Алексей Горячев – Бизнес как система отношений. Как расти в карьере, бизнесе и жизни, инвестируя в людей и себя (страница 4)

Конечно, в идеале было бы дать почитать эту книгу всем, с кем вы взаимодействуете регулярно. Но мы предлагаем начать с себя и проявить проактивность – не просто инициативу, а глубокий и осознанный подход к ситуации, который начинается с вопросов к себе:

• Какие мои привычки или реакции повлияли на то, что произошло?

• Какие мои действия привели к тем отношениям, что есть сейчас, и где я бездействовал, отчего все сложилось именно так?

• Что конкретно я могу сделать уже сегодня, чтобы улучшить отношения?

Мы не рождаемся с развитыми социальными навыками, приходится всему учиться на практике: как строить диалог, как слушать и быть услышанным, как сохранять уважение в конфликте и не терять позиции в переговорах. В любой момент мы либо создаем связь, либо ее разрушаем. Умение отслеживать это – ключ к зрелому и успешному взаимодействию.

Проактивность = свобода.

Как только вы берете на себя ответственность за выстраивание отношений, появляется свобода по-разному на них влиять. Да, это не гарантирует, что все сложится идеально, но дает пространство для маневра. И вы, словно ведущий партнер в вальсе, можете повлиять на качество взаимодействия.

Самые прекрасные отношения строятся на подходе win-win («выиграл-выиграл»). Это не компромисс, где каждый уступил и каждый недополучил желаемого, а точка, где полностью реализуются интересы всех участников взаимодействия. Об этой позиции мы более подробно поговорим в следующей главе, а пока – небольшое любопытное наблюдение.

Заблуждение, что невозможно реализовать интересы всех сторон на 100%, пришло к нам из феодальных времен. Тогда, если кто-то расширял свой кусок земли, это означало, что у другого земли стало меньше. Но, к счастью, в современном мире ресурсы распределяются иначе. Мы можем не делить один «пирог» на всех, а найти несколько «пирогов», которые удовлетворят каждого.

Как это сделать?

Прежде всего создать безопасное пространство. А для этого – избавиться от соблазна навешивать ярлыки и проявить искренний интерес к другим людям. Как мы обычно рассуждаем:

– «Пользуется сложными терминами – сноб».

– «Перебивает и настаивает на своем – диктатор».

– «Все переводит в шутку – несерьезный».

Мы часто делаем поспешные выводы о людях, потому что забываем – перед нами только верхушка айсберга. За каждым словом и действием человека всегда стоят его убеждения, страхи, ценности, скрытые мотивы и многое другое.

Кто-то говорит сложно и высокопарно просто потому, что привык – так говорили в его семье. Кто-то перебивает и давит – но делает это лишь потому, что чувствует угрозу своей позиции. Кто-то много шутит и смеется, потому что любит привлекать внимание, находясь в компании. Все эти причины не видны с первого взгляда, но, когда мы начинаем проявлять искренний интерес к другому и узнавать, что «скрывается у каждого айсберга под водой», – ярлыки пропадают, перед нами возникает интересная личность.

Устойчивые отношения начинаются с живого, искреннего интереса друг к другу. Когда не смотришь на человека как на набор реакций, а видишь в нем глубокий внутренний мир. Когда подходишь к нему с настроем: «Я действительно хочу понять, что с тобой происходит, – откуда твоя эмоция, чего ты сейчас боишься и чего хочешь на самом деле». Без этого интереса общение становится формальностью, манипуляцией или торгом.

Представьте, что вы пришли на бал. Пока танцуете, смеетесь и поддерживаете светские беседы – вы видите только то, что способны разглядеть за людьми, столами и снующими официантами. Но стоит подняться на балкон и посмотреть на зал сверху, то можно увидеть гораздо больше: как движутся танцующие пары, кто явно перебрал с шампанским, а кто грустит в отдаленном углу гостиной, потому что проиграл в покер целое состояние.

В жизни тоже можно занять такую позицию – видеть множество слоев отношений, подмечать мотивацию, распределение ролей, скрытые страхи и желания, динамику развития. Это делает представление о коммуникации более объемным, помогает не поддаваться власти эмоций, прийти к более разумным выводам и поступкам.

Метафорически «выйти на балкон» – не значит спрятаться от реальности. Это значит поставить на паузу личную вовлеченность в ситуацию, чтобы охладить пыл и увидеть общую динамику происходящего. А после вернуться в поле в осознанной позиции, понимая, где нужно поднажать, а где отпустить.

