Анастасия Игнашева – Этюды Калининской базы… (страница 8)
– И чёрные усы! – обречённо закончил Надир.
* * *
Феля бросил курить. Не так давно. И, как всех неофитов, его охватил фанатический пыл новообращённого.
– Я не собираюсь себя травить! – пафосно восклицает он то и дело, – Вы! Куряки, вонючие ср*ки!
А сам, как выпьет – закуривает и гордо заявляет, что он-де «не баба». Цирк ходячий.
***
КОТ ФЕЛИКС И ЕГО ПЕРЛЫ.
– Феликс, а что будет, если ты увидишь маленького зелёного человечка?
– О! Я его обниму!
– А нормальные люди дорогу переходят…
* * *
– Я богохульник!
– Ты не богохульник, а дурак! И в голове у тебя авгиевы конюшни и нет такого Геракла…
– Пошла нахер, дура!
Обиделся, типо. А что – за базар отвечать надо!
* * *
– Все народы мира произошли от туркмен! Даже бог Тор у скандинавов был туркменом!
– А славяне? – спросила я.
– Славяне нет.
– Рухнамы обчитался?
Опять обиделся. Надо же, какой фельдеперсовый!
* * *
Анатолий:
– Феликс! Ты забесован!
Я:
– Он не забесован. Он сдурел просто. Ты забесованных не видел. Феликс обиженно верещит что-то в ответ.
* * *
– Мой брат – расп***дяй, а я нет. – гордо изрёк Феля.
– Правильно! Ты не расп***дяй! Ты – сказочный далпайоп! – ответила я.
Опять обиделся.
* * *
У Мурада День рождения. Принёс тортики, по нашей традиции. Марина-зеленщица мне кусок оставила, пока все всё не растащили. Феликс:
– Настюха! Иди торт ешь!
А я точку проверяю, вся в накладных, сижу, в товаре ковыряюсь.
– Блин! Сколько можно…
– Ср***у отращивать? – невинно спросил Фелька, – Хотя – это красиво.
Типо – комплимент сказал.
На ДР у шефа.
– Эх, Настёнка, ты Настёнка!
Ты поешь-ка тортика!
– Что, Фелька, серенады запел? Никак влюбился?
Смутился.
* * *
КТО ТАКОЙ КУВЕЙТ???
Предыстория из студенческой юности. Мой экс-муж№1 тогда ещё ко мне только женихался. Это был 1990 год, лето и из каждого утюга звучали сводки боевых действий – Ирак напал на Кувейт, шла операция «Буря в пустыне». Юрка слушал-слушал, потом спрашивает:
– Насть, а кто такой Кувейт?
Теперь, сопсна, сама история. Феликс на рабочем компе без конца играет в какую-то игру под названием не то «Мегаполис», не то «Империя», хрен его знает. Но возится он в своей виртуальной песочнице с упоением. И уже отгрохал там целый город. Довольно безвкусный и впечатляющий – этакая помесь Дубая с Нью-Васюками. Я посмеялась, критикнула, он обиделся и забанил меня ВКонтакте. Ну и написал бы мне что-нибудь! Нет, сразу в позу! Теперь даже в реале на меня дуется. И тут я прихожу на работу, Фелька, как всегда, на боевом посту – в виртуальной песочнице куличики лепит.
– Здорова, Кампанелла! – говорю, – Всё «Город Солнца» строишь?
Задумался. На следующий день я опять его Кампанеллой обозвала. И тут как-то иду через склад и слышу, как Феля на меня жалуется – а он завёл моду ходить и всем ябедничать, или просто с упоением пересказывать, что Настя сказала и что сделала. Вобщем, слышу:
– Она меня какой-то Кампанеллой обзывает!
Я тихо облезла. И этот человек ещё обозвал меня культурно неразвитой! Из-за того, что я не знаю, кто такой Стив Яблонски. А кто это? Мне, вообще-то не надо было… Ну, композитор это какой-то современный. Музыку пишет для голливудских фильмов.
***
Наш Мурад нас покидает! Теперь уже окончательно! На мой горестный вопрос – на кого он нас покидает, Мурадик ответил просто:
– Вы их не знаете!
