Александра Айвенова – Цена = Ценность, или Какую цену мы платим за свою ценность (страница 1)
Александра Айвенова
Цена = Ценность. Как женский психолог принца искала. Глава добрачная
ЧЕСТНАЯ ПРОЗА НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ
ЧАСТЬ ДОБРАЧНАЯ
Есть ли что-то большее, сказочнее, романтичнее, чем девичьи грезы о принце, о волшебной свадьбе, счастливой жизни и неминуемом, но таком же сказочном конце «и умерли они в один день»…
Представлять себя и свадебное платье я начала совсем недавно после двух разводов и почти нос к носу прислонившись к сорока годам.
А уж слово «муж» я так редко его произносила, что мне было сложно и как будто неуклюже называть человека рядом словом «муж».. и это повторялось дважды.. два брака.. два мужа.. но таких же коротких как и само слово «брак»…
Но лучше по порядку.. ведь хоть и не в 15.. а спустя почти 20 лет я все-таки представила свою сказочную свадьбу..
значит что-то внутри меня поменялось, значит что-то я позволила себе думать о себе.
Произошел сдвиг моих тектонических убеждений о чем-то, что в итоге сейчас эта картинка стала видимой… и пока я пишу эти строки эта картинка все еще в уме (в поле бесконечного космического сознания, если хотите), но она уже есть.
Оказалось я искала всего лишь один элемент.. и как раз об этом я хочу поделиться.. пусть тепло этих строк и узоры моей судьбы станут кому-то подспорьем в мечтаниях о себе и своей жизни….
Приглашаю в путешествие по долинам прошлого одной энергичной, жизнерадостной и при этом совершенно приземленной особы, которая узнавая людей вокруг, узнавала себя.. и продолжает это делать.
В этом повествовании вам предстоит окунуться в 2 этапа (добрачные, назовем их так), они станут мягкой подготовкой к раскрытию темы «Какую цену я заплатила, чтобы узнать свою ценность».
Пристегните ремни, сделайте глубокий вдох, медленный выдох, зажмурьте глаза…
Вуаля.. 2000 год… за окном февраль
Город Н, население 120.000 человек, дискотека в центральном Доме Культуры. Мне почти 16, я с компанией девочек, нас шестеро. Вечерняя дискотека, дома надо быть в 22.00, папа строгий.
Кстати, папа так строг, что все обтягивающие силуэты переодевались дома у подруг перед мероприятием, а дома, наскоро переодетая в пижаму, минуя папу с серьезным взглядом, я падала в кровать без звука.
Я очень люблю танцевать, и моя энергия настолько пробивается через тело, что сложно распознать танец это или трясучка меня взяла, но такой танцевальный движ выглядит очень запоминающимся. Вот и в этот раз танцевала я так, как в последний раз, и видимо, моя харизма ударила в глаз одному молодому человеку, да так, что он пригласил меня на медляк – медленный танец с покачиванием бедер обоих партнеров и переминанием с ноги на ногу.
Танец закончился, и общение не продолжилось, ну и чтобы не грустить, я пошла танцевать дальше.
В то время дискотека была тем самым сайтом знакомств и телесный контакт, где ты могла оценить человека подходит он или нет, длился ровно один танец, если на танец тебя не приглашали либо ты не соглашалась на второй и последующий танец – свайп влево (=отказ). Ко мне не подошел тот молодой человек, но я и не подозревала, что обо мне уже начали наводить справки, так больше и не подходя напрямую.
Прошло пару дней после дискотеки и мой номер разыскали, как и мое родство, через друзей моего старшего брата меня отыскал мой принц.
Наверно каждой девочке любое действие от мужчины с усилием уже считается рыцарским поступком, за которое можно полюбить раз и навсегда.
Волнительно. Первый разговор, болтовня ни о чем, взаимный интерес, желание встретиться, а после и предложение дружбы (да, да, 25 лет назад предлагали дружбу, а потом начинали «ходить» типа встречаться и дружить, а значит и быть в отношениях). Почему такое идеальное повествование начала романа обернулось самой тяжелой стартовой точкой моего собственного обесценивания?
Ты входишь в отношения, которые длятся 6,5 лет с начала знакомства до завершения отношений, в которое входит и двухлетнее ожидание из армии, и измена почти на твоих глазах, и наркомания, где ты видела все состояния, и аборт, на который ты занимала деньги, потому что был страх родить больного ребенка от героинового наркомана.
В какой момент все пошло «не туда», в какой ситуации я сглотнула свое собственное Я, которым давно уже подтирались?
Оставим имена закулисью, назовем его просто «мой парень».
Вспоминаю ситуацию уже не первый раз, которая сильно резанула мое достоинство.
2001 год, вроде бы май, 11 класс, мы с компанией друзей проводим выходные на даче, а до этого собираем с каждой пары по 200 рублей (как сейчас помню) на напитки, еду.
Каково же было мое удивление, когда мой парень после нашей тусовки с гордостью заявил мне на ушко, что он не сдавал с нашей пары деньги, якобы «ура, ура, даже никто не спросил и не заметил».
Обрадовалась ли я? Нет! Я начала ругаться с ним, мне было стыдно, я ведь думала, что он заплатил за этот отдых, стоит сказать, что он был на год старше меня, и работал на станции техобслуживания, деньги у него были. Для меня это было недостойным поведением, а он считал себя победителем. Эту ситуацию мой парень замял и сказал, ну что ж, мы уже возвращаемся с отдыха, смысла нет сейчас говорить всем про эти деньги. Почему ребята с нашей компании промолчали, вопрос другой. С уверенностью сейчас спустя 24 года пишу, это был первый сигнал, который ужасно зафонил у меня в сознании.
Недостойное поведение. Так нельзя!
Достаточно одного факта, чтобы понять каков человек. Но мне было мало одного факта. Ну сглупил человек, с кем не бывает. Я смотрела на его семью: у него прекрасная мама и отчим, я любила его семью, я любила его, первая юношеская любовь. Все наладится. Может мне показалось.
Но что же в нем не дало прорасти нашим отношениям, а в итоге вылилось в череду неприятностей и соглашательств? Любовь была взаимной, и я его любила той любовью, когда радуешься всем моментам вместе, подписываешь открытки, клеишь сердечки, чувствуешь спокойствие и счастье.
После этой ситуации с дачей я начала замечать его легкий флирт с моими подругами. Конечно, думала, что это я ревнивая, а он-то норм.
Но все вышло из-под контроля, когда за три месяца до ухода в армию, на его день рождения друзья пригласили подружек для веселья, очень-очень легкого поведения. Я не думала, что это такой подарок моему парню, ведь я была рядом и отмечала день рождения с его компанией.
Действие происходило в дачном доме. Большая компания, алкоголь, шашлыки, друзья и эти странные подружки.
Вечереет. Сидим мы на улице, болтаем, смеемся. Обращаю внимание, что моего парня нет в поле зрения, начинаю искать во дворе дома, иду в дом, везде темно и тишина, как будто никого нет, поднимаюсь на второй этаж, там уже один из друзей развлекается с подружкой, спрашиваю, где именинник мой, отвечают, что не видели.
Я продолжаю поиски, на душе уже как-то тревожно и сомнительно, спускаