она сводила с ума меня. Мы выбрали совершенно не подходящую тему для разговора. И как бы сказать ему, что мне не комфортно. И стоит ли вообще?

– я рад, что смог увидеть тебя настоящую, еще до того, как сломал.

А видел ли он меня настоящую? Я задумалась. Иногда, сложно понять, знаю ли я сама себя, а он так уверенно заявляет, что знаком с моей настоящей личностью.

– видимо, ты сильно хотел, чтобы она досталась только тебе. – недовольно, и немного грубо высказала. Но в моменте решила закончить все мягкой, но вовсе не легкой для меня фразой, – поэтому и сломал меня.

– здесь никто не подобен ангелу, – он выкинул сигарету, но продолжил все так же сидеть, – Мари, ты бываешь так несносна.

– а после этого, ты удивляешься, почему все девушки уходят от тебя?

Я почувствовала, что надавила ему на больное. Но оно и правильно, меньше будет говорить про меня…

– а если я скажу, что это я от них ушел? – я посмеялась.

Еще раз отвела взгляд и потом провела его по полу. Лучше бы мы не начинали все это…

– думаю, нам лучше закончить. Друг? – я вновь натягиваю на себя улыбку, как будто я сумасшедшая. Какого черта, я все время улыбаюсь?

– amitie amoreuse?

– что?

Он хорошо знал французский. И на протяжение всех наших отношений, он в самые, и, казалось бы, совершенно не подходящие моменты, мог добавить пару слов из своего запаса.

А его преимущество заключалось в том, что я понятия не имею, о чем он говорит.

В детстве, он каждое лето проводил у бабушки с дедушкой, которые жили в Этрета во Франции. Детям всегда легче воспринимать что-то новое, поэтому он быстро научился языку.

– а я говорил тебе изучать французский.

– будь проклят, и ты и твой французский.

Внезапный скачок нервов и стресса проявился во мне. За считанные секунды я вышла с балкона и буквально упала на кровать.

Когда я научусь контролировать свои эмоции? Особенно рядом с ним…?

Полежав так минуту, я поняла, что Ваня придет, возможно, не скоро. И завернувшись в теплый плед и оставив ему одеяло на его конце кровать, я попыталась уснуть.

Я правда пыталась…Но уснуть было нереально. Я думала о многом, в частности о Ване. Так ли я выразила мысли ему, и понял ли он меня…

Во всяком случае, это же не мои проблемы, но я воспринимаю их как свои. Как раньше. Но так нельзя, нужно обусловить все тем, что мы проводим сейчас случайное время вместе. Но совсем скоро, мы даже не по прощаясь разойдемся как ни в чем не бывало.

Мы чужие друг для друга. И это нужно твердо закрепить у себя в памяти, чтобы не натворить глупостей.

Послышались легкие шаги, я почувствовала, как он встал возле меня, и будто опасался ложится рядом, или думал о чем-то.

– спишь? – полушепотом произнес он.

– нет.

После этих слов он тут же лег рядом… Его легкая рука, неожиданно прошлась по очертанию моего силуэта от плеча до талии. Но я молчала. Напоминала себе каждую секунду. То, что что-то не так, но вымолвить ничего не могла. Мне было хорошо…просто хорошо, когда он рядом.

Я так и не повернулась к нему, а Иван, используя свою наглость полным ходом, гладил, переминал, вырисовывал что-то на моей талии. А я в свою очередь, пыталась дышать как можно ровнее, ведь что бы не случилось, я знаю, что сегодня между нами не будет ничего.

Как я и боялась, его желания все же зашли намного дальше. Он приблизился ко мне, и убрал часть волос за ухо.

Я наконец, смогла лечь на спину, посмотреть ему в глаза. Все та же пустота царила в них. Она тут же вернула меня в то, что было между нами за всю жизнь. Я вспомнила про эгоизм, предательства и вновь поняла, что не хочу быть рядом с ним.

Но в тот же момент, я хотела сейчас отдаться ему так, как никому другому и полостью ощутить нас.

«Он не заслуживает этого» – подсознательно шептал мне голос моего внутреннего мира. Но будто мои чувства были намного сильнее.

Ведь тогда получается, что и я не заслуживаю?

Иван, запустил свою руку в мои распущенные волосы. И потянулся к губам. Я дернулась…Почувствовала дикий страх. Будто я предаю саму себя прямо сейчас. Целоваться впервые было вовсе не так страшно, как думать о том, что вот-вот, и его предательские губы накроют меня вновь.

– не смей.

