Анастасия Эльберг – Путь к себе (страница 12)

Как человек, проделывавший такое, могу сказать: людям плевать на то, как вы выглядите. Даже если вы побриты наголо, ваша голова покрыта татуировками, а брови выкрашены в кроваво-красный цвет. Какова мораль сей басни? Нормам социума соответствовать нужно. Все в социуме думают о себе! Вот и вы думайте о себе. А не о социуме.

4. Страх одиночества.

Господа, но особенно – дамы. Те, которые «мне уже двадцать пять, и я старая дева». И те, которые «первого ребенка нужно родить до тридцати, а то ты будешь старой девой». О это страшное черное одиночество. Жуткая рука, которая выползает из-под вашей кровати в полночь и… что она там делает? Влечет вас к холодильнику, а в холодильнике – кастрюля с вкусным жарким? Мы, дорогие дамы – создательницы мифов про сильных независимых женщин. И про карьеристок. И про женщин «семья – мое все». И еще много, много мифов вокруг явления, которое подавляющее большинство из нас не узнало даже на треть.

Лекарство. В начале 2012 года я встала перед серьезным выбором: либо продолжать «больные» отношения с мужчиной, к которому полностью охладела много месяцев назад, либо встретить свой страх одиночества. Вот прямо выйти к нему и встретить. С открытым забралом. Будучи женщиной-жертвой – а такие есть среди ваших подруг, дамы, как минимум одна – я жила с этим страхом всю жизнь. Вероятно, я ждала знака Вселенной. События, которое вытолкнет меня за границы уютного панциря. А Вселенная в таких случаях делает нам больно, ведь другие уроки мы не усвоили.

Перед женщинами, к типу которых я когда-то принадлежала, стоит, как уже было сказано выше, вот какой выбор: либо раз за разом падать в «больные» отношения, либо взять себя в руки и понять, что самоуважение намного важнее кратковременных передышек, заканчивающихся всегда одинаково – болью. Выбор, кажущийся невозможным. И там, и там одинаково плохо. С мужчиной-садистом – плохо. В одиночестве – плохо. Наша ошибка в том, что мы противопоставляем одиночество «больным» отношениям, тогда как поступать подобным образом было бы неправильно. Одиночество – это лекарство, терапия. Стиль жизни, философия, если хотите.

Одиночество необходимо всем и каждому, и лучше всего оно лечит именно от нездоровой привязанности к отношениям с мужчинами-садистами (кстати, я не только про тех, кто бьет, если что). Одиночество прочищает мозги. Оно помогает понять, что мужчина – это клево, и я вот лично не против выйти замуж (хотя я уже старая дева, мне тридцать два, ха-ха), но женщина может реализовать себя и без мужчины – слава богу, сегодня способов этой реализации существуют тысячи. А вторым сортом без мужа, дамы, если уж на то пошло, себя делаете только вы. И совершенно не важно, как вы это формулируете.

5. Поиск виноватых извне.

Таких людей знает каждый. У них все всегда плохо, но виноват окружающий мир. Страна плохая. Люди плохие. Плохой начальник. «Нет, ну вот я мог бы… но…». И все-то у нас не ладится, и все-то у нас не так. И все-то нас обижают, зарплату не поднимают, работу на блюдце с голубой каемкой не приносят. Куда катится этот мир.

Лекарство. Я в таких случаях говорю: представьте, что вы выпили яд и ждете, что объект вашего недовольства умрет в страшных мучениях. Долго придется ждать? Если бы яд был настоящим, ждать пришлось бы недолго – вы бы умерли первым. Но яд ненастоящий, хотя смотря с какой стороны посмотреть. Это и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что в прямом смысле этих слов вы себя не отравите. Плохо потому, что весь этот процесс поиска виноватых намного хуже, чем обычный яд. Он травит и вас, и окружающих. Всех, кроме якобы виноватых.

Запомните одну очень важную истину, которая остается истиной триста шестьдесят пять дней в году и двадцать четыре часа в сутки: в ваших проблемах виноваты вы сами. Вы заслужили фигуру, которой обладаете. Здоровье, которым обладаете. Друзей. Семью. Работу. Деньги. Хобби. Страну, в которой вы живете. Ваши мысли и ваши чувства. Все это – результат вашего сознательного выбора. Иногда встречаю людей, которые говорят, что их «заставляют завидовать» и смеюсь: вот надо же такое придумать. Мир полон случающихся вещей. Мы же выбираем, как на них реагировать.

На самом деле, этот пункт должен был бы стоять первым… но так уж вышло, что им мы закрываем наш маленький хит-парад. Вы можете прочитать эту запись и закрыть страницу. Вы можете задуматься. А можете сказать себе, что прямо сейчас начинаете работать над собой и искоренять привычки.

