Алексей Петров – Павел (страница 2)

Павел медленно опустил папки на стол, будто это были не бумажки, а заряженный обрез. Сотрудники ОБЭП попросили всех освободить помещение. Директор всех отпустил домой пораньше, и Павел этому был несказанно рад, так как у него появилось свободное время.

На следующий день директор собрала всех в переговорной и, прикрыв глаза рукой, спросила громким голосом: «Что это вчера было?»

– ОБЭП! – сказала Ленка.

– Я знаю, что это был ОБЭП! – ответила моментально директор.

– Я имею в виду, какого хрена вчера все ломанулись с папками в черный ход?

Стояла тишина, которая начала рождать вопросы в умах гениальных сотрудников «Карандаша в точилке».

– Ну ведь Федор Борисович сказал так сделать… – опустив глаза, сказала Ленка.

– Я с Федором Борисовичем еще отдельно пообщаюсь на эту тему, – надув ноздри, произнесла директор, глядя на покрасневшего от стыда Федора Борисовича.

– Вот вы, Павел, зачем вы пытались вынести папки? – тыкнув пальцем в Павла, произнесла она хитро. Павел как предчувствовал вопрос, ответил как есть:

– Я лишь грузчик в данной ситуации!

– Дело в том, что ОБЭП приходил не к нам, они ошиблись адресом! А вы, гениальные конспираторы, своими действиями сделали так, что теперь и у нас будет проверка. Спасибо вам за то, что расчистили проход к черному ходу, господа конструкторы! Год уже прошу разобрать весь этот хлам, и – о чудо! – самосохранение двигает прогресс! А вы, Федор Борисович, начальником охраны наркокартеля себя почувствовали? Неужели вы все думали, что мы бандиты и торгуем карандашами из марихуаны и имеем черную бухгалтерию? Тем более договорной отдел, у вас в папках есть что-то противозаконное, чего я не знаю? Елена?

– Простите, я подумала, что там есть к чему придраться… – покраснев и опустив глаза, тихо произнесла Ленка.

– Елена! – строго произнесла директор. – Если вы работаете так же, как думали вчера, то, видимо, у нас и вправду не все в порядке с договорами, а, может, у некоторых и с головами! На будущее: у нас приличная честная компания под гордым названием «Карандаш в точилку», и попрошу впредь не дискредитировать это благородное место!

Бросив ручку на стол, директор удалилась.

Вывод: В любой серьезной ситуации лучше быть просто грузчиком.

Офис

Особенность работы в компании «Карандаш в точилке» состояла в том, что если тебе хотелось особого внимания, то всего лишь необходимо было дождаться своего дня рождения. Дело в том, что на пиццу, пироги или торты сотрудники приходят с огромным удовольствием, и после первоклассного ораторского выступления директора, которая своими словами одаривает именинника таким приятным грузом пожеланий и восхваления его рабочих качеств, что поневоле этот именинник становится бордовым, как азербайджанский помидор. Так при всем при этом его добивают аплодисментами, будто он звезда Мариинского театра. Сотрудники приступают к трапезе, всячески комментируя пищу, между делом интересуясь у именинника, где был заказан столь наивкуснейший стол. Такое поздравление настоящее испытание для интроверта.

Так как коммерческо-договорной отдел состоит из 95 % женского пола, оставшиеся 5 % мужчин (Василий, Борис и Павел), возвращаясь с командировок, испытывают на себе особое женское внимание, состоящее из расспросов: где был, что делал, кого видел… Тем самым дамы проявляют заботу к своим, можно сказать, драгоценным и редким особям мужского пола.

Новый год, радость к нам идет! Сотрудники «Карандаша в точилке» всегда с предвкушением ждут корпоратива, так как последнее время он случается редко из-за ковидных и не только ограничений. Аперитивом события является радостный главный конструктор в шапке Деда Мороза и с длинной накладной седой бородой, раздающий сладкие подарки всем сотрудникам в виде шоколадных конфет. Новогоднее настроение обеспечено, если вы услышали хохот Валентина, парадирующего Деда Мороза. Также праздник не праздник, если рукодельница Нина не навьет прекрасные и светлые головы прелестных дам и не превратит их в светских особ 18 века! Вот такой вот новогодний кудрявый «Карандаш в точилке».

Дорожные приключения

Часть 1. Взаперти

Так как Павел являлся менеджером по продаже канцтоваров в компании «Карандаш в точилке», то и специфика его деятельности заключалась не только в просиживании пятой точки в офисе, но и, как говорил директор, в «творческих командировках», где необходимо было в прямом смысле показывать свое умение продавать ручку.

