Александра Айвенова – Цена = Ценность. Как женский психолог принца искала. Глава добрачная (страница 2)

Дождаться – был принцип. Показать верность своему слову, своей любви. И показать, что верные девушки существуют, ведь незадолго до этого опыта моего брата не дождалась его девушка, и узнал он об измене, находясь в горячей точке… вторая Чеченская.

Помню всю ненависть брата и отчаяние, когда он узнал об этом, хотя позже судьба меня связала с этой девушкой, и она еще раз показала свою «неверность» уже в ситуации со мной. Как говорится, это не ситуация такая, это человек такой. Но это уже другая история.

Так вот дождаться – было делом принципа и способом доказать самой себе, что я могу!

До проводов в армию нашим отношениям был 1 год и 9 месяцев. Ожидание из армии, а также ожидание выхода из наркоманских будней я тоже плюсую к общему стажу в этих отношениях, я ведь была верна и ждала перспектив, я ждала и верила, что он «бросит» и изменится.

Немного отвлекусь в лирику.

Название книги отражает состояние женщины, которая хотела найти себя в отношениях, а важно было искать себя в себе. Но особая благодарность всем мужчинам моего рассказа и всей планеты, потому что именно они воспитывают в нас самоценность, и тренируют любовь к себе. Да, иногда это болезненно, иногда травмирует, иногда затягивается, но когда ты проходишь эти «тренировки» на отлично, для тебя открываются все дороги мира в счастливую жизнь.

Вернемся. Я вспоминаю поступки моего парня, которые оказали влияние на наши отношения, но оказали по итогу влияние спустя время, потому что в моменте на эти поступки я закрывала глаза и смирялась, а точнее, соглашалась, что со мной так можно поступать. Именно эти поступки могли повлиять на мое решение защитить свою самоценность, но решений от меня не было.

Третий поступок недостойного поведения моего парня проявился во время его армейской службы. Этот поступок был послан судьбой, чтобы я хоть как-то открыла глаза и наконец могла воспринять наши отношения трезво и задуматься, а стоит ли овчинка выделки? Ждать в итоге или ну его..?

Кстати, я ни разу себе не представляла его женой, даже не видела себя в свадебном платье.

С момента службы прошло больше 8-9 месяцев, мы надумываем с его мамой поехать в гости на пару дней. Сибирский город, ехать 40 часов на поезде, плацкарт и мой первый опыт поездки еще и с будущей свекровью (как ее все называли). Тук-тук колеса, курица, яйца, огурцы, карты «в дурака» и общительные соседи.

Дорога была легкая, чего не скажешь про отдых в военной части, где мы сняли комнату с его мамой, а мой парень должен был взять выходные и провести время в прогулках с нами городу. Обострение в атомосфере началось, когда мама открыто ревновала, что мы уединяемся и ее сын больше времени проводит со мной, был конфликт и холодное молчание. Она не разговаривала с нами, но на прогулки выходила. На одной из таких прогулок – экскурсии по военную части – мне потребовалась поддержка его мамы.

Дело было так: мы сняли квартиру в военном городке, недалеко от военной части, где служил мой парень, в один из дней нас пригласили в казарму на экскурсию. Ничего не было подстроено специально, но вышло как никто не ожидал. Мы зашли в комнату (казарма), где располагалось место моего парня – кровать и прикроватная тумбочка. Вроде ничего особенного, но что-то меня потянуло заглянуть в тумбочку (вот же она помощь Вселенной для раскрытия правды). В тумбочке лежали личные вещи и письма, я решила взглянуть на письма, они были от друзей и от меня, приятно было, что он их хранит. И тут мой взгляд падает на конверты, подписанные не мной, но женским почерком и даже от женского имени. Мой парень, рядовой ракетных войск, ни с того ни с сего начинает бледнеть, что-то бормотать, невнятно оправдаться, что это сестренка сослуживца просто написала ему, он даже не отвечал. Я: «ну хорошо». Хотя что хорошего? Что это за спасительница мужских скучающих сердец, скорая армейская помощь. Ок, посмотрю, что написала. И зря. Я перечитала письмо, где черным по белому было написано, что она хотела познакомиться с ребятами, кто служит с ее братом, возрастом она младше меня на год-два, а в письме она рассказывает о себе (первое письмо-знакомство), о своих увлечениях. Я перевожу взгляд на своего парня, он говорит, ну написала и что, он ведь даже не отвечал. Мой нюх еще никогда не был так остр. Я продолжаю перекладывать конверты и вижу еще одно письмо от нее. Мое любопытство было за гранью и не просто так, в письме она благодарит моего парня «спасибо, что ответил» и рассказывает ему шутки и планы на лето, в письме ощущался флирт, так что я даже не знаю, что ей ответил мой парень. Наверно после такого можно было перестать ждать и вычеркнуть его из списка «мой парень», но как легко это писать спустя 20 лет, ведь тогда я была на чувствах.

