Александра Топазова – Отпусти (страница 39)
В один из наших разговоров, Ник записывая голосовое, судорожно закашлялся, мне стало не по себе, внутри все сжалось.
«— Ты так кашляешь! С тобой все хорошо? Я переживаю!»
«— Не бойся, я не болен, сырость дает о себе знать, простыл! Ерунда!»
«— Я и не боюсь, просто волнуюсь, испугалась за тебя!»
«— За меня бояться не надо, я не слабак! Можешь за мужа своего бояться, а за меня не стоит!»
Я, сидя на работе, едва не выронила телефон. Ник не трогал никогда Дениса, не говорил о нем, что сейчас произошло, я не знала.
«— При чем тут он? С тобой все в порядке?»
Ник начал печатать, а я уже заранее знала, что он злится, я чувствовала его, угадывала его настроение. Лучше сейчас его было оставить, сослаться на работу, что я и собиралась сделать. Ведь я не рядом, не могу сделать так чтобы успокоился, обнять, быть с ним…
«— При том! Ты спишь с ним каждую ночь, а с утра мне пишешь, как скучала!»
Я молча смотрела на дисплей, объяснять что-то ему сейчас не имело смысла, он все равно меня не послушает, слово за слово мы поссоримся, этого я не хотела.
«— Давай попозже поговорим, мне надо работать!»
Он продолжал печатать, а я положила телефон на стол. В его словах есть доля правды, он ревнует, как и любой нормальный мужчина, но не понимает, что я не готова. Не готова вот так взять и поменять кардинально жизнь, я слишком хорошо знала цену того что говорят там и как за забором забывается все. Я знала, что выбор сделать будет нужно в любом случае, но не могла так сразу, мы с Денисом прожили не один год, а еще я сама не понимала, что со мной. Меня безумно тянуло к Нику, он прекрасно это знал, как я с ума с ним схожу, как растворяюсь в нем. Чем больше это происходило, тем сильнее я пугалась себя и своих чувств. Боялась, что окончательно потеряю голову, я итак шла к этому семимильными шагами. Каждый день, каждую ночь, каждую минуту думала о нем. Только о нем…
«— Нет, мы поговорим сейчас сука! Я не клоун тебе! Я так больше не могу, ты только моя, поняла? Для меня невыносимо знать, что вы спите вместе! Уходи от него, что тебе бл…дь не хватает, что? Скажи мне, я тебе все дам!»
Я отшвырнула телефон пытаясь успокоиться. Что мне не хватает, я сама не знала, просто понимала, что так нельзя. Мы столько лет прожили, все больше и больше я видела отчаяние в его глазах. Эти дни Денис практически не ел, похудел и всячески пытался наладить контакт, понимая, что наговорил лишнее. Я не знала, что происходит у меня в душе, понимала нет уже чувств, нет… Но что-то держало, может привычка?
«— Какого хрена ты молчишь?» — не унимался Ник. «-Я жду от тебя ответа!»
«— Я не могу тебе дать сейчас никакой ответ! Ник, давай ты выйдешь, мы встретимся и все решим! Я так не могу, взять и уйти, мы ни один год с ним прожили!»
Понимала, что несу бред, но по- другому даже не представляла, что еще можно написать. Ник начал быстро печатать, а я взяла сигареты и подошла к окну. Осень плавно вступала в свои ряды, становилось все холоднее, если бы кто-то знал, как холодно у меня сейчас было на душе…
«— Ты не уверена во мне? Тебя что-то останавливает? Или ты любишь своего пуделя? А я так, типа отдушина!»