Если все время «оставаться на танцполе», можно слиться с ситуацией и потерять возможность мыслить объективно. Так можно дойти до состояния, когда не понимаешь, откуда ты идешь и куда, где ты действуешь из страха, а где – из желания быть хорошим. Вот почему важно приучить себя занимать позицию наблюдателя не только по отношению к другим, но и по отношению к самому себе и внутреннему миру.

Мы часто предлагаем своим клиентам представить, что на плече у них сидит птица. Она беспристрастна, все видит и слышит. У нее можно в любой момент спросить: «Что я сейчас делаю? Что вообще происходит?» Это помогает выработать привычку занимать наблюдательную позицию, когда это необходимо.

Как только вы научитесь спокойно и холодно отвечать на эти вопросы, то сможете выбирать и свою реакцию на происходящее, а значит – уметь разрывать шаблоны и быть свободным от чужих ожиданий и манипуляций.

Когда мы соединяем проактивность, искренний интерес и способность смотреть со стороны, отношения становятся устойчивыми, живыми и гибкими. Это база, на которую можно опереться в любой сфере – от дружбы и семьи до делового партнерства. Но чтобы отношения не просто держались «на плаву», а действительно развивались и приносили плоды, важно понять: у них, как и у любого проекта, есть уровни вложений. Следующая глава посвящена тому, как именно можно инвестировать в отношения и что дает каждый уровень таких инвестиций.

Глава 3. Три уровня инвестиций в отношения

Отношения становятся по-настоящему мощным ресурсом, когда в них сочетается и качество общения, и результативность. Вместе можно достичь гораздо большего, чем в одиночку. Но на практике нам часто мешают внутренние барьеры и привычка относиться к общению формально – к себе, к другим, к жизни в целом. В этой главе мы разберем, как проходит путь от осознанного понимания себя и другого человека к взаимной выгоде и синергии.

Многие руководители, стремясь к высоким результатам в бизнесе, незаметно для себя попадают в сценарий одиночества. Они перестают вкладываться в отношения: сотрудник для них лишь функция, партнер – средство для сделки, семья – надежный тыл. Но из-за этого они теряют контакт не только с другими, но и с самими собой. В какой-то момент человек как будто «выключается» из отношений – присутствует физически, но действует на автопилоте.

Если вам это знакомо, попробуйте ответить на три важных вопроса:

– Сколько я смогу выдержать, если продолжу все тянуть в одиночку?

– Достигну ли я своих целей без поддержки и партнерства?

– И главное: будет ли в этом счастье?

Почему мы начинаем с себя? Потому что именно из этого контакта рождается все остальное: энергия, выбор, честность, доверие, способность быть в диалоге.

Когда вы хорошо понимаете себя, не нужно притворяться кем-то другим, подстраиваясь под чужие ожидания. Можно использовать свои сильные стороны по-разному. Чем лучше вы понимаете себя, тем активнее расширяете спектр реакций и моделей поведения и тем больше появляется свободы и инструментов влияния на мир и людей вокруг.

Но этого недостаточно. Настоящие отношения начинаются тогда, когда к пониманию себя добавляется еще один шаг – искренний интерес к другому человеку.

Понимать другого важно не для того, чтобы манипулировать им или подстраиваться под него (хотя иногда это и нужно делать), а чтобы видеть человека целиком – с его ценностями, страхами, стремлениями и внутренними противоречиями. В этом ви́дении рождается доверие и способность находить решения, которые привлекательны для обеих сторон.

Есть две твердые опоры, которые помогают строить живые отношения:

• умение вести диалог и узнавать человека через общение;

• готовность принимать его настоящим, без попыток заставить его соответствовать нашим ожиданиям.

На этом фундаменте строятся подлинные отношения в духе win-win. И уже на этом уровне мы можем выходить к взаимной выгоде не как к компромиссу, а как к новой, совместно созданной ценности. Как именно это работает, мы рассмотрим в следующей части.

Многие думают, что «выиграл-выиграл» – это про бесконечные уступки и мягкость. Но это не так. Этот уровень часто включает и острые конфликты, и конструктивные споры – только они ведут не к победе одной стороны, а к поиску решений, где выигрывают все.

Давайте сразу договоримся, что конфликт – это не признак неудачи. Скорее наоборот: если в отношениях появляются разногласия, значит, между участниками возникло достаточно доверия, чтобы открыто выражать свое мнение.

Там, где люди готовы вступать в осмысленные споры, где учитываются интересы всех сторон и сохраняется уважение к общей цели, формируется настоящая база для взаимовыгодных отношений.

Кто-то считает, что подход win-win, где в выигрыше остаются все на 100%, – это утопия. Но мы готовы поспорить. Просто потому, что часто у партнеров разное представление о том, что такое «выиграть».