Вот и в этот раз он ехал с деловой встречи из маленького городка под названием Серов прямиком в Екатеринбург, на поезде. Время в пути составляло около 7 часов. За окном пекло солнце, и в вагоне, кроме Павла и проводницы, никого не было, уж так получилось, что желающих выбраться из Серова не оказалось. Расположился Павел в конце вагона и с удовольствием, когда тронулся поезд, закрыл дверь, опустил шторы на окнах и завалился спать. Через пару часов он решил выйти в туалет, но что-то пошло не так. Дверь отказывалась открываться! Павел дернул раз, другой, применил всю свою богатырскую силу, но все было тщетно, она и не подумала сдвинуться, даже на миллиметр! Он постучал по двери, но стук услышать было не реально, так как вагон был доисторических времен. Он скрипел, стучал и грохотал. Затем Павел начал звать проводницу, но это было тщетно по тем же причинам. Так прошло 15 минут безрезультатных попыток улучшить свое довольно странное и комичное положение. Стало жарко, хотя он понимал, что это происходит из-за того, что он начал нервничать, окно в этом купе соответственно не открывалось. Потом Павел присел на кровать и начал смеяться, это было реально смешно. «Запертый в купе, или В заточении» – прекрасное название книги. Дальше – интереснее. Павел решил позвонить другу, благо связь была, и рассказать ему этот сюр. Конечно же, Павел пару минут наслаждался его реально смешным смехом. Потом друг сквозь слезы предложил позвонить в РЖД. «А что, это идея!» – констатировал Павел. И в этот момент связь пропала. Еще какое-то время он наблюдал за уральским пейзажем, щурясь от солнечных лучей. И, когда удалось дозвониться до друга, успел сказать, чтобы он позвонил в РЖД, так как периодически пропадает связь. Так и произошло, связи не было около 30 минут. Павел поглотил яблоко, потом начал опять дергать дверь, но это было напрасно. Вдруг он опять почувствовал дикое желание посетить уборную по-маленькому, собственно по этой-то причине Павел и обнаружил себя взаперти. Перед поездкой он купил воду, но, как назло, бутылка была 1,5-литровая и совершенно полная. Так он начал рассуждать: если вылить воду на пол и пописать в бутылку, на полу будет всего лишь чистая вода, а не желтый «лимонад», но этот вариант он положил в «карман», чтобы воспользоваться в крайнем случае. Позвонил друг, тот сначала долго смеялся, и Павлу пришлось пережить момент этого его прекрасного состояния. Затем он перешел к рассказу: «Звоню я, значит, в РЖД, там поднимает трубку девушка. Ну я начал рассказывать, что в вашем поезде под таким-то номером, такого-то направления сидит запертый парень в купе и не может открыть дверь. Она попросила секунду подождать. И в тот же миг послышался ее приглушенный смех. Затем она подняла трубку и сообщила, что надо связаться с начпоезда, как это сделать, она не знает, и отключилась. Вот такая вот ситуация, друг!» – сказал он. Удивительный народ эти женщины… Предположим, если бы звонила запертая женщина и устроила бы ей истерику, та, вероятно, что-нибудь да предприняла, но в данном случае это был мужчина, а мужчина может и сам, наверное, справиться, поэтому все, что она сделала на своем рабочем месте, – посмеялась и, возможно, даже рассказала вечером своим домочадцам, приняв это за шутку. Но это была не шутка, Павел просидел в целом около 1,5 часов. Потом он подошел к двери и начал шатать ее влево-вправо, вперед-назад, и – о чудо! – она начала поддаваться и открылась! Павел не поверил своим глазам и первым, что сделал, побежал в туалет. Выйдя, он увидел проводницу, которая неспешно, переваливаясь, как колобок, двигалась в его сторону. Павел был злой, и ему хотелось ей нагрубить. Но все, что он сказал, было: «Женщина, что у вас с дверьми? Они сломаны, я 1,5 часа не мог выбраться». Она подошла и своими толстыми сальными пальцами обхватила серебряную ручку двери купе, будто она была жертвой, а пальцы щупальцами осьминога, и дернула в направлении закрытия. Дверь с легкостью закрылась и также с легкостью открылась. Затем Павел решил проверить. Закрыл, но опять не смог открыть.

– Да здесь надо дверь поднять и надавить на себя и дернуть! – недовольно пробубнила она.

– А-а-а, вот как! Что же вы раньше-то не сказали? Это же, б…ь, так просто! – заявил саркастично Павел. – Может, вам стоило бы инструкцию повесить?

Она с недоумением смотрела на него, а он в свою очередь сообщил, что если бы он помочился на пол, то радости она от этого точно не получила и мыть пол пришлось бы ей, а не ему.

В итоге проводница заявила, что обязательно сообщит в техотдел о поломке, а Павел, улыбнувшись, добродушно ответил: «Смешно, конечно, все вышло! Извините, что повысил голос!» Потом она принесла ему чай, и они еще какое-то время говорили, пока скорый поезд мчал сквозь лесную чащу.