Кровь прилила к моему лицу. Да что с ним сегодня случилось? Конечно я знала, что он будет ревновать, но обычно, Ник, вел себя более сдержанно, а сейчас его словно подменили. Неужели он не понимал, что для меня все эти чувства, все в новинку… Что он, как ураган ворвался в мою привычную рутинную жизнь сметая все на своем пути, а мне ничего не оставалось, как смиренно этому подчиниться. Я прижалась лбом к стеклу, мы столько лет прожили с Денисом и все рухнуло в один час, на самом деле мы давно отдалились друг от друга, только сейчас особенно, потому что в моей жизни появился Ник. Меня тянуло к нему, и я очень боялась этого чувства, я была не уверена в нем до конца, и сама боялась себе в этом, признаться. Десять лет большой срок, одно дело за решеткой рассуждать о любви, а с другой жить бок о бок с человеком. А еще я очень сильно боялась то что его посадят вновь, слишком сильно Ник придерживался различных воровских понятий и было понятно, он не собирается жить обычной человеческой жизнью. Наверное, этого я и боялась больше всего, это и останавливало, один раз я уже пережила подобное и второй точно была не готова, тем более мне было давно не семнадцать.
«— Ответь! Какого хрена ты молчишь? Я сказал ответь мне!»
Я судорожно начала набирать сообщение.
«— Да я не уверена в тебе! Ты сам то уверен, что тебя не посадят?»
Отправила и потянулась к еще одной сигарете. Кажется, сейчас мы поссоримся и очень сильно, я чувствовала это…
НИК
Я сам не понимал зачем это все затеял, но ревность словно яд съедала меня. Выжигала изнутри, когда она была на работе, я был более, менее спокоен, но вот когда дома, меня уносило. Меня бесило все, что они спят в одной постели, их свадебные фотки, она счастливая…. Моя, только моя. Словно молотком меня била эта мысль каждую секунду и сейчас я сорвался.
«— Ты этого боишься? Если так боишься, то нахрена писала мне, как хочешь чтобы я тебя трахнул? Испугалась резко? Тебе нравится твоя жалкая ничтожная жизнь? Со мной бы ты так не работала, и ты это прекрасно знаешь! Со мной у тебя было бы все, но ты сидишь со своим пуделем и не двигаешься с места! Если любишь его, вот и сиди с ним, а меня сука забудь!»
Отправив все это, отшвырнул телефон и обхватил голову руками. Сам не знал зачем это все сделал, но понимал, что обратной дороги нет. Я максималист, эгоист, психопат, кто угодно, но ее делить ни с кем не собираюсь. Телефон заморгал, я схватил его и разочарованно смотрел на сообщение. Это писала Катя, писала, что отдыхает с подругами, ее все достало, звонил бывший муж, требовал вернуться, угрожал отнять дочь.
«— Мне так плохо Ник, знаешь ты бы так никогда не поступил! Скажи мне только честно, я вообще красивая?»
Я хмыкнул, грамотный подкат, обычно с этого все и начинается. А почему бы и нет, видно, что я ей нравлюсь, она хорошенькая, даже очень, сама готова упасть, а эта сука пусть сидит дальше со своим Денисом. Она мне даже ничего не ответила, прочитала и молчит. Внутри все сжалось, дикая агрессия, злоба. Хотелось написать, но не давала гордость, молчание знак согласия, значит все — таки любит его. Ну что ж… Я сжал руки в кулаки, она у меня помучается, еще как помучается… Отвечаю Кате, что она очень красивая, лайкаю все ее фото, как телефон вновь оживает, это пишет она… Моя….
«— Ты не прав! Просто все так сумбурно получилось! Почему ты не хочешь меня понять? Мы с ним не один год вместе, а к тебе все так быстро, сильно! Дай мне время разобраться в себе!»
Я сужаю глаза. Время… Разобраться… Да она никогда не разберется, так и будет на перепутье, беспомощная, маленькая, ну уж нет.
«— Все Марьяна хватит! Не надо разбираться, я все услышал! Я не тот, кто тебе нужен, и ты не та, кто мне нужна! Удачи с мужем!»
