Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 13)

Как вы помните, в предыдущей главе мы говорили о том, что подкрепление работает гораздо эффективнее, чем наказание. Сейчас я поделюсь с вами еще одной полезной стратегией: нужно всего лишь изменить собственную точку зрения на вознаграждение и наказание.

Предположим, что Тереза склонна дразнить свою сестру. В этой ситуации многие родители установили бы правило, направленное на обуздание маленькой хулиганки. Например: «Если Тереза будет дразнить сестру — никаких мультиков после полдника!» В какой-то степени это справедливое решение (в глазах ребенка ее возраста). Однако есть и более эффективные альтернативы. Ведь, стараясь обеспечить соблюдение этого правила, родители будут уделять излишнее внимание плохому поведению, а если правило будет нарушено, сами невольно станут источником всеобщего расстройства. Если же они применят метод изменения перспективы, то смогут полностью перевернуть такое положение дел: это позволит им поступать практически так же, но ситуация будет теперь иметь гораздо более позитивную окраску. Новое правило может звучать, например, так: «Дети, которые хорошо себя ведут, могут посмотреть мультфильмы после полдника». Таким образом, внимание теперь сосредоточено на хорошем поведении, а соблюдение правила отныне прочно ассоциируется с чувством удовлетворения. Это простой, но очень действенный способ, хотя иногда о нем забывают даже опытные родители. Старайтесь помнить о нем, когда будете формулировать для ребенка последствия его поведения, чтобы всегда придавать им позитивный оттенок. Если наказывать ребенка приходится все чаще, помните: в ваших силах изменить правило так, чтобы он начал уделять все свое внимание позитивному поведению, задействуя ту область мозга, которая контролирует волю.

Если мы причинили вред другим людям или испортили какой-либо предмет, нужно это исправить: вот еще одно базовое правило коррекции плохого поведения. Готовность исправить результат собственных действий свидетельствует о чувстве ответственности и имеет большое воспитательное значение, выступая для ребенка естественным следствием нежелательного поведения.

Я помню, как одна женщина жаловалась, что ее сынишка Мигель забирал игрушки у друзей, когда приходил к ним в гости. Когда она в смущении уточняла у других родителей, не дарили ли они случаем Мигелю какую-либо игрушку, те обычно отвечали «нет». Узнав, что мать каждый раз сама с извинениями возвращала чужие игрушки родителям, я посоветовал ей в будущем поступать наиболее естественным образом: сделать так, чтобы ребенок самостоятельно исправлял свои действия. Примерно через месяц, снова встретив эту женщину, я поинтересовался, как обстоят дела. Она призналась, что через несколько дней после ее разговора со мной Мигель забрал у приятеля несколько наклеек. Когда они вернулись домой, мать поняла, что картинки чужие, и сказала ребенку, что на следующий день он должен вернуть их владельцу и попросить прощения за то, что забрал их. На следующий день, стоя перед домом друга, Мигель топал ногами, плакал и умолял маму вернуть наклейки за него. Мать была женщиной мягкой, но разумной, так что не поддалась на такое воздействие, но пообещала поддержать сына. Мальчик немного успокоился, набрался мужества (во многом его вдохновляло присутствие матери рядом), вернул картинки и попросил прощения. Прошло несколько месяцев, и Мигель больше не приносил домой чужих игрушек. Теперь он просит у мамы разрешения взять несколько своих игрушек к друзьям и обменять их — исключительно по взаимному согласию.

Случай Мигеля достаточно уникален: обычно исправить последствия получается гораздо проще и не столь болезненно. Когда ребенок затевает драку с братом, он может исправить нанесенный ущерб, попросив прощения и поцеловав его. Если он роняет еду на пол, то должен сам собрать все с пола и положить в мусорное ведро. А когда, слишком увлекшись игрой (или просто в силу неловкости), он проливает на пол молоко, лучше сходить вместе с ним за шваброй и показать, как нужно ею орудовать, — вместо того чтобы злиться и читать нотации. Так дело пойдет веселее: вы научите ребенка бережно относиться к вещам, не причинив ему при этом психологической травмы. В конце концов, можно выдвинуть чисто логическое соображение (как я обычно делаю в таких случаях): «Намусорил ты, руки у тебя есть. С какой стати я должен за тобой убирать?»

Запомните!

