Алексей Сорокин – Игры без любви: дневник одного изменщика (страница 1)
Алекс Сорока, Алексей Сорокин
Игры без любви: дневник одного изменщика
Меня зовут… да, пусть будет просто имя – Алексей. Имя, ничего особенного. И эта книга – мой дневник, мои мысли, мои оправдания и объяснения. Мне нужно написать это все, потому что больше не могу молчать, хотя и никто меня не просил. Скорее я пишу для себя, чтобы попытаться разобраться с тем, кто я есть на самом деле и почему живу именно так.
Что со мной? Я мужчина, который изменяет. Не просто изменял, а изменяет всем своим женщинам. Не потому что я плохой или холодный – я просто другой. Я не знаю, что такое настоящая любовь. Для меня любовь – пустое слово, наигранный театр, который играет общество и разные психологи, пытаясь придать отношениям смысл и обязательства. Но я не чувствую этого. Ни разу. Ни к одной женщине я не испытывал любви. Я себя не обманываю.
Мое чувство – чистое физическое желание, простое и понятное. Оно есть, оно движет мной, и я не могу с ним спорить. Желание, страсть, необходимость – вот что для меня говорит правду. Я изменяю, потому что просто хочу. Нет сложных чувств, нет глубины, нет вины. Для меня измена – не измена. Это естественный акт, проявление свободы моего тела и моего выбора.
Но вот парадокс: хотя я сам свободен от чувства привязанности, от идеи любви, я не могу терпеть, когда изменяют мне. Когда на моих глазах кто-то играет так же со мной, как я с ними – это ранит меня, это вызывает ненависть и чувство унижения. Странно, правда? Я изменяю, потому что не люблю, не могу любить, но при этом категорически не приемлю, чтобы со мной так же обращались. Это двойственность, которую я так и не научился принять.
Почему? Может, потому что я не могу контролировать свою боль. Может, потому что измена с моей стороны – это акт моего выбора, моего господства над собственной жизнью. А измена в мой адрес – это предательство, разрушение того мира, который я построил вокруг себя как личность. Потому я ставлю себя выше и не допускаю равенства в этих отношениях.
Я знаю, как это звучит цинично, возможно даже гадко. Многие скажут – «эгоист», «бездушный», «тиранин». И я скорее соглашусь, чем спорю. Я не горжусь этим, потому что не умею гордиться тем, чего не понимаю. Но я не могу лгать себе, и не хочу лгать другим.
Именно поэтому я веду этот дневник – чтобы хотя бы попытаться найти ответы. Чтобы записывать свои мысли и чувства, которые никогда не были услышаны или поняты. Чтобы разобраться в себе, чтобы объяснить миру, а прежде всего самому себе, зачем я это делаю.
Не ищите здесь оправданий, я не собираюсь переливать воду из пустого в порожнее. Это не заявление на защиту. Это моё признание – честное, откровенное и, возможно, болезненное.
Я не люблю, не умею любить и, может, никогда и не научусь. Но меня волнует вопрос: почему тогда я так болезненно реагирую на измену в свой адрес? Почему я раздражаюсь, злюсь, ненавижу? Может, потому что в глубине души я всё же хочу быть чем-то большим, чем просто телом, ведомым желанием? Может, я ищу любовь, даже не зная об этом?
Этот дневник – попытка понять себя, услышать свои тени, встретиться с тем, кем я боюсь быть. Возможно, именно через это признание я смогу стать честнее перед самим собой и найти другой путь. Пока что я – просто мужчина, который меняет, потому что выбирает так, и страдает, потому что выбирает слишком мало.
