Алексей Фирсов – Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки (страница 3)
А в Израиле на тот момент премьером был Биньямин Нетаньяху. По прозвищу Биби. Это детское прозвище, которым его называли в семье, когда он был маленьким. Поэтому его сторонники называют ласково – Биби, а противники – когда хотят унизить – тоже называют Биби. Как бы по-детски уничижительно. Вот и получается, что он для всех – Биби.
И вот этот Биби был без отрыва от руля государственного автобуса уже 10 лет. И бибикал 10 лет. А до этого в 90-х годах он тоже уже побывал за этим рулём 3 года. Потом слетел. И вот в 21-м веке снова вынырнул и как клещ вцепился в кресло первого министра.
– Понимаешь, говорю жене, мы не можем позволить, чтобы один человек так долго рулил!
– Так мы и не позволим, – отвечает. – Кого будем тащить во власть? Кого будем лоббировать?
– Понимаешь, – говорю, – О том, что мы с тобой – не потешные политтехнологи – в этой стране пока никто не знает. Нас никто не знает. Но это было бы ещё полбеды – факт тот, что и мы никого не знаем.
Доходило даже до смешного. Когда мы скакали по государству Израиль, то какое-то время пожили в курортном городошке Нетании. И однажды я выпил немножко виски. Ну, как немножко! Жахнул пол-литра! Езикия – иудейский царь! И захотелось мне выкурить сигару. Я вообще не курю и с этим давным-давно покончил. Но сигару редко могу захотеть выкурить.
И вот я в японском халате-юкате – ночью теплынь-благодать – с бокалом виски в одной руке и сигарой в другой вышел на воздух из подъезда. Возле подъезда за столиком сидит парень – смуглый сосед с 1-го этажа. В Израиле, если живёшь на первом этаже, то в принципе никто не будет браниться, когда ты захватишь часть придомовой территории под своими окнами. Ты за этим клочком ухаживаешь и, как бы, этот клочок земли твой. Ты окружаешь уже свой клочок высокой зелёной изгородью, скажем из жасмина, подстригаешь свой кустарник на манер английского топиарного искусства, и внутри ты как в комнате под открытым небом. Потом ты устраиваешь навес и всё – веранда твоя.
Я кивнул смуглому соседу и собирался пройти, чтобы не мешать ему сидеть и думать, когда он кивнул мне и жестом пригласил присесть к нему за столик. Как оказалось – он тоже сидел, пил виски и курил. Только он курил сигарету, но с уважением обратил внимание на мою сигару.
Мы сидели молча и пили каждый свой виски. Я молчал, потому что не знал иврита и по всему было видно, что он вряд ли знает русский. Он молчал как оказалось, потому что уже так набрался, что не мог говорить. В его бутылке от 0,7 литра оставалось виски на два пальца. Получалось, что он тоже выпил где-то, как и я. Значит мы были с ним в одном космосе. По комплекции он был битюк и верзила типа меня.
Он что-то промычал на иврите. Я дал понять, что не разговариваю на привычном ему языке. Может быть он знает английский? Нет, отвечает, ну, так, показывает рукой – наперекосяк. При этом мы прекрасно поладили и уже через некоторое время прекрасно понимали друг друга.
Получилось, как в фильме Джармуша «Пес-призрак: Путь самурая». Когда главный герой – чёрный киллер, чтит кодекс самурая и говорит только на английском, дружит с чёрным мороженщиком, который говорит только на французском. При этом они прекрасно понимают друг друга.
Пересказать наш разговор можно так:
– Ты откуда?
– Из Москвы.
– Русский?
– Да.
– Я – араб. Я родился в Израиле. Моя мать, сейчас будет кричать, что я слишком много выпил, живёт здесь с палестинских времён. Она приняла государство Израиль. Я уважаю эту страну, потому что она дала мне нормальное образование. Потому что здесь всё на хорошем уровне. Мне не стыдно, что я израильтянин. Хоть и араб. Но к арабам здесь не очень хорошее отношение. Всё сложно. Ты понимаешь?