Наказание — неприятный и непедагогичный способ воспитания. Иногда ребенок специально провоцирует конфликт, буквально напрашиваясь на наказание, так как стремится почувствовать, что родители обращают на него внимание. Очень важно помнить, что все дети нуждаются в большом количестве времени, посвященного играм, и родительском внимании. Получается, что, ругая их, вы наказываете их за эти потребности и подкрепляете плохое поведение. Ищите другие, более эффективные методы воздействия, чтобы не спровоцировать — собственными действиями — ребенка на негативные проявления. Устанавливайте понятные последствия; настаивайте на том, чтобы ребенок самостоятельно исправлял вред от своих действий, если повредил чью-то вещь или кого-то обидел. А самое главное: если чувствуете, что вот-вот разозлитесь, возьмите себя в руки и помогите ребенку сделать все правильно. Помните: хороший друг не сидит в ожидании, когда вы к нему подойдете и поздороваетесь, а сам идет к вам навстречу. Вы тоже можете помочь своему ребенку выполнить то, о чем вы его просите, «встретив» его на половине пути. Вместо того чтобы злиться и расстраиваться, помогите ему почувствовать себя чемпионом!

11. Устанавливаем правила без драм

Дисциплинированный ум ведет нас к счастью, а недисциплинированный — к страданию.

В сфере образования ограничения всегда были спорным вопросом. Существуют целые направления, выступающие за сведение ограничений и правил к минимуму, — и многие родители во всем мире их поддерживают. А больше всех протестуют против любых ограничений в образовании, естественно, сами дети. Нет лучшего способа увидеть темную сторону ребенка, чем внезапно ограничить его в чем-то. Даже самые милые дети способны превратиться в маленьких монстров, столкнувшись с досадной необходимостью соблюдать новое правило, которого раньше не существовало. Вероятно, поэтому многим родителям и педагогам бывает трудно устанавливать какие-либо ограничения и следить за их выполнением: многие из них испытывают настоящую панику, имея дело с разгневанным ребенком, и впадают в отчаяние, наблюдая за его страданиями. Все это и обусловило появление теорий, основанных на сведении до минимума любых возможных границ в образовательном процессе. Однако ведущие педагоги считают (и я, опираясь на собственный опыт, могу это подтвердить), что отказ от границ — серьезная ошибка.

Как нейропсихолог, я с полной уверенностью заявляю всем родителям и наставникам, что для развития ребенка правила необходимы! В мозге есть отдельная область, ответственная исключительно за установление и соблюдение границ, а также за преодоление разочарований, вызванных необходимостью их соблюдать. Более того, именно от префронтальной области мозга в наибольшей степени зависит, будем ли мы чувствовать себя счастливыми. Обычно мои пациенты, у которых эта часть мозга повреждена, не способны контролировать гнев, не уважают социальные нормы и границы других людей при достижении своих целей.

Человеческий мозг потратил миллионы лет на развитие этих ограничительных структур, ведь они до сих пор увеличивают наши шансы на выживание и помогают нам сосуществовать с другими людьми.

Некоторые родители считают, что в установлении границ нет ничего хорошего. Они не осознают свою ошибку и идут на поводу у ребенка всякий раз, когда он отказывается есть за столом, требует, чтобы отец взял его на руки, потому что он не хочет идти сам, или же просит, чтобы его немедленно покормили грудью. Впрочем, родителям следует устанавливать ограничения также и на собственные потребности и желания, давая ребенку возможность учиться на их примере.

Давайте рассмотрим ситуацию с кормлением грудью: она неизменно вызывает жаркие споры. Начиная с трех-, четырехмесячного возраста, ребенок уже в состоянии спокойно подождать, пока его накормят. Это означает, что мать может сама решить, когда удобнее это сделать. Если она планирует поездку на машине, то логичнее покормить ребенка, перед тем как сесть за руль, чтобы он не начал капризничать в дороге. Аналогичным образом, если мать стоит в очереди на автобусной остановке, она может спокойно дождаться более подходящего момента, чтобы уже в автобусе спокойно сесть и покормить малыша. Без сомнения, кормление ребенка грудью, когда он просит об этом, — один из восхитительных компонентов воспитательного процесса, но он не исключает возможности научить малыша тому, что в определенных ситуациях нужно немного подождать.

В сфере образования ограничения и вовсе являются залогом правильного развития ребенка. Известно, что способность устанавливать границы и контролировать себя — лучший показатель академического и социального успеха. Достаточно поговорить с учителями школ и преподавателями высших учебных заведений, чтобы понять, что на сегодняшний день ограничения нужны детям больше, чем любовь или привязанность. Даже такое распространенное расстройство, как синдром дефицита внимания, в значительной степени вызывается отсутствием границ. Позже мы поговорим о том, как свод правил может помочь нам в интеллектуальном и эмоциональном развитии ребенка, поспособствовать профилактике дефицита внимания и других нарушений. Надеюсь, что вы уже убедились в том, как важно научить мозг ребенка усваивать и уважать ограничения. В этой главе я научу вас устанавливать и претворять в жизнь позитивные правила. Никаких драм — ни для вас, ни для ребенка.