Поверхностная маска, которую я время от времени примеряю ради принятия. Всё, что я по-настоящему знаю – физическое влечение, краткое удовольствие, свобода от духовных уз. Я живу, как умею, и пусть этот дневник станет доказательством: любить – не обязаловка. Иногда человек просто живёт вне любви, и, кто знает, может быть, честнее признаться себе в этом, чем искать эфемерное чувство, которого в тебе нет.Глава 2. Что такое любовь в моём понимании Слово «любовь» для меня всегда было чем-то напыщенным и неправильным. С ранних лет вокруг складывались истории, где люди якобы бросают всё ради кого-то, страдают, ревнуют, мучаются, теряют себя. Наверное, я должен был испытать что-то похожее, но сколько ни смотрел на происходящее вокруг – ничего, кроме недоумения, это во мне не вызывало. Все словно пытаются выдавить из себя эмоции ради одобрения – будто любовь – это билет во взрослую жизнь, пропуск в общество «нормальных людей». Я же всегда чувствовал только притяжение к телу. Влечение, страсть, жажду, предвкушение нового – да, это моё. Но если присмотреться внимательней, за этим нет никакой глубины. Я могу быть с женщиной и думать только о том, как приятно её касаться. Мой внутренний мир не колышется – он спокоен, холоден, даже стерилен. Мне не бывает больно терять. Мне не бывает страшно остаться одному. Все эти истории про «вторые половины» всегда казались мне просто хорошо разыгранным спектаклем. Я пробовал влюбляться или хотя бы притворяться влюблённым – чтобы вписаться в привычные схемы, чтобы удовлетворить чьи-то ожидания. Говорил красивые слова, тратил деньги, устраивал сюрпризы. Но всё это было не ради неё – а ради минуты неловкого единения, после которого ощущаешь только усталость и желание вырваться на свободу. Любовь, в моём понимании, всегда про компромисс, про жертву, про зависимость. А для меня зависимость – это всё, чего я пытаюсь избежать в этой жизни. Меня спрашивают, не кажется ли мне, что я что-то теряю? Может быть, я просто не встретил «ту самую»? Или не открылся до конца? Я устал оправдываться даже перед самим собой. Я не ищу оправданий – просто принимаю: у меня внутри нет этого загадочного чувства, которое все так ценят. Для меня любовь – это условность, наиболее удобный способ контролировать и подчинять других. Это способ манипуляции, приправленный красивыми словами и идеалами, в которые почему-то все верят без тени сомнения. Можно ли привлечь меня к ответственности за отсутствие любви? Я, честно говоря, не испытываю ни малейшего угрызения совести. Моё влечение всегда честно – я не лгу, когда занимаюсь сексом. Я лгу, когда вынужден изображать романтическое чувство или клясться в привязанности. В тот момент я ощущаю себя узником, потому что никакие клятвы не способны породить внутри меня нечто, чего изначально не было. Возможно, если бы я знал, как это – любить, я бы иначе относился и к изменам. Возможно, тогда измена приобрела бы для меня трагическую окраску, она бы стала тем, что ранит душу. А сейчас это просто перестановка фигур на доске, очередная партия, где я знаю правила и не играю всерьёз. Я просто получаю удовольствие и отпускаю человека – без жалости, без грусти, без потери. Но вот что странно – я до бешенства не выношу, когда женщине со мной становится мало. Когда она выбирает другого, испытываю не ревность, а глухую ярость. Как будто кто-то посмел нарушить мою территорию, вторгся в мой порядок. Я не люблю, не умею любить, но жутко боюсь быть отверженным. Это противоречие гложет меня изнутри.
Если совсем честно, я изменяю потому, что не могу иначе. Это не бунт против отношений, не способ доказать что-то себе или женщинам ‒ это простое, почти инстинктивное влечение – очень похожее на жажду или голод. Моё желание физической близости не знает пределов, и ни одна женщина не способна его утолить. Это как бы базис моей природы, которую я не могу контролировать и иногда даже не хочу. Кто-то скажет – сильная воля, другие – порок, но мне ближе другое определение: необходимость.
Меня удивляет, с каким упорством общество ищет рациональные объяснения изменам. Люди придумывают всё новые и новые оправдания: недолюбили в детстве, вырос без отца, мало внимания или благодарности. В моей жизни не было трагедий – ни одна женщина меня не обижала, никто меня не унижал. Я выбираю измену, потому что в этот момент всё внутреннее сопротивление исчезает, и остаётся только жажда – чистое желание плоти, обжигающее и абсолютное. И не могу лицемерить – я не испытываю ни капли вины. Всё, что я мог бы назвать изменой, для меня – просто удовлетворение естественной нужды. Для других – предательство, для меня – естественный ход вещей.
Много лет я пытался понять, почему я не могу остановиться. Почему количество приключений всегда кажется недостаточным? Почему снова и снова ищу новых женщин, не давая себе отдыха? Думаю, ответ прост: я не способен наполниться, потому что не знаю, что ищу. Может быть, кроме страсти, во мне нет других глубинных потребностей. Любовь? Привязанность? Всё это – не мое. Когда исчезает физическое влечение, исчезает и интерес. Всё остальное – пыль, от которой хочется отмахнуться.
Возможно, я боюсь настоящей близости, хотя убеждаю себя, что жажду только тела. Возможно, свобода для меня – единственная ценность, и каждый роман – подтверждение моего превосходства над рутиной. Я могу объяснять, что не хочу брать на себя ответственность, что боюсь, будто меня захотят контролировать или переделывать, но, по правде говоря, мне просто не интересно строить что-то глубокое. Мне нравится ощущать новую плоть, слышать новый голос, погружаться в энергетический обмен, который никогда не повторится.