Альфред Адлер – Наука жить. Жизнь и ее модели (страница 24)

Ни один из полов не добьется успеха таким образом. Кажется глупым и нелепым использовать сексуальные отношения для удовлетворения комплекса неполноценности или превосходства, однако это очень часто встречающаяся ситуация. Если внимательно присмотреться, то можно увидеть, что партнер, которого ищут себе многие люди, по сути является жертвой. Такие люди не понимают, что сексуальные отношения нельзя использовать с такой целью. Ведь если один человек стремится быть победителем, другой тоже захочет им быть. В результате совместная жизнь становится невозможной.

Идея о том, что в браке человек удовлетворяет свои комплексы, проливает свет на некоторые особенности выбора мужа или жены, которые иначе трудно понять. Это объясняет, почему некоторые выбирают слабых, больных или старых партнеров: они верят, что им так будет легче. Иногда они подыскивают себе человека несвободного. В этом случае все дело в том, что они в принципе не хотят решать проблему. Иногда мы видим, как люди влюбляются одновременно в двух мужчин или в двух женщин, потому что – и мы это уже объясняли – «две девушки меньше, чем одна».

Мы увидели, как человек, страдающий комплексом неполноценности, меняет род занятий, отказывается решать проблемы и никогда не доводит дела до конца. Столкнувшись с проблемой любви, он действует схожим образом. Влюбиться в несвободного человека или сразу в двух – это способ вписаться в привычный ход вещей. Можно сделать и по-другому, например, излишне затягивать помолвку или бесконечно за кем-то ухаживать, а в результате, так и не заключить брак.

Избалованные дети проявляют в браке свои типичные черты. Они хотят, чтобы супруг или супруга их холили и лелеяли. Такое положение вещей может быть безопасным в период ухаживания или в первые годы брака, но впоследствии возникнет сложная ситуация. Можем себе представить, что происходит, когда в брак вступают два таких избалованных человека. Оба хотят, чтобы их холили и лелеяли, и ни один не хочет играть роль того, кто это делает. Как если бы они стояли друг напротив друг и ждали от своего партнера чего-то, что тот никак не дает. И каждый чувствует, что его не понимают.

Можно понять, что происходит, когда человек чувствует себя непонятым, а его действия ограниченны. Он чувствует свою неполноценность и хочет сбежать. Это очень плохо для брака, особенно если при этом возникает чувство крайней безысходности. Ведь тогда подкрадывается месть. Тогда один человек хочет нарушить жизненный уклад другого. И самый распространенный для этого способ – изменить. Измена – это всегда месть. Правда, изменщики все время оправдываются, вспоминая о любви и чувствах, но мы-то знаем цену чувствам и настроениям. Чувства всегда согласуются с целью получить превосходство, и их не стоит принимать в качестве аргументов.

В качестве примера можно рассмотреть случай с одной избалованной женщиной. Она вышла замуж за человека, который всегда чувствовал себя на втором месте из-за своего брата. Мы понимаем, насколько этого мужчину привлекла кротость и нежность девушки, которая, в свою очередь, ожидала, что ее всегда будут ценить и носить на руках. Брак был вполне счастливым, пока не родился ребенок. То, что произошло, можно было предвидеть. Жена хотела быть в центре внимания, но боялась, что это положение займет ребенок. И поэтому не очень радовалась тому, что родила. Муж, с другой стороны, тоже хотел оставаться главным и боялся, что ребенок узурпирует его место. В результате и муж, и жена стали подозрительными. Они, очевидно, заботились о ребенке и были неплохими родителями, но постоянно ждали, что их любовь друг к другу уменьшится. Такая ситуация весьма опасна, ведь если выверять каждое слово, каждое действие, движение и высказывание, то легко обнаружить (или вам так покажется), что любовь слабеет. Что и произошло с обеих сторон. После этого муж поехал в отпуск в Париж и прекрасно проводил там время, а жена восстанавливала силы после родов и присматривала за младенцем. Муж писал из Парижа беспечные письма, рассказывая, как ему там хорошо, как он знакомится с разными людьми и т. д. Жена почувствовала себя забытой. Ее счастье поубавилось, она впала в депрессию, и вскоре у нее развилась агорафобия. Она больше не могла выходить из дома одна. По возвращении муж должен был постоянно ее сопровождать. На первый взгляд может показаться, что она достигла своей цели и оказалась в центре внимания. Но все же удовлетворение цели таким способом было неправильным, поскольку женщина чувствовала, что если исчезнет ее агорафобия, исчезнет и муж. Поэтому болезнь не исчезала.

