Алла Летяго – Постсоветское воспитание: установки из детства, которые мешают нам жить (страница 3)
Себе нельзя верить. К себе, к сигналам своего тела, разума и души нельзя прислушиваться. Они ошибочны и в общем-то не так уж и ценны, как и мы сами. Боль, неудобство, дискомфорт нам привычно терпеть. Зуб на зуб не попадает от холода – мы не попросим закрыть окно. Будем ждать, пока кто-то другой это сделает. Другие люди (сначала родители, потом учитель, босс, врач, да кто угодно) лучше знают, что нам делать. Стоит доверять не своим ощущениям, а ощущениям других людей.
Когда я научилась читать, с удовольствием изучала все вывески и надписи на улице.
– Так-со-фон, – однажды вслух прочитала я.
– Нет, здесь написано «телефон», – исправила меня мама.
Очень странные дела – я вижу одно, а мама говорит другое. Силюсь разглядеть правильное, но все равно ничего не понимаю. Ладно, мама ведь лучше знает! «Наверное, я недостаточно хорошо еще научилась читать», – подумала я тогда.
Много лет спустя я спросила у мамы, почему она тогда так сказала про таксофон.
– Ай, мне просто не нравилось это слово, и я не хотела, чтобы ты так говорила…
Другим нужнее. Мы фокусируемся на том, что нужно другим, и игнорируем собственные потребности. Махнули на себя рукой. Научились не проявлять себя и утратили свою спонтанность – потому что за это можно получить нагоняй. Мы не заботимся о себе и даже не знаем настоящих себя – своих истинных желаний, возможностей, чувств, стремлений. Наш прицел сбит. Кто мы? Чем хотим заниматься на самом деле? Как выглядеть? Мы привыкли к своему фасаду – образу, удобному для окружающих. Тех самых абстрактных или вполне конкретных людей, которым нужнее. Многие из нас привыкли к самопожертвованию и даже находят удовлетворение в такой роли. Жертвенность для многих становится образом жизни и даже тем ключом, которым они открывают все двери. Но за всем этим много боли и страдания.
Один мой родственник, из тех, кто «всем должен», проснувшись с болью в сердце, сначала детей по школам развез, после этого на работу поехал – важные вопросы решить нужно было. «Потом, если не пройдет, к врачу поеду». А потом… не успел.
Границ между мной и другими людьми нет. Мы усвоили это как норму: чужие люди лучше знают, как надо жить, и могут определять нашу жизнь. Нас учили уважать окружающих, не научив уважать самих себя. Мы вовлекаемся в эмоции других и стремимся всех сделать довольными. Боимся вступать в конфликты, говорить «нет» и расстраивать кого бы то ни было, кроме себя. Пришла я однажды в гости к своей подруге Асе и не узнала обстановку – все как-то поменялось, мебель и декор не на своих местах.
– У меня тут сейчас Лиза живет, – шепчет моя подруга, – у нее трудные времена: она рассталась с парнем и осталась без работы.
Когда в комнате появилась Лиза, я поняла, что трудные времена на самом деле у Аси. Лиза хозяйничает в доме подруги как в своем – расставляет все по фэн-шую и раздает указания, как Асе готовить и разговаривать с ухажером:
– Ты с ним пожестче, Аська. Такой уже размазня.
Лиза была поразительна в своем нахальстве и вызывала во мне только одно желание – немедленно вытолкать ее за дверь.
Но Ася не могла так поступить с подругой:
– Куда она пойдет? Ей негде жить…
– Не переживай за нее, такая пробивная не пропадет, – пыталась я убедить подругу.
Ася смогла попросить Лизу уйти только спустя три месяца, когда к ней в гости собрались приехать родители, а Лиза заявила, что «это никак не получится – нам будет неудобно всем вместе». Лиза уходила с боем и упреками в бессердечности, даже небесной карой угрожала…
Главное – чтобы перед людьми стыдно не было. Стыд, страх и вина – три «кита» советского воспитания. «Что скажут люди?» – основополагающий вопрос в этой системе. Стыд движет нами до сих пор: мы всегда переживаем, как выглядим в чужих глазах, что о нас подумают другие и что скажут, не мешаем ли мы кому-то своим присутствием, а вдруг они решат, что с нами что-то не так… Неудобно. Неловко. Нам настолько страшно и так хочется этого избежать, что мы пытаемся угодить каким-то неозвученным, нами самими нафантазированным, чужим желаниям. Это ли не нонсенс… Подруга однажды купила босоножки из-за стыда: «Я замучила эту продавщицу, столько пар перемерила. Честно говоря, мне ничего не понравилось, но я чувствовала, что не могу уйти оттуда, ничего не купив»… Мы постоянно извиняемся и оправдываемся. Делаем что-то в ущерб себе и во имя других.
