Алексей Санаев – В стране уходящего детства (страница 6)
– Ну а что? – с отчаянием в голосе спросил он. – Что они вообще любят, эти девочки?
Отличный, кстати, вопрос. Что любят девочки? Чем таким можно привлечь их внимание, кроме отличной учёбы, которая скорее привлечёт внимание учителей (а оно нам вовсе ни к чему). Мы начали разбираться в этом вопросе, и, чтобы нам не было скучно, мы, разумеется, отправились домой к Сафроненко.
Наш одноклассник Сафроненко по кличке Сафрик, заика и закоренелый троечник, жил в старом кирпичном доме недалеко от парка. Жил он с мамой: во всяком случае, она всегда была дома и всякий раз встречала нас одной-единственной неизменной фразой: «Всё гуляете? А уроки делать когда?» Из-за этого у нас классу к четвёртому сложилось уверенное впечатление, что Сафроненко ничего в жизни не делает, кроме как уроки, и мы рассматривали свои визиты к нему как передышку от этой муки, необходимую нашему другу.
Мам, которые напоминали нам о домашних заданиях, мы не очень любили. Они нас тоже. Маме Сафрика, например, Чельцов был памятен двумя своими выходками. Однажды, когда она за чаем, ведя разговор, конечно же, об успеваемости, спросила:
– Ну что, мой-то небось хуже всех в классе учится?
Не успел я проглотить кусок яблочной шарлотки и ответить что-нибудь дипломатичное (к примеру: «Ну что вы! В последнее время он явно делает успехи!»), как Чельцов довольно спокойно ответил:
– Ну что вы! Есть ещё Кулаков! – чем разбил материнское сердце. Уже спустя пять минут после этого мы находились на лестничной клетке с последними кусками шарлотки в руках, а Сафроненко с остервенением делал уроки.
В другой раз Лёха и вовсе отличился. Когда мама Сафроненко с порога патетически воскликнула нам: – А Олег сегодня снова двойку по труду схлопотал! – Чельцов машинально переспросил:
– Какой Олег?
Мы все в классе называли друг друга исключительно по фамилии или по кличке, и вспомнить, что Сафрика зовут Олег, было не так уж легко. «Но надо ведь иногда и извилинами ворочать, а?», как говорит наш физрук.
В этот раз мама Сафроненко встретила нас рассеянно:
– Проходите, этот тунеядец как раз литературу доделывает…
Выслушав нашу проблему с Мышкиной, Сафрик плотно закрыл дверь в свою комнату, сбросил учебник по литературе со стола на пол и положил вместо него свои ноги. А потом посмотрел на нас сверху вниз и сказал так:
– Эх вы, м-молодо-зелено!
Сафрика мама отправила в школу с восьми лет, в классе он был старше всех, так что жизненного опыта у него всяко было больше, чем у нас.
– Девушки любят нес-стандартных личностей. А вы личности с-стандартные, особенно ты, Санаев. Чельцов, по крайней мере, снимался в кино и п-прыгал там голым в пропасть (в фильме действительно была такая сцена, но Чельцов не любил о ней вспоминать). Но его г-героические приключения все уже забыли, и вам надо придумать что-то новое.
– Так вот что именно, Сафа? – нетерпеливо перебил его Чельцов. – Что нового нам придумать? Не могу же я опять начинать в кино сниматься. Второй раз через это проходить я отказываюсь.
– Ну необязательно сразу в к-кино сниматься, – махнул рукой Сафроненко. – Важно показать Мышкиной и её родичам, что ты интересный человек. Ты стал д-д-другим, ты п-перековался и взялся за ум, ты уже не тот лоботряс, которого вечно выгоняют с биологии за плевки бумажными шариками из т-трубки или с истории за хохот на уроке…
– Да это Санаев! – вспылил Лёха. – Это он меня смешит. Он тогда принялся мне шептать, что Александр Македонский был негром и семитом, а
– Н-неважно, – нетерпеливо перебил его Сафроненко. – Ты должен самосовершенствоваться!
На обратном пути от Сафроненко мы с Чельцовым купили с грузовика горячий грузинский лаваш за 60 копеек и, отрывая от него кусок за куском, думали о том, как нам его (не лаваш, а Чельцова, конечно) самосовершенствовать.
– Фигня это всё, – говорил Чельцов, обжигаясь горячим хлебом. – Фигня это их самосовершенствование. Ничего из него не выйдет. Ты помнишь, как в прошлом году придумал отучить всех наших парней ругаться матом?
Помнил ли я эти золотые дни?! Ну ещё бы. В прошлом году я придумал идею нравственного роста пацанов нашего класса. На «уроке мира» – первом уроке первого дня каждого учебного года – наша классная, вопреки обыкновению, не стала разглагольствовать о миролюбивой политике Советского Союза и о предотвращении неизбежной ядерной войны, а завела разговор о том, каким должен быть советский гражданин. Мальчикам был задан вопрос, какими, по их мнению, должны быть девочки, но вопрос этот завёл дискуссию в тупик, ибо ничего такого от девочек нам было не надо. Разве что списывать чтобы давали, но этого же на уроке мира не скажешь!
