Анастасия Нестерова – Терапия. Глазами клиента (страница 2)

— А вы сами что хотите?

— А я хочу отдохнуть.

— А что вы хотите получить от терапии? — спросила О. В.

— Я хочу понять себя. Почему я постоянно повторяю одни и те же ошибки в отношениях? Почему не могу быть счастливой? — ответила я, чувствуя, как внутри меня поднимается волна эмоций.

— Это хороший старт. Понимание — это первый шаг к изменениям. Давайте начнём с того, что вы расскажете о своих последних отношениях.

Я начала рассказывать о своей последней влюбленности , о том, как всё начиналось с романтики и страсти, а затем он просто исчез. Я говорила о своих страхах, о том, как всё несправедливо, о том, как со мной поступали множество раз, и всё время задавалась вопросом: «Что я делаю не так?». Ольга Викторовна слушала меня внимательно, иногда задавая уточняющие вопросы.

Не знаю, зачем мне нужна была первая консультация. Наверно, просто поплакать. Но общая картина была составлена. Всему виной мои холодные отношения с мамой, приправленные бабушкиной деспотичной любовью.

Я поняла, что все эти тренинги и книги лишь отвлекали меня от настоящих проблем вместо того, чтобы помочь их решить. Я искала ответы на вопросы, которые не имели простых решений, и в итоге запуталась ещё больше.

Вторая встреча

В кабинете психотерапевта, где мягкий свет лампы создавал тёплую атмосферу, я сидела на удобном кресле. О. В. спокойным голосом задавала мне вопросы, которые заставляли меня погружаться в себя.

— Что вы чувствуете сейчас? — спросила она, внимательно наблюдая за мной.

Я попыталась собрать мысли. Внутри меня бушевали эмоции, но я не могла их распознать.

— Не знаю… смешанные чувства — произнесла я, ощущая, как в горле застревает комок.

— Это какие? — продолжала она с терпением.

Я замялась, глядя в пол. В голове царил хаос. Я не понимала, что происходит внутри меня.

— Не понимаю — вырвалось у меня с отчаянием.

— У меня есть такая табличка. Это таблица чувств и эмоций. Она должна вам помочь. — женщина положила передо мной лист А4 с напечатанной на нём таблицей. Таблица разделена на несколько колонок, в каждой колонке столбец с названием чувства. Откуда столько слов? Мы что, всё это испытываем?

О. В. не спешила. Она просто ждала, позволяя мне осознать свои чувства.

— Что вы чувствовали тогда? — снова спросила она.

Я закрыла глаза и попыталась вспомнить.

— Не помню — прошептала я, чувствуя растерянность и беспомощность.

— Злость?

— Ненависть.

Ольга Викторовна кивнула с пониманием.

Я вышла из кабинета с ощущением лёгкой тревоги и надежды одновременно. Впереди лежал путь самопознания, полный открытий о себе и своих чувствах. Стало понятно, что я свои чувства плохо распознаю. На вопросы о чувствах я отвечала примерно так:

— Что вы чувствуете сейчас?

— Не знаю, смешанные чувства.

— Это какие?

— Не понимаю.

— Что вы чувствовали тогда?

— Не помню.

— Что чувствуете?

— Не знаю.

— Какое чувство вы испытываете по отношению к своей работе?

— Ненависть.

У меня появилось задание — вести дневник своих чувств. Фиксировать свои эмоции в течение дня. Что я чувствую сейчас? — подумала я про себя и почувствовала лёгкое беспокойство.

Третья встреча

Я постоянно твердила, что хочу отдохнуть.

— А когда вы отдыхали последний раз?

— Я сейчас отдыхаю, я на больничном.

— А что вообще для вас настоящий отдых? Вы знаете?

— Ну да. Это когда путешествия, новые впечатления, не думать ни о чём, веселиться, наслаждаться, получать удовольствие.

— А когда вы в последний раз так отдыхали?

— в 2019 году.

— Сколько дней?

— Десять.

— То есть, последний раз вы отдыхали два года назад десять дней.

— Да.

— А со скольких лет вы работаете? Расскажите о том, как вы работали.

На третьей консультации выяснился совершенно неожиданный для меня диагноз — трудоголизм.

— Чем вы хотите заниматься? Какую работу вы хотели бы? Что вы хотите?

— Я хочу заниматься любимым делом, приносить пользу людям, работать 4 часа в день по графику, который сама устанавливаю, хочу работать, когда хочу и где хочу. Хочу отдыхать, когда хочу и сколько хочу, а не два раза в год.

— Напишите сейчас: я хочу отдохнуть, потому что:

— Устала.

— Я устала потому, что — О. В. предложила продолжить фразу, первое, что придёт в голову.

— Потому что меня бесит моя работа, бесят мои клиенты, я их ненавижу, ненавижу, когда они мне названивают, ненавижу, когда они задают свои тупые вопросы, бесят меня. Хочу работать, как я хочу и когда хочу, и откуда хочу!

— Отлично!

Тренинги не прошли даром. Только за последний год я получила второй диплом, прошла обучение по блогерству, научилась создавать сайты, обучилась на сммщика, таргетолога, копирайтера, коуча, завела два своих блога и умудрилась создать свой курс по копирайтингу. Прошла массу, просто гору тренингов и марафонов. И поступила в институт на специальность «Психология».

Но я была энергетически истощена, не понимала, что мне со всем этим делать, почему болею второй месяц подряд и почему у меня совершенно нет сил, хотя, казалось бы, мотивация есть.

Смешно, конечно, но трудности возникли с тем, чтобы просто отдыхать. После консультации я долго не могла уснуть. Я настраивалась на то, чтобы завтра не делать ничего. Вообще ничего. С учётом того, что у меня был больничный я и так могла лежать весь день. Не прикасаться ни к каким обучениям, не отвечать на звонки по работе, не выполнять никаких заданий и не смотреть никаких тренингов.

Утром я проснулась, и первая моя мысль была: «Так. Ты сегодня ничего не делаешь, ты помнишь? Смотри, не забудь!».

На следующий день я не выдержала. Я начала паниковать, что упускаю столько времени впустую. Решила убраться. Убралась. Просидела 2 часа в ванной. Пыталась помедитировать. Смирилась с тем, что это чушь собачья и сидеть с одухотворенным видом даже десять минут для меня пытка. Включила урок по коучингу и убедила себя, что посмотрю только одним глазком. Выполнила задание с финансового тренинга и убедила себя, что это необходимо, а то меня исключат из группы.

На третий день все же, я разобралась как надо действовать. И начала себя спрашивать, я действительно сейчас хочу написать пост в соцсети или это чувство вины? Я точно хочу сейчас посмотреть урок или я боюсь не успеть? Я точно хочу сейчас медитировать или я себя заставляю? Зачем мне вообще эта медитация? Что она мне дает, кроме раздражения и фотки в соцсетях? Я хочу испечь торт? Странное желание ... оно мое или это опять чувство вины от того, что я лежу целый день?

Я отправила в чёрный список свой рабочий номер телефона. Потому что за день он мог прозвонить 20 раз. И каждый раз этот звонок вызывал адский приступ раздражительности. Отнесла телефон в другую комнату, чтобы не было соблазна умничать в соцсетях. И заставила себя смотреть «Мстителей» по телевизору.

Зато я выяснила, почему меня так сильно бесили люди, которые целый день могут лежать и смотреть сериал. Тупой сериал. Или два часа бесцельно листать ленту в соцсетях. Все потому, что я не могла себе этого позволить. Если вас кто-то сильно бесит, обратите внимание, почему? Что такого делает этот человек, чего вы себе не позволяете?