Что теперь будет? И кто вместо него? Фелька, важно надувая щёки, заявил мне:
– Ты теперь будешь работать и на отгрузке, и на сборке. Это он хочет, чтоб я без выходных вообще работала. Я ответила, что не офигел ли он и пусть он сам пашет. Тем более, что на складе он ни шиша не делает, только свои «Нью-Васюки» строит на компе. Шеф, уже, кстати, предупредил его, что если в рабочее время он будет в игрушки играть, то ему рабочий день не засчитают и ещё штраф 1000 р. Вот пусть и пашет. А то пол-дня по складу шлындрает, важно надувая щёки, то чаи гоняет в бухгалтерии, то дрыхнет в кандейке, то мне по ушам ездит. Это он, типа, обиделся на меня за Кампанеллу! Во балда! Лучше бы в Яндексе пошарил, или в гугле, чтобы знать, кто такой! И за каменты к фотографиям. Ну написал бы мне что-нибудь! Тоже мне!
КУНСТКАМЕРА
Надир не только зануда, но ещё и жадина. И, как все жадные люди – глуповат. Вообще на складе я воюю, в основном, с двумя людьми – с ним и с Феликсом. Причём – с последним – вообще хохма выходит. Фелька пытается присвоить себе монопольное право меня ругать. Он ревниво защищает меня от нападок других, но зато сам в мой адрес не стесняется в выражениях. С Надиром таких трогательных сцен не бывает. Когда он появляется на складе Настя, чем бы она ни занималась, должна бросить всё и начать заниматься только им – проверять только те точки, которые везёт он, причём – вне очереди! И плевать ему, что у меня ещё несколько водителей ждут погрузки, и что они раньше приехали! Достал он всех. Не только меня. И тут я на него сегодня наорала. Причём так, что даже Феликс испугался. А Мурад стал звать по имени-отчеству. Но рассказ не об этом. Надир съездил в первый рейс и вернулся на вторую «ходку». Я уже успела к его возвращению проверить почти все его точки. И Мусик с Ильхомом стали его грузить. Одновременно я помогаю Ване проверять его точку. Он ездит в один пафосный загородный клуб для «богатых буратин» и этот заказ всегда лично проверяет. Я только помогаю. И тут появился какой-то жучок-мужичок, который стал толкать видеокамеру. Якобы «сонька» настоящая. Я подумала, что бэушная, потому что продавал он её за 3000. Нет, говорит, не бэушная, а тырснутая со склада. О как! Это нам краденое сбыть пытались. Я отказалась, потому как чту УК и предпочитаю с подозрительными личностями не связываться. Но вслух сказала, что у меня денег нет с собой. – Она в магазине 18 000 стоит! – сказал мужичок. И тут наш Надирчик забегал и задёргался. Ещё бы! Халява! В шесть раз дешевле! Ваня только хмыкнул и продолжал проверять заказ. Вобщем, наш Надир купил эту хреновину. И тут Ваня выступил по большой программе. Он неспеша взял камеру в руки, повертел её, попробовал включить, а потом небрежно заметил, что в любом магазине она стоит не дороже 2000. Вобщем – надо было видеть Надиркину физиономию! У него даже усы обвисли…
Глава 11. Новые мелочи жизни
А шеф всерьёз задался целью нас всех обмундировать. И начал с водителей – раздал им фирменные костюмы – ветровка, брюки и футболка с логотипом фирмы. Сказал, что те водители, которые будут ездить в форме будут получать +десять рублей за каждую точку. У тех, кто форму носить не будет – соответственно будут вычитать те же десять рублей. Потом, очевидно, настанет очередь нас, складских. Зимнюю куртку, кстати, я уже получала.
Поначалу он хотел только водителей одеть, но тут увидал меня в футболочке с надписью «НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ, НИЧЕГО ЛИШНЕГО» – подарок деток на прошлый День Рождения, – и решил, что и складским тоже форменные футболки не помешают.
* * *
АЗЕРБАЙДЖАН VIS АРМЕНИЯ.
Кроме помянутого ранее Надира работают у нас водителями ещё два армянина – Арутюн и Роланд. Роланд – приколист и полиглот. Вообще – армяне очень весёлые и юморные ребята, но эти двое – это что-то! И вот они с Надиром постоянно выясняют – чья культура древнее – армянская, или азербайджанская.
– Да армян на Кавказе ещё в помине не было, а азербайджанцы уже лаваш пекли и виноград выращивали! – топорща усы доказывал Надир.