Недавно остановилась на заправке – очередь в женский туалет по традиции была гораздо больше, чем в мужской. Но маленький мальчик хотел пойти с мамой, горько плакал и не поддавался на уговоры пойти с папой в мужской.
– Ну что ты ревешь! Столько людей смотрит! – пристыдила мама.
– Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя! – нагнала страху бабушка.
– Так, все, развел тут нюни – столько времени из-за тебя потеряли! – добавил вины папа и, подхватив чадо на руки, отнес в мужской туалет.
Чувства собственного ребенка для них оказались менее важны, чем стыд перед чужими людьми в очереди, с которыми наверняка можно договориться, которым, скорее всего, все равно, куда пойдут мальчик и все его родственники. А потом этот парень вырастет и будет поступаться своими чувствами и чувствами своих детей из стыда перед окружающими…
Но послушайте, а что, если…
Познакомиться с собой настоящим и начать уважать себя и признавать свою ценность. Не за заслуги, привлекательную внешность, лояльность, уступчивость и желание угодить, а просто по факту существования. Нас достаточно самих по себе. Мы окей. Мы можем прислушаться к себе, узнать себя и отважиться быть собой. Не тем, кого привыкли видеть окружающие, не тем, кто удобен, приятен или услужлив, не тем, кого воспитали «нормальным» человеком, не тем, кто сделает все ради одобрения, а тем, кем вы являетесь на самом деле. «Открывайся-открывайся!» – кричал мне физрук, когда мы играли в баскетбол. Я только сейчас по-настоящему понимаю смысл этих слов. Проявляться на людях. Говорить, что думаешь и не переобуваться в полете, словив первые реакции окружающих. Пробовать разное, экспериментировать, рисковать, больше рефлексировать, замечать, что было хорошо, а что – некомфортно. Делать, что считаешь нужным. Не бояться быть отвергнутым, обсуждаемым и осуждаемым, показаться не таким, как все – кто вообще определил, какими должны быть все?! Почему все должны быть одинаковыми? Мы все – не такие, как все. Находить своих людей. Кто-то обязательно отсеется, но их и не жалко терять – это не наша аудитория. Те, с кем мы совпадаем в ценностях и своих проявлениях, кому интересны именно мы, останутся с нами.
Вернуть себе лидерство над собой. Сделать ставку на себя. Сказать себе вслух: «Я – главный человек в своей жизни» и занять, наконец, место главного. Это иллюзия, что его занимает или может занять кто-то другой. Хорошо помню свои ощущения начинающего водителя, когда сидящий справа от меня муж раздавал мне указания. Я молча ловила каждое слово и безропотно выполняла, перестав прислушиваться к своим ощущениям, по сути отключив мозги. Можете себе такое представить? Я ехала, надеясь на мужа – у него же такой большой стаж вождения! В итоге мы чуть не попали в аварию. А все потому что я управляла машиной не сама, а с суфлером. Я поставила очень авторитетное для меня чужое мнение выше собственного. Это обманчивое ощущение – ты как будто отдаешь бразды правления тому, кто рядом, думая, что сделаешь лучше, избежишь ошибок, но на самом деле у него нет зеркал, нет руля, нет педалей – нет понимания дорожной ситуации и инструментов управления ею, которые есть у тебя. У него есть только его субъективный взгляд на то немногое, что он видит со стороны, а еще есть его личные страхи и тревоги, которые он на тебя накладывает. Каждый раз, когда вам покажется, что кто бы то ни был может решить за вас, прожить вашу жизнь за вас или лучше вас, вспоминайте, что у него или нее нет ни руля, ни педалей, ни зеркал!
Когда мы присваиваем себе главную роль, у нас как минимум, появляются полномочия – на себя можно опереться, себе можно верить, к себе можно прислушиваться, можно действовать самостоятельно. А что если вернуться в свое тело и дать ему право чувствовать и сигнализировать о том, что нравится, а что – совсем нет. Понять, что нет единственно верного способа что-то делать, чувствовать, переживать. Принимать ошибки как что-то естественное. Сами сделали – сами и разрулите. Делать выбор и справляться с последствиями. Кому-то же нужно доверять, лучше – себе. Я так чувствую, значит, так и есть – мне не показалось. Я имею право на какие угодно чувства. Главные критерии для меня – мои собственные. Поверить себе и в себя.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.