Отправляю и закуриваю, если сейчас не поймет, значит правда не мое, только я этого не хочу, я хочу, чтобы все поняла, прочитала между строчек. Догадалась, что сильно задела меня. Ведь я в ней тоже не уверен, уже один раз кинула, помню, как тогда сходил с ума. С чего я взял, что не кинет еще раз? Гениальная актриса с ангельской внешностью, а за ней скрывается сам дьявол, так ли это? Или все- таки она такая и есть? Хрупкая, беспомощная, наивная?
— Ты напоминаешь мне Алису в стране чудес!
Эти слова отдаются в моем сердце эхом, ведь она правда, как Алиса. Странная и неугомонная. Как ее можно обидеть? Ее нужно только защищать и любить. Смотрю на ее фотографию, где она в обнимку с мужем. Злюсь безумно, не могу выплеснуть всю свою ревность, но понимаю, ломать не буду. Вроде и запятая, а вроде все должно по-другому быть…. Вроде точку пора поставить. Закрываю глаза. Она прекрасна, вспоминаю ее голос, ее улыбку, ее большие глаза, совершенное тело и внутри все горит. Моя! Не отдам, не смогу, здравый смысл рушится к чертовой матери, но я так хочу ее, так хочу не просто иметь каждую ночь, а хочу видеть рядом с собой. Сейчас, потом, всегда…. Моя…
Из нирваны меня возвращает сообщение.
— Я лучше себе руки оторву чем еще раз тебе напишу! Вот и все, ты показал мне свое отношение, что ты не отвечаешь за свои слова! Что не по-твоему то я уже не та!
Я зло смотрю на дисплей, разорвал бы ее сейчас… Неужели она правда ничего не понимает или притворяется?
«— Я за свои слова в отличии от тебя отвечаю! Не ношусь туда, сюда! Оторви! Я сделал все выводы, не пиши так будет лучше, мне такая, как ты не нужна!»
Понимаю, что сейчас задеваю ее, задеваю и себя, но дикая злость разливается по венам, она не поняла меня или не хочет понимать, не хочет разорвать все ради меня, чтобы мы были вместе. А я… Я на многое был бы готов, да черт возьми я и сейчас готов, но она уже об этом не узнает, во всяком случае сейчас. Зато я узнаю и наслажусь сполна ее беспомощностью и зависимостью от меня, уж я, то себя хорошо знаю и уверен, девочка сломается первой….
Прошла неделя, всю эту неделю я глушил свои чувства Катей. Чтобы эта хрупкая девчонка, как казалось мне когда-то скромницей, но на самом деле ее развратности могла позавидовать любая, потеряла от меня голову, понадобились максимум сутки. Уже через два дня она устроила мне грандиозный секс по переписке, после звонила и стонала в трубку, только меня все это не впечатлило. Не вставляло вообще. Я думал о другой, думал о Марьяне. Дряной суке, убившей всю мою реальность и желание к другим телкам. Видел, что заходит ко мне на страницу, я специально не стал ее удалять, комментировал и лайкал фото других, общался с девушками на своей странице, чем очень злил Катю. Она хотела стать моей девушкой и уже так считала, чуть ли, не сидя на чемоданах выезжая ко мне. Говорила про дочь, про то что хочет еще одного ребенка от меня. Все это было так искренне и не наигранно, что я понимал нужно оборвать, а то все получится, как с Анной, но она держала, а я, испытывая дикую злость на Марьяну, продолжал общаться. Заходя каждое утро в сообщение чувствовал, как сжимается сердце, ждал, что напишет, но этого не было… Писала Катя, даже написала Анна, все кроме нее. Кроме той, от кого мне было так нужно сообщение, хоть одну строчку, хоть точку, хоть запятую, но нет, она упорно молчала, вызывая во мне все большую и дикую ярость удалить ее, убрать из, друзей, убрать из своей жизни, ведь я боялся сорваться, не сдержаться и написать первым, как нужна мне, как скучаю по ней. По этой суке. По своей девочке….