Алексей Корнелюк – Деньги на двоих (страница 2)
Иногда ответ оказывается интереснее доходности облигаций.
«Мне становится страшно».
«Мне кажется, мы снова живём от зарплаты».
«Я так рос и больше не хочу».
«Я начинаю чувствовать, что зависим от работы».
Вот теперь хотя бы понятно, что обсуждается.
Другой человек может ответить:
«Когда мы держим столько денег и ничего не делаем, мне кажется, что мы откладываем жизнь».
И у нас наконец появляются два живых человека, а не два плохо подготовленных финансовых аналитика.
Есть ещё сценарий, который особенно хорошо портит отношения: деньги как показатель любви. Тут начинается настоящее веселье. Если любит — заплатит. Если любит — не пожалеет. Если любит — купит нормальное кольцо. Если любит — не станет спрашивать, сколько стоит подарок. Если любит — поможет. Если любит — не будет делить расходы пополам. Если любит — даст доступ ко всем счетам. Если любит — не потребует доступ ко всем счетам. Любовь вообще удивительно удобная валюта. Ею можно оправдать почти любую финансовую конструкцию, особенно ту, которая выгодна говорящему.
Один мужчина может искренне считать, что оплачивать всё — его способ заботиться. Он не покупает власть, не пытается контролировать женщину и вообще не читал книг с названием «Как стать альфа-самцом за выходные». Ему приятно платить. В его семье так делал отец. В его окружении это считается нормальным. Рядом оказывается женщина, которая воспринимает полную финансовую зависимость как опасность. Ей неприятно просить. Она хочет участвовать. Он слышит отказ от заботы. Она видит попытку поставить её в зависимое положение.
Оба способны обидеться после дорогого ужина.
Очень эффективное использование четырнадцати тысяч рублей.
Другой семейный сценарий — деньги как доказательство собственной ценности. Человек много зарабатывает и через доход отвечает себе на вопрос, чего он стоит. Пока доход растёт, всё прилично. Потом партнёр начинает получать больше.
Некоторым парам это совершенно не мешает. Другим неожиданно мешает очень сильно.
Мужчина, который всю жизнь считал способность обеспечивать семью частью мужской роли, может искренне радоваться успехам жены до первого месяца, когда её доход становится вдвое выше. Потом он начинает странно комментировать её занятость, жаловаться, что работа слишком важна, или вдруг особенно активно интересоваться тем, кто забирает ребёнка из сада. Он не обязательно думает: «Меня пугает потеря финансового превосходства». Люди вообще редко произносят неприятные мысли в такой удобной форме. Он говорит: «Ты совсем зациклилась на деньгах».
Иногда женщина делает ровно то же самое. Она привыкла, что мужчина зарабатывает больше, и снижение его дохода воспринимает не как временный финансовый факт, а как поломку человека. Он может готовиться к запуску бизнеса, менять профессию, переживать плохой год — но в семейном воздухе появляется почти незаметное снижение уважения. Формально никто ничего не сказал. Просто за ужином стало чуть прохладнее.
Поэтому разговаривать о деньгах в паре трудно не потому, что люди плохо знают математику. Большинство вполне способно сложить две зарплаты. Проблема в том, что рядом с каждой цифрой лежит куча вещей, которые калькулятор не показывает: страх, стыд, статус, зависимость, забота, уважение, свобода, опыт родителей и несколько особенно удачных фраз из детства.
«Мы не можем себе этого позволить».
«Деньги тяжело достаются».
«Не считай чужие деньги».
«Мужчина должен».
«Женщина должна иметь своё».
«Богатые тоже плачут», хотя бедные почему-то от этой информации обычно не богатеют.
«Главное не деньги».
Последняя фраза особенно хороша. Обычно её произносит человек непосредственно перед очень дорогим решением.
Есть пары, где один вырос в достатке, второй — в постоянной нехватке. На бумаге это просто две биографии. В совместной жизни они иногда превращаются в ежедневный переводчик.
Для человека, выросшего с деньгами, сломанная стиральная машина — покупка стиральной машины. Для человека из семьи, где такой расход мог уничтожить месяц, сломанная техника иногда остаётся маленькой чрезвычайной ситуацией даже при хорошем нынешнем доходе. Он начинает сравнивать цены, читать тридцать отзывов, ждать скидку, нервничать. Партнёр смотрит и говорит:
— Да купи уже нормальную.
Чудесная фраза. Особенно если хочется поссориться до доставки.
Для одного «купить нормальную» означает решить проблему. Для другого — потерять контроль.
И наоборот. Человек из бедной семьи после роста дохода иногда начинает тратить демонстративно именно потому, что очень долго не мог. Хороший ресторан, дорогая одежда, машина, поездки. Это может выглядеть как банальная инфляция образа жизни, но иногда за ней находится значительно более старый сюжет: я больше не тот человек, который должен смотреть на цену.
Партнёр из обеспеченной семьи способен относиться к деньгам спокойнее и внезапно выглядеть более экономным. Ему ничего не нужно доказывать через чек. Он рос среди вещей, которые второй только недавно начал себе позволять. В результате человек, переживший нехватку, может тратить больше того, кто никогда её не переживал.
Финансовое поведение плохо подчиняется простым моральным сказкам.
Даже отношение к долгам часто приходит из семьи. Если родители годами жили в кредитах, звонили банки, долги перекрывали долгами, взрослый ребёнок способен считать любой кредит почти моральным преступлением. Через двадцать лет он встречает человека, чьи родители спокойно брали ипотеку, досрочно гасили её и никогда не испытывали драматических чувств к банку. Для него кредит — инструмент. Для первого — запах дыма.
Они начинают обсуждать ипотеку.
Один говорит:
— Нормальная ставка, платёж тянем.
Второй слышит:
— Давай добровольно повторим худшие годы твоего детства.
И опять Excel не спас.
Можно продолжать долго. Кто платил в ресторанах у родителей. Кто принимал крупные решения. Знала ли мать, сколько зарабатывал отец. Имела ли она свои деньги. Просил ли отец разрешения на покупки. Помогали ли родственникам. Давали ли детям карманные деньги. Обсуждали ли наследство. Стыдились ли бедности. Демонстрировали ли достаток. Прятали ли покупки. Скандалили ли из-за долгов. Всё это постепенно создаёт финансовый язык человека.
Потом два языка встречаются.
Иногда они похожи. Тогда повезло.
Иногда нет. Тогда люди годами разговаривают с финансовым акцентом и удивляются, почему второй такой тупой.
Особенно смешно, когда оба считают собственную систему единственно взрослой. Человек, который ведёт бюджет до копейки, смотрит на партнёра без таблицы примерно как хирург на человека, который собирается удалить аппендикс кухонным ножом. Партнёр считает его человеком, который способен превратить покупку зубной пасты в заседание совета директоров. Возможно, один действительно организованнее. Но сама привычка считать ещё ничего не говорит о качестве отношений с деньгами. Можно идеально вести бюджет и регулярно использовать деньги для контроля другого. Можно ничего не записывать и иметь отличную финансовую систему.
Проблема начинается не там, где люди разные. Было бы странно требовать, чтобы двое взрослых пришли в отношения с одинаковой историей, одинаковым доходом, одинаковым страхом риска и одинаковой любовью к депозитам. Тогда проще было бы жениться на собственной копии и экономить на спорах.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.