Я уже не помню чем закончился тот вечер с разоблачением, помню, мне было обидно, грустно и больно. Не помню, что говорила мама, но поддержку я ощутила, но думаю, она и была немног рада, что у нас случился разлад. Не помню, что говорила я своему парню, и что он отвечал. Факт остается фактом, отношения продлились еще 4 года.

Мы уехали из военного городка, через полгода он сам приехал в отпуск в родной город, хотя уже привыкла жить одна, общаться через письма, поэтому вау-эффекта от его приезда не было, но рада была.

Я продолжала учиться на заочном и работать. Жизнь шла своим чередом, месяц за месяцем так и закончилась его срочная служба.

Декабрь 2003 год

Я дождалась. Особой радости я не испытывала, он вернулся сюрпризом, я знала примерные даты, но именно в этот день я была свидетельницей на свадьбе подруги, выглядела я роскошно, поэтому при виде его, который подъехал к подъезду на выкуп невесты, слава богу, не в армейской форме, я особо не впечатлилась.

А вот он явно нервничал, увидев большую компанию парней-спортсменов – друзья жениха моей подруги. Я поводов не давала. Но разве нужны поводы для ревности, если ты не уверен в себе и не успел социализироваться после армейской службы.

Дальнейшие события я помню плохо, хронология была нарушена его новым увлечением после армии. Наркотики: сначала легкие (марихуана), где я особо не сопротивлялась, меня уверяли, что это ерунда и даже проще, чем алкоголь. А потом и посерьезнее. И здесь было не до шуток, хотя я на тот момент не понимала масштабов бедствия. Он становился скрытным. Спустя несколько месяцев я начинаю понимать и слышать от его друзей, что он уже не просто курит, а употребляет тяжелые наркотики. К этому времени он уже устроился работать в серьезные структуры. Обычным водителем. Рассказывал, как он сливает казеный бензин, газ, продает, доп.заработок. На что от меня всегда получал недоуменный взгляд «почему я должна это поощрять и гордиться этим». Его поведение начало ухудшаться, подьемы, спады, он пропадал на несколько дней, мы с его мамой не знали, как его вытаскивать «из этой петли». Друзья начали отворачиваться, в его компании никто не поощрял ЭТО, но и «бороться за друга» никто не хотел. Он сам не хотел избавляться от этой зависимости.

Он отговаривался, отшучивался, что у него есть проблемы с тяжелыми наркотиками, обманывал родителей, придумывал отговорки для меня, пропадал, при этом вел себя неадекватно, тратил все деньги с зарплаты, брал в долг, воровал у мамы (жил он с ней), исчез из круга друзей, его невозможно было найти, потом он неожиданно появлялся, сначала активный, потом вялый, раздраженный с отсутствующим взглядом. В такой ситуации никаких разговоров о совместной жизни не было. Просто шли дни, и я продолжала работать и учиться.

Было мое ожидание, что это когда-нибудь закончится, но сама я не могла это закончить, верила, что все изменится, потому что меня всегда убеждали в хорошем, обещали, что все наладится и признавались в любви (а может признаний и не было, и я сейчас это придумываю для утешения).

Тем временем я из магазина перехожу в офис, много работаю, все деньги трачу на шоппинги и тусовки с подружками, в голове нет конкретного видения, что я хочу и куда я хочу, а нужны ли мне эти отношения. Ну есть и ладно, нет смысла искать нового парня, этот свой, зря что ли я его ждала 2 года?!

Моя жизнь во всех сферах, кроме отношений, кипит. Работаю параллельно на нескольких работах, сама себя обеспечиваю, но живу с родителями и переживаю единственное, даже сожалею, что не попробовала поступить в Москву, хотя одноклассницы многие уехали.

Сожаления внутри всегда приходят, когда снаружи события закручиваются не так как хотелось бы.

С долгожданного возвращения из армии прошло 9 месяцев: наркомания засосала моего парня, а меня засосало вранье самой себе «все изменится обязательно и у нас все будет хорошо».

Сентябрь 2004 года

Знакомая зовет в Москву, работать в магазин. Я отказываюсь.

Это же не студенткой приехать в Москву, а работать продавцом я и на родине могу, но на родине я уже работаю менеджером в компании.

Недоотношения продолжаются, я и не ухожу, и не остаюсь с ним. Все также верна и предана, но терпение уже на исходе.

И вот знаете, бывает такое состояние: Все! Достало! Так больше не хочу! И я решаю согласиться на очередное приглашение знакомой поехать в Москву, буквально за 3 дня до ее отъезда, я решаю, что еду с ней, говорю об этом родителям, собираю сумку и звоню парню, прошу подойти на автостанцию, где за полчаса до отъезда сообщаю, я уезжаю.