А вот девчонки на вопрос о том, какими они видят нас, пацанов, по-настоящему разошлись: начали верещать, что наши парни «все какие-то грубые». Дерутся, ругаются матом, обзываются. Колпакову Гогулин взял и учебником по голове ударил, хотя она его всего лишь совершенно небольно уколола английской булавкой. Первое сентября не успело наступить, а пухлую Воронцову мальчики уже «бао-бабой» обозвали. Так вот надо им (то есть нам) от этого избавляться, если они (то есть мы) хотят вообще кому-нибудь понравиться.
Понравиться кому-нибудь захотелось всем нашим парням. Тем более что пришлось согласиться: шандарахнуть учебником по башке или обувным мешком по ногам для наших пацанов было в порядке вещей, это даже считалось проявлением симпатии. На перемене мы принялись обсуждать, как решать эту проблему, и я нашёл идеальный вариант исправиться.
Так вот что я предложил. Самый сильный стимул для любого приличного парня – это деньги. Коржик в столовке стоит десять копеек, ромовая баба – двадцать, верно? Если я буду брать с них по десять копеек за каждое матерное слово, слетевшее с их уст, они мгновенно разучатся материться: кушать хочется всем. Сафроненко пытался было сторговаться за пять копеек и предлагал ранжировать матерные слова по степени грубости, но на него все зашикали. Исправляться так исправляться, пусть даже и таким жестоким способом, и не стоит усложнять систему. Выругался – выкладывай Санаеву гривенник, что может быть гениальнее?
На первых порах этот процесс сильно вдохновлял всю мужскую часть нашего класса. На следующий день на первой (короткой) переменке я заработал всего тридцать восемь копеек (Рудаков нашёл у себя только восемь, двушку обещал отдать завтра). На большой перемене Чельцов больно шибанул Рудакова железной линейкой по животу, но тот, памятуя о пустых карманах, только сказал: «Ну и додик же ты, Чельцов!» Всё шло прекрасно: пацаны нашего класса на глазах превращались в настоящий клуб джентльменов.
Всё изменилось, когда на третий день мы решили скопом прогулять труд и отправились на школьный стадион играть в футбол. Это занятие обещало стать для меня настоящим эльдорадо, поскольку на футболе ни один из парней не мог удержаться от самых разнообразных, изощрённых ругательств. Вначале они играли молча и насупленно, но после того, как Гуцул с трёх шагов попал вместо пустых ворот в штангу, его команду прорвало.
– Ну как же так, Гуцул?! – завопили они, и я насчитал сразу семьдесят копеек чистой прибыли. – Ну и неприятный же ты человек!
К концу первого тайма я полностью утратил интерес к любимому мной футболу, настолько увлекательно оказалось считать матерные слова моих одноклассников и складывать их в рубли. По итогам матча счёт составил 7:0 рублей в мою пользу, и большинство моих друзей мгновенно стали банкротами. После этого эксперимент пришлось свернуть за их неплатёжеспособностью, и матерная брань вернулась в школьную повседневность.
– Ну и кто там «усамосовершенствовался» с этой матерной историей? – риторически вопрошал теперь Чельцов, дожёвывая лаваш. – Эффекта ноль. Хорошо хоть мы с тобой на эти деньги купили себе два водяных пистолета. Так же точно и сейчас – никакое усовершенствование мне не грозит.
В этот момент мы сидели уже на автобусной остановке, потому что пошёл дождь, а идти домой нам совершенно не хотелось. Лаваш мы прикончили и стали от скуки рассматривать объявления, наклеенные на столбе возле самой остановки. Там было много всякой ерунды про обмен квартир и про курсы кройки и шитья, но тут мой взгляд совершенно случайно упал на одну яркую рекламу: упал и больше не поднимался!
– Чельцов, зырь сюда! – закричал я. – Смотри, что мы сделаем!
В объявлении, обведённом жёлтым фломастером, всё было предельно лаконично:
Мы переглянулись.
– Мы пойдём танцевать ламбаду? – с некоторым опасением спросил Чельцов.
– Ну да! – ответил я с воодушевлением. – Сегодня как раз ср, и скоро 19:00! Мы придём живьём, научимся танцевать ламбаду, и Мышкина – твоя!
Ламбада была нехитрым, но чрезвычайно модным латиноамериканским танцем, который вертелся вокруг одной-единственной музыкальной композиции и стал популярным мгновенно (точно так же мгновенно и пропав вскоре из виду). По телику её крутили постоянно, она играла из репродукторов на рынках, из окон автомобилей, из радиоприёмников и вообще из каждого утюга. Говорят, она произошла из каких-то малопристойных ритуальных движений индейцев Бразилии, но советских мужчин и женщин это не останавливало: ламбаду танцевали тогда повсюду.