Во время болезни она нашла врача, который уделял ей большое внимание. Под его наблюдением она почувствовала себя намного лучше и стала считать его хорошим другом. Но потом доктор увидел, что больной стало лучше, и ее оставил. Она написала ему милое письмо, поблагодарив за все, что он для нее сделал. Доктор не ответил, и после этого болезнь обострилась.

В это время у нее появились мысли и фантазии о любовных отношениях с другими мужчинами, чтобы отомстить мужу. Однако ее защищала агорафобия, ведь она не могла никуда выходить одна, с ней все время должен был находиться муж. Поэтому изменять не получалось.

Мы видим, как много ошибок люди совершают в браке, и неизбежно возникает вопрос: «Неужели это все необходимо?» Мы знаем, что эти ошибки берут начало еще в детстве, а еще мы знаем, что ошибочный стиль жизни можно изменить, распознав и вскрыв характерные черты прототипа. Поэтому становится интересно, нельзя ли было бы создать консультативные советы, которые методами индивидуальной психологии могли бы распутывать ошибки в семейных союзах. Такие советы состояли бы из обученных людей, которые понимают, как все события в жизни людей согласованы и взаимосвязаны, и которые обладают способностью сочувствовать и отождествлять себя с людьми, ищущими совета.

Там не давали бы таких советов: «Вы не можете договориться, вы постоянно ссоритесь, поэтому вам следует развестись». Какой смысл разводиться? Что будет после развода? Как правило, разведенные хотят снова жениться, но они продолжают вести себя по-старому. Мы иногда видим людей, которые многократно разводились и все же снова заключают брак. Они просто повторяют свои ошибки. Такие люди могли бы поинтересоваться у консультативного совета, есть ли у предполагаемого брака или любовных отношений шансы на успех. Или они могут проконсультироваться, прежде чем развестись.

Есть куча мелких ошибок, которые появляются еще в детстве, но до брака кажутся неважными. Например, некоторые люди все время думают, что они разочаруются. Есть дети, которые никогда не бывают счастливы и постоянно живут в этом страхе разочарования. Такие дети либо чувствуют, что их перестали любить из-за кого-то и что выберут точно не их, либо пережитые в раннем возрасте трудности взрастили суеверный страх, что трагедия снова повторится. Прекрасно видно, что этот страх разочарования в супружеской жизни порождает ревность и подозрения.

Женщинам труднее особенно, поскольку они считают себя лишь игрушками для мужчин, а еще думают, что мужчины всегда изменяют. Учитывая наличие такой идеи, легко понять, что брак не будет счастливым. Счастье невозможно, если у одного навязчивая идея, что другой, скорее всего, не будет ему верным.

Судя по тому, что люди всегда ищут совета по вопросам любви и брака, можно сделать вывод, что этот вопрос обычно считается самым важным в жизни. Однако с точки зрения индивидуальной психологии он не самый важный, хотя его значимость и не стоит недооценивать. Для индивидуальной психологии все жизненные вопросы равнозначны. Если люди выделяют вопрос любви и брака, придавая ему первостепенное значение, они теряют жизненную гармонию.

Возможно, причина, по которой этот вопрос чрезмерно значим в умах людей, заключается в том, что, в отличие от других вопросов, в этой области нет никаких официальных инструкций. Вспомните, что мы говорили о трех значимых вопросах в жизни. Применительно к первому вопросу, социальному, который касается нашего поведения с другими людьми, нас с первого дня учат, как вести себя в обществе. Мы учимся этому довольно рано. Для профессионального развития есть стандартные курсы. Есть учителя, которые обучают нас мастерству разных профессий, а еще есть книги, в которых написано, что делать. Но где книги, которые рассказывают, как подготовиться к любви и браку? Безусловно, есть много книг о любви и браке. Литература в принципе посвящена любовным историям, но очень мало книг, посвященных счастливому браку. Из-за тесной связи нашей культуры с литературой внимание человека крайне привлекают портреты мужчин и женщин, у которых постоянно проблемы. Неудивительно, что люди относятся к браку с опаской и весьма осторожно.

Это обычная практика человечества испокон веков. Если заглянуть в Библию, то мы найдем там рассказ о том, что все беды начались из-за женщины, и что с той поры и мужчин, и женщин всегда в личной жизни подстерегали опасности и проблемы. Направление, в котором развивается наше образование, безусловно, слишком сурово. Вместо того, чтобы готовить мальчиков и девочек к браку словно к греху, было бы гораздо разумнее обучать девочек лучше исполнять свою женскую роль в браке, а мальчиков – мужскую, но обучать так, чтобы они чувствовали себя равными.