Александра Топазова – Отпусти (страница 27)

Ник:»-Вызови обязательно такси, раз твой замечательный муж не в состоянии тебя встретить! У тебя есть деньги? Могу дать! Кстати ты кушала?

Я едва не упала, так крепко сжала телефон в руках. Да что это такое происходит, что вообще твориться…. Все нужно успокоиться. Точно бабы любят ушами, этого нельзя допускать. Меня почему-то еще сильнее потянуло к нему, последнее время Денис вообще не интересовался, кушала ли я, спала ли я и вообще моей жизнью.

Я:»-Спасибо, не надо! У меня все есть! Тебе, наверное, спать пора! Ты ложись, я доеду, все хорошо будет!

В этот момент мне пришла смс от Дениса.

«— Дорогая, я приготовил твои любимые блинчики! Вызови такси, ладно?»

Вот же черт! Я устало вздохнула, в голове творилась самая настоящая каша, мы столько лет прожили с Денисом, помню, как он вытаскивал меня из депрессии из-за Матвея, так что же теперь….

Ник:»-Нет, малышка, я не усну! Вот приедешь, я убеждусь, что ты добралась до дома и тогда усну! Поняла?

От его поняла, внутри что-то сжимается, я отвечаю, что да и смотрю в окно. Тупая философия…. Почему так устроена жизнь…. А может это глупая затмившая разум страсть? Может мне просто не хватает романтики и вдохновения? Я не знаю, правда не знаю, только знаю одно, я не хочу чтобы он вновь уходил из моей жизни, не хочу…..

Такси приехало на удивление быстро, водитель молодой парень окинул меня оценивающим взглядом, я с высокомерием посмотрела на него и села в машину. Телефон не выпускала ни на минуту из рук, Ник рассказывал истории из тюремной жизни, рассказывал, как у них там разводят девчонок. Я в принципе уже ничему не удивлялась, вспоминая себя с Матвеем, но было очень жаль, что столько девчонок попадались на их удочку. Уже почти у самого дома, я расплатилась с водителем и несмотря на дождик, решила пройти один дом пешком. Если честно просто не хотела отрываться от переписки, он все писал, я отвечала и с каждой секундой понимала, что управляющая ресторана куда-то уходит на задний план. Она превращается в юную ту семнадцатилетнюю девчонку, ее несет, как и тогда. Хочется какой-то непонятной романтики, а точнее понятной, может только мне одной, а может нам двоим. Останавливаюсь у подъезда и закуриваю.

Я:»-У вас уже пятый час утра! Ложись! Я у дома!

Ник:»-Но не дома же! Будешь дома тогда пойду! Знаешь, я вот тут думал, скоро выйду и моя цель действительно научить тебя плавать! Буду учить! Да моя?

Моя…. Как, это звучит. Стою прямо у подъезда и закуриваю, плевать, что дождь. Просто беру и закуриваю. Моя, понимаю, что далеко не юная девчонка, но это так звучит, так приятно.

Ник: «-Ты же моя?»

Я прислоняюсь к холодной бетонной стене, в это время пишет Денис, странно, раньше ему было все равно, как доберусь до дома, а сейчас пишет. Почему все так….

Руки действуют быстрее мозга, нужно все расставить на свои места, так просто нельзя жить в каких-то иллюзиях.

Я:»-Ник, ты прости, но у меня муж есть!»

Отправляю и сама не знаю почему ощущаю, как в глазах появляются слезы, именно не капли дождя, а самые настоящие слезы. Почему я плачу? Зачем? Ведь я правда замужем, ну подумаешь нахлынули воспоминания, с кем не бывает то…. Но это прошлое, а сейчас у меня настоящее и нельзя так себя вести.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ник: «-Извини, подзабылся! Конечно! Ты дома? Доброй ночи хороших снов!»

Я даже не успеваю ничего ответить, его уже нет в сети. Черт, вот же черт…. Зачем я это вообще написала?

НИК

Я всегда был очень гордым, никогда не навязывался, не привык писать, звонить первым, но сейчас внутри меня все взорвалось. Нахрена я вообще это все ей написал? Ты же моя…. Конечно не моя, она замужем, у нее есть свой муж, муж который не достоин ее, но она же живет с ним. Ломаю в руке сигарету и закуриваю другую. Так хочется сейчас взять ее за волосы и притянуть грубо к себе, смотреть в ее бездонные глаза и не отпускать от себя никуда, обвести языком контур ее губ и навсегда оставить рядом с собой. Но в голове бьется ее проклятое сообщение, что у нее есть муж. Тогда этот пудель, сейчас другой. Я барабаню пальцами по стене, я не отпущу ее, ни за что. Наиграюсь, помучаю, сломаю, перевоспитаю, но не отпущу. Плевать вообще на ее мужа, но как ни крути сейчас она придет и ляжет с ним, он обнимет ее, прижмет к себе, будет целовать…. Сука…. Откидываю сигарету и смотрю в телефон, она что-то написала, но я не зайду, все меня нет в сети. Еще что-то написала, ее так легко угадать. Только этот ребенок жестоко свернул мне кровь, я итак вижу их фотографии, итак все понимаю. Просто не могу смириться что с ней кто-то другой, но не я. Я хочу быть рядом и как ни крути знаю и она хочет. Она загорелась, ожила…. Моя девочка. Вроде какая взрослая интересная молодая женщина, а еще совсем ребенок, в ней это и завораживает, такой баланс между ребенком, маленькой наивной девочкой и взрослой женщиной. Я хочу ее губы, я соскучился по ним, хочу их на вкус, ее руки хочу, чтобы сейчас они нежно касались моей кожи. Член моментально встает. Вот же сука, что ты со мной делаешь, что…. Как у нее это получается, хочется ненавидеть и причинить боль, а слушаешь по голосовому нежный тонкий голосок, смотришь в большие ангельские глаза и понимаешь, что не можешь. Но…. Она помучается, сильно помучается, пострадает, я не тиран и не психопат, просто я хочу полностью приручить ее, приучить к себе, мне не нравится, что она сильная. Рядом со мной она никогда не будет сильной, наоборот, слабой маленькой девочкой, сколько бы ей не было лет, а сильным буду я. Всегда, укрою ее от всего, потому что мне плевать, что она там написала про своего мужа. Она моя, только моя женщина и ничья больше, трахать, любить, обижать, защищать, ругать, ее могу только я, больше никто и никогда. Только я….