Все, что я успела выдавить из себя, и сорвалась с кровати. Нервно потирая свою руку, я подошла к окну. Честно, мне совершенно незачем было идти туда. Но нужно было выстроить между нами барьерные отношения. Поэтому, я боюсь теперь ложится рядом с ним. Да и как теперь воспринимать это все…

– что не так? – он не растерялся и вновь подошел ко мне. И оказался сзади словно тень. Опрокинув свои горячие губы на мою шею, я закрыла глаза и хотела плакать. Хочу его. И это про любовь, про привязанность, про какие-то чудом выжившие чувства к нему, а у него что? Я не уверенна, что он чувствует то же, что я сейчас

.Иван предпочитает потребности, а это будет слишком больно для меня. Слишком не справедливо

– пожалуйста, прекрати, – шепчу я и чувствую, как слеза самовольно стекает по моей щеке, я тут же стираю ее.

Парень, услышав всхлип вмиг растерялся. Уверенность сняло как рукой, и я оказалась перед ним словно самый запретный плод.

– я не хочу ошибок. – собралась с силами я и проходя мимо него, сильно задев его плечо своим, вышла из номера, громко хлопнув дверью. Я до последнего держала все в себе. И тут мне на взгляд попался служебный туалет, я зашла и закрылась.

Слезы полились сами собой. Я ощутила, как страх медленно пробирался в меня и владел мной.

Меня пугало то, что могло быть с нами дальше. А если точнее, что было бы после того как мы переспали, он просто вновь ушел бы. А я снова бы открылась ему с надеждой и искренностью, которую он не заслуживает. Пугало, что я оказалась намного слабее перед ним, чем могла представить себе. Не смогу я держать себя в руках, пока Иван будет рядом. Одно его касание. и моя любовь рассыпется, разденется и сама собой упадет ему в ноги.

Возвращаться назад было сложно.

За окном уже рассветало, а я до невыносимости хотела спать. Бесшумно подойдя к двери, я не стучась, вошла. Оглянув быстрым взглядов весь номер, я увидела лишь небрежную кровать, которая была вовсе никем не тронута после меня. Вани здесь не было. Я подумала: «Может оно и к лучшему?». На какой-то момент мне стало легче, но в то же время все стало как-то бессмысленно.

Я упала на кровать, на ту половину, где вчера находился парень. Подушка была насквозь пропитана запахом сигарет с ментолом. И я вмиг напомнила себе вчерашний вечер. Я лежала рядом с ним и черт…Все, что вчера было – это же было по-настоящему. Я вдыхала этот запах и не могла понять, почему я хочу чувствовать его? Мне до невыносимости не нравился запах сигарет. Никогда. Я всегда вспоминала отца и брата, и не понимала, как люди могут получать удовольствие, убивая себя.

Я как дура обняла подушку и уснула с мыслями и ощущениями, что он где-то рядом. Возможно, это возникло из-за того, что он сейчас тоже думал обо мне. Хотелось бы верить в это. Меня терзала внутри боязнь о том, что я вновь стала так сильно подпускать его к себе в мысли. Мы два года держали строгую дистанцию. Что же теперь? Как вновь мне вернуть ту дикую востребованность в личном одиночестве, а не в Иване? Это было самой главной задачей. Задаче на будущее. А сейчас. Я просто хотела выспаться.

5 глава.

Что ж, я так и не выспалась за это утро. Номер нужно было сдать до девяти утра, и когда я уже готовилась уходить, заметила на зеркале прикрепленную бумажку. Странно, что, когда я возвращалась в номер, я не заметила ее. Аккуратно вытащив ее, я несколько раз вчиталась в одну фразу.

«Тут нечего было делать без тебя. Дура.».

Я всмотрелась в каждую букву, пытаясь отрицать, что это все же написал Ваня. Но подчерк у него был не то что бы особенным, но стандартной рукописью собранного парня. Он сам по себе выглядел сдержанным, хоть и не всегда соответствовал этому образу. Таким же был его подчерк – мелким, но аккуратным. Буква следовала за буквой и элегантные закорючки. Была бы я парнем, то позавидовала бы такому подчерку. Он действительно был красивым. Я легонько ухмыльнулась и зачем-то взяла с собой, бросив в карман.

Я будто пыталась делать вид для самой себя, что мне плевать на него. И при этом, обходила рамки, которые сама же поставила. Женская логика никогда не была понятна даже женщинам, они просто жили так. Но выходя из номера, я поклялась себе: «все, что происходило здесь – останется за этими стенами»

Но что мне сделать для того, чтобы вновь не соврать себе? Я решила, что пройду мимо общежития, и пойду туда же, где была этой ночью. Пока я совершенно одна – во мне это не отнять. Мне нужно как-то выносить за дверь все мысли о нем. Слишком уж много их стало в последнее время.