Александра Чмуж – Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы (страница 15)
2. Обязательно добавьте к этим словам действие, физически остановите малыша и создайте препятствие на пути к его желаемой, но опасной цели. Это позволит ему понять категоричность и непреклонность вашего отказа.
3. Не рассчитывайте на осознанность ребенка, реагируйте всегда одинаково в подобных ситуациях, ведь ответственность за его здоровье и безопасность лежит на вас. Важное правило
Очень надеюсь, что мне удалось донести до вас важность и ценность вашего «нет» в воспитании ребенка. Есть еще одно правило, которым хочу поделиться с вами. Многие родители боятся, что в жизни маленького человека будет слишком много запретов и отказов. Чтобы этого не происходило, слово «нет» не должно звучать часто. Оно должно произноситься редко и по очень важному поводу. Иногда отказ лучше начать со слов: «Да, но…»
Как научиться говорить нет
Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.
Задание 1
Ситуация.
Мама боится отказывать своей трехлетней дочке, она опасается нанести ей вред, так как в своем детском опыте переживала отвержение взрослых. Малышка при любом отказе начинает либо расстраиваться, либо сердиться, и маме тревожно от этого.
Вопрос.
Что важно делать маме, чтобы дать понять дочери, что она ее не отвергает, но при этом научиться отказывать ей, когда это необходимо?
Варианты ответа:
1. Важно при отказе поддержать чувства ребенка, когда он огорчается. Назвать их и не прерывать с ним общение.
2. Необходимо как можно реже отказывать ребенку.
3. Можно при отказе отвлечь ребенка, предложив взамен что-то вкусное.
Правильный ответ: 1.
Отвержение – это прерывание контакта с ребенком, пренебрежение его чувствами. Если при отказе ребенок огорчается или сердится, следует заметить и назвать его чувства, это даст ему понять, что вы ему сопереживаете.
Задание 2
Ситуация.
Сын трех с половиной лет пришел с мамой с прогулки очень голодный, он капризничает и хочет съесть печенье перед супом. У них есть правило, что сладкое до обеда нельзя. Мама боится, что при отказе ребенок устроит истерику.
Вопрос.
Как поступить маме?
Варианты ответа:
1. Дать ему печенье, ничего страшного, что правило будет нарушено, зато не будет истерики.
2. Сказать строгое «нет».
3. Отказать в печенье, напомнить о правиле, предложить альтернативу, например кусочек хлеба или огурца.
Правильный ответ: 3.
Чтобы смягчить отказ, следует предложить альтернативу, которая частично удовлетворит потребность ребенка, в данном случае его чувство голода.
Задание 3
Ситуация.
Мама собирается переходить дорогу с дочкой двух с половиной лет, при этом малышка начинает ускорять шаг и хочет переходить дорогу сама, без мамы. Мама пытается взять ее на руки, девочка сопротивляется и дерется.
Вопрос.
Как маме справиться с протестом дочки?
Варианты ответа:
1. Следует подождать, пока малышка успокоится, и постараться уговорить ее перейти дорогу, держа маму за руку.
2. Необходимо сказать малышке: «Стоп, опасно!» – и, несмотря на протест, не дать ей убегать и нести ее на руках. Потом обговорить ситуацию и объяснить, почему это опасно.
3. Пообещать девочке мороженое за то, чтобы она вела себя хорошо, обязательно сдержать свое обещание.
Правильный ответ: 2.
В ситуации опасности родителю необходимо останавливать ребенка не только словами, но и физически, это позволит взрослому лучше контролировать ситуацию, а малышу – заметить границы.
Почему мои дети ссорятся друг с другом?
Татьяна пришла ко мне на консультацию впервые. Ее беспокоило, что старший сын постоянно обижает младшую сестренку. Татьяне 36 лет, она замужем. У нее двое детей: сын Кирюша трех с половиной лет и полуторагодовалая дочка Алиса. Супруг Татьяны военнослужащий, он целыми днями на службе и не может помогать ей с детьми так часто, как ей бы хотелось. Он успевает лишь вечером укладывать спать сына, а занимается с детьми только по выходным. В семье есть няня, приходящая на полдня. Недавно Кирюша пошел в садик, и ему там очень нравится. Он ходит в сад без проблем уже несколько месяцев. Но обижать младшую сестру не прекратил.
– Я устала от постоянной агрессии Кирюши на Алису. Он может проходить мимо и толкнуть ее, постоянно отнимает у нее игрушки, кричит и рычит, когда она подходит, не дает даже просто посмотреть, во что он играет! – так описывает Татьяна свою проблему.
– А как вы реагируете на его действия? – спрашиваю я.
– Я сержусь, ругаюсь на него, говорю, чтобы он извинялся перед Алисой. Могу слегка шлепнуть его по рукам или забрать его игрушку вообще. Теперь он начал бить Алису, когда я этого не вижу. А мне бы так хотелось, чтобы он любил сестренку! – говорит Татьяна с отчаянием в голосе.
Исследуя причины таких проблем в семьях, я не раз обнаруживала, что иногда реакции родителей усугубляли ревность и агрессию старшего ребенка и ухудшали отношения между детьми. Хотели как лучше, а получалось только хуже. Хотели сблизить детей, а в результате еще сильнее их отдаляли. Примерно то же происходило и в семье Татьяны.
Когда в семье несколько детей, они не всегда находят общий язык и начинают дружить. Наверное, многие из читателей этой книги тоже сталкивались с этим. Ревность, соперничество, драки бывают и между братьями, и между сестрами, и между братом и сестрой, особенно в младшем возрасте. Отчего это происходит? Давайте разбираться.
Унесите его обратно
Что чувствует старший ребенок, когда в его жизни появляется младший брат или сестра
Многие мои клиенты из тех, кто в семье был старшим, описывали появление младшего брата или сестры в своей жизни как своеобразную катастрофу, как разделение жизни на «до» и «после».
Если не готовить старшего ребенка к переменам, то появление младшего может стать для него серьезной травмой. В это время старший переживает сильные изменения в своей жизни, ему страшно потерять маму и ее любовь. Раньше он был в семье единственным, а теперь его статус изменился. Мало того, он еще стал старшим! Это существенные перемены для малыша, они сказываются и на количестве его контактов с мамой и папой, и на качестве этих контактов. Меняется его привычный режим, меняется обстановка в квартире, где появилось теперь место для маленького. Он видит, что мама больше уделяет внимания младшему и чаще с ним взаимодействует, а для любого ребенка взаимодействие с мамой равнозначно любви. С ним мало общаются – значит, меньше любят, думает он. Чем внимательнее мама откликается на нужды ребенка, тем больше он ощущает свою ценность, и если с рождением младшего это меняется, то тревога потерять мамину любовь у старшего усиливается. Теперь ему придется делить мамину любовь с кем-то еще. Не трогай мои игрушки
К тому же старший ребенок испытывает еще и страх за свои игрушки, например. Он начинает переживать, что придется делиться ими. Особенно остро это происходит у детей 2–4 лет, ведь у них активно идет процесс формирования своих границ через обладание вещами. И если малыш не чувствует себя безопасно в этом процессе, не уверен в том, что его вещи и игрушки у него никто не заберет, то он будет становиться более агрессивным, отстаивая эту безопасность. Что в такой ситуации следует делать родителям?
5 ошибок родителей при детских ссорах, или 0 том, чего нельзя делать
Начать мне хочется с тех реакций, которые усиливают ревность старшего ребенка, ведь именно ему в этой ситуации приходится труднее всех. Если вы обнаружите такие реакции у себя, то сможете их постепенно изменять. Итак, чего не следует делать вам.
1. Недопустимо принуждать старшего ребенка делиться игрушками с младшим
У старшего усиливается страх, что его игрушки заберут, а это в свою очередь запускает у него агрессивные реакции как способ защищать себя и свои вещи, чувствовать себя более уверенно и спокойно.
К чему это ведет?
Бывает так, что старший ребенок отдает свои игрушки и не спешит их отстаивать. Но даже если у него нет ярких протестов по этому поводу, это не значит, что он ничего не чувствует – он может просто бояться или теряться. В любом случае если процесс деления игрушек происходит недобровольно для старшего, то он не обучается присваивать себе вещи, чувствовать через них свои границы, переживать опыт обладания вещью, теряет ощущение чего-то личного, которое у него нельзя отнять. Впоследствии, когда он вырастет, ему может быть страшно чем-то обладать, трудно присваивать себе полученное, ведь у него уже есть сформированный опыт, в котором это отнимают.