Я не спал, хотел зайти. Видел, что и она не спит, но знал нельзя, ее нужно помучить. Анна, как ни странно не писала, вроде все поняла. Умная взрослая женщина. Все чувства прошли с ее высокомерием, да может их и не было вообще. Мы все так странно устроены, думаем одно, делаем другое, а говорим третье. Мне очень много чего хотелось сказать Марьяне и я знал она поймет, но было не время, я понимал, что рано. Вместо этого буркнув Косте, что сплю, просто закрыл глаза и представил, как обнимаю ее, как прижимаю к себе. Внезапный приступ сильного кашля заставил меня сесть, вот же черт, так сильно кашлял уже не раз. Скорее бы выйти отсюда и выйти живым. Гребаная сырость давила все сильнее. С трудом откашлялся и лег обратно, мне не хватало женской ласки, не хватало женщины, но ни кого попало, а ее, она занимала почти все мои мысли. Хрупкая, нежная, желанная, она напоминала куклу. Хотелось прижать ее, яростно вонзиться в ее губы, терзать их до утра и в то же время с такой нежностью укутать, как ребенка, чтобы засыпала на моих руках. Девочка…..Посмотрел в потолок, тюремная штукатурка сыпалась, серость, сырость и пустота, но меня это не волновало, я везде жил хорошо, у меня всего было в достатке, коме одного. Ее…. Женщин было много, но ее я так и не забыл, вспоминал, думал, снилась и вот спустя десять лет все повторяется, она вновь со мной, уже со мной, это не просто общение, это не просто флирт, это нечто большое и это я не потеряю, зубами глотку любому перегрызу, а я ее не отпущу, хватит, настало время. Наше время, где есть только я и она, больше никого….

МАРЬЯНА

Денис, как ни странно был таким заботливым, приготовил ужин, расспрашивал меня о делах, а я сидела рассеянная. Отвечала невпопад и больше смотрела в окно чем на мужа. Ему кто-то позвонил из друзей и Денис вышел, я тут же закурила. Написала Нику три сообщения, но его не было в сети. Кто вообще меня дернул за язык сказать, что я не его…. Но теоретически это ведь так, я не его, он не мой. По телу прошла дрожь. Да что же это такое, почему все так складывается, столько вопросов и ни одного ответа, лишь внутри что-то болит. Может мне просто не хватает адреналина? Глупо…. Я все время думаю о нем, как зашла домой еще ни минуты ни прошло чтобы не думала, что не понимала, что обидела его, задела. А может не задела? Просто ему все равно и он ушел спать…. Так стоп, так нельзя, в моей голове творится такая каша. Хочется во всем разобраться, но я почему-то не могу, в этот момент так жалею, что он далеко, просто хочу сесть и поговорить. Очень хочу, только понимаю все это разговором может не закончится. Несмотря на то что в квартире так тепло, меня трясет, плечи дрожат. Я тушу сигарету, смотрю, как падает пепел. Также падаю я, куда-то в какую-то бездну. Так мало общаемся, а то ли воспоминания, то ли новые нахлынувшие чувства проснулись…. Я не знаю, у меня нет ответов, но я безумно хочу, очень хочу коснуться его губ, чтобы его сильные руки прижали меня к себе, чтобы смотрел мне в глаза и просто молча обнимал. Чтобы целовал, к черту все слова, они не нужны, тут и без слов все понятно, если все так, как я думаю. Только я не знаю, прошло целых десять лет, такой же, как раньше, хуже, лучше…. Я всего этого не знаю, но знаю одно, он что-то задел во мне, как и тогда давно. Что-то такое затронул, придал сил, уверенности идти вперед, наш первый день общения, пока я не написала ему, что я не его и напомнила о муже, был просто прекрасным. Впервые за долго время я почувствовала себя слабой, слабой и женственной, зная, что сильный он, а я девчонка, просто обычная девчонка, которая хочет чтобы о ней заботились, которая хочет превратиться в маленькую девочку, раствориться в какой-то своей сказочной стране и дать ей это может не каждый мужчина, далеко не каждый. А он дал, дал буквально за один день. За окном начинается дождь и я прижимаюсь лбом к стеклу. Что же ты творишь Марьяна…. Приди в себя, разберись в себе, ты замужем. Стараюсь не смотреть на кольцо на пальце, замужем не значит, что счастлива. Это не гарантия какого-то успеха, обычный статус в обществе, с Денисом все было по-другому, все переросло в банальную бытовуху, я не верила, что чувства угасают, их надо поддерживать, чем больше дров подбросишь в костер, тем ярче будет гореть он, а наш с Денисом затухал каждый день все больше, во мне разгорался другой костер. Другая искра, яркая и сильная, та которая пробирала до дрожи, ядом забиралась под кожу, грела и в то же время сжигала. У этой искры было имя. Ник, человек которого я похоронила в своем прошлом на долгих десять лет, а он ворвался в мою жизнь и сейчас я горела в этом адском пламени, зная, что не жалею и чтобы не случилось, жалеть не буду никогда…..