Я написала предыдущий абзац – это факт. Он вызвал у вас эмоции, и вы приняли решение. Вы сами выбрали эмоции. И решение тоже приняли самостоятельно и сознательно. Это работает!

Успех и точка. Сидеть на диване или жить жизнью своей мечты?

Тема успеха сегодня является одной из самых популярных, если не самой. Мы хотим быть успешными в личной жизни, в работе, в творчестве, в общении с другими людьми. Но на деле все не так радужно. Кто-то загружает в себя статью за статьей, продолжая сидеть на диване и жаловаться на мир, где все и всех хотят купить (и покупают). А кому-то все удается и без статей…

Лучший учитель – это опыт. А лучшие учителя, способствующие приобретению этого опыта – люди, которые добились определенных успехов в своей сфере и с удовольствием делятся собственными историями. Что же отличает диванных критиков от практиков?

1. Свое определение понятия «успех».

Прозвучит диковато, то в подавляющем большинстве случаев мы не добиваемся ничего только потому, что, как говорил доктор Стивен Кови, наша лестница приставлена не к той стене. Классический пример – мечта о больших доходах и богатой жизни. Наши представления о «больших доходах» взяты из сериалов. Оттуда же взяты представления о «богатой жизни». Мы формируем в голове картину, идем к цели и даже не задумываемся о том, что это чужая цель.

Что сделает вас счастливым? Вряд ли вам доставит удовольствие миллиард на банковском счету, если его будет не с кем разделить. Вряд ли вам понравится жить в большом дорогом доме, если компанию вам будет составлять только кошка. Фразу «за деньги счастье не купишь, но лучше плакать в лимузине, чем под забором» придумали люди, у которых нет ни счастья, ни денег. Подумайте об этом.

2. Отсутствие привычки хвастаться.

Если вы когда-нибудь попадали на мероприятия в компании людей с высоким социальным положением/высоким уровнем дохода, то заметили, что они избегают разговоров о работе. От них редко услышишь «я работал в такой-то компании и добился вот того-то и того-то». Не потому, что многие из них владеют собственными компаниями, а потому, что они переросли потребность в хвастовстве. Никого не волнует, в какой компании вы работали и что сделали. Людям интересно, каких результатов вы добились. Им интересно видеть эти результаты, а не слушать о них. Полагаю, различия ясны.

3. Тщательный выбор друзей.

Мы – это не только наши результаты, но и наше окружение. Если вы окружите себя диванными критиками и жалобщиками, то рано или поздно превратитесь в такого. Если вы окружите себя проактивными людьми – аналогично.

4. Невосприимчивость к чужому мнению.

Как-то раз на тренинге по продажам я услышала фразу, которая запала мне в душу. Суть ее сводилась к следующему: ваше сознание перестраивается из режима «неудачник» в режим «успешный человек» в тот момент, когда вас перестает парить чужой успех – и когда вас перестает парить то, что другие говорят о ваших достижениях. Ключевых моментов тут два.

Во-первых, если вы чувствуете себя в своей тарелке, то чужой успех вас не парит. Почему? Вы идете своей дорогой и увлечены своими целями. Зависть к чужому успеху – явный показатель того, что в вашей жизни что-то серьезно не так.

Во-вторых, вокруг тех, кто идет своей дорогой, собирается куча советчиков. Вам говорят, что вы псих и никто так не делает, и что лежали бы вы на диване и не дергались бы, рисковать в наши дни плохо, кризис и все дела. Эти люди никуда не денутся. У них нет своей жизни, им скучно, и лучшим развлечением они считают вот такие сессии советов. Вы их не измените и не сбежите. Выход один – научиться фильтровать этот белый шум.

5. Умение поставить дело на первое место.

Если вы когда-нибудь работали с людьми, то вам знакома следующая ситуация. Клиент вызывает у вас раздражение и отвращение, а порой даже ненависть. Но он принесет вам деньги/связи/выгодный контракт, поэтому нужно работать и не показывать своих чувств. Умение ставить дело на первое место в любой ситуации, даже если ваш клиент – ваш бывший муж, который ушел от вас к девятнадцатилетней секретарше, называется «профессионализм».

6. Способность ставить цели и концентрироваться на их достижении.

Целеполагание – не такая сложная наука. Она похожа на математику, только проще, потому что там нет цифр. О целеполагании написано много книг, в том числе, и дельных, хороших, качественных. Но мало кто умеет по-человечески ставить цели. Нас хватает только на «вот мои планы на такой-то год». Через две недели мы сдуваемся и виним свою силу воли. Что же. Продолжайте. Наверное, диван удобный.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.