– Конечно. Тем более ты так ясно всё излагаешь.
– Например, Либерман – это вообще какое-то чудовище, – заплетающимся языком он скорее не сказал, а показал чудовище. – Ты знаешь Либермана?
– Нет, говорю, не знаю.
– Ты не знаешь Либермана?!! – удивился смуглый парень.
– Нет.
– Но ты же сказал, что ты русский.
– А что здесь каждый русский должен знать Либермана?
– Конечно. Здесь каждый русский знает Либермана. Если ты не знаешь Либермана, значит ты агент КГБ.
Я рассмеялся, будучи абсолютно уверенным, что это шутка.
– Я уважаю Путина, – продолжал парень. – Путин – это Power Man!
– Ой-ой, – замахал я руками. – Об этом только не со мной. Я сбежал от твоего Power Man-а.
– Нет, ты точно агент КГБ!
– Почему?
– Потому что только агенты КГБ могут такое позволить себе говорить. Всем туристам из России нравится Путин.
– Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.
– Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?
– Равный тебе.
– Так ты взошёл на Землю?
(В Израиле никто не говорит – иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец – дословно – взойти, подняться на Землю)
– Ну, да.
– Тогда ты не агент КГБ.
– Ну, слава богу! – говорю. – Иншалла!
– О-о, ты знаешь арабский?
– Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?
– Нет.
– ОК, так и кто такой Либерман?
– Либерман – это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.
– Ну, как видишь, не все…
Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:
– Здесь есть Либерман, который зверь!
– Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, – заключила жена.
Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?
Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.
– Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! – говорит собеседник.
– Как за Либермана? Он же бандит! – не сказал – подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.
Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!
С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва – столицы Молдавии.
С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список – обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.
Разговорился с одним приятелем – серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже – топит за Либермана.
Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он – попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.
Приятель мне говорит – Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен – уходит.
Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя – возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!
Короче, от услуг Либермана в Кнессете я отказался. Но это совсем не означало, что Либерман отказался от меня. В фэйсбуке от достал меня и на русском языке, и на иврите. Кстати, на иврите, он говорит с акцентом. Но это объяснимо. Только если человек приехал в другую страну до 12 лет – у него не будет акцента. Либерман взошёл на Землю уже взрослым человеком и поначалу работал грузчиком в аэропорту Бен-Гурион. Как в фильме СВЕТ ВО ТЬМЕ у американской разведчицы Мелани Гриффит в Германии был акцент жены берлинского мясника, так у молдаванина Либермана на иврите акцент грузчика аэропорта Бен-Гурион.
Тут на каждом шагу в каждом городе стайки агитационной молодёжи, разодетые в бело-голубые цвета национального флага, стали предлагать флаеры с партией Кахоль-Лаван. Это на иврите – Голубой и Белый. Тэк-с, посмотрим.
Два бравых молодца глядели на меня с красочной листовки. Стал разбираться. Ага, эти два молодца объединились – Один бывший начальник генштаба Армии Обороны Израиля (ЦаХаЛь) Бени Ганц. А другой – израильский журналист, писатель, телевизионщик и актёр – Яир Лапид. Хор-рошая у них компания!
Вот думаю только вояки и журналюги нам не хватало. Мы же помним откуда мы сбежали. Такой вот подполковник придёт и поработит страну. А здесь целый генерал нарисовался. И журналюга, скорее всего облыжный и продажный. Российские образы так и вертелись у меня под ногами. Российский код недоверия – как код ДНК – записан на подкорочке головного мозга.
Ну, вот что делать?!
Пришлось голосовать за просроченного Биби, ну, в смысле за его партию Ликуд. На иврите – Консолидация, значит. Потому что дальше оставались только еврейские ортодоксальные партии – это совсем не туда. Это как в России за батюшку какого голосовать. Это в 21-м то веке. И за бородку его подёргать. А все остальные партии были какие-то мелкие и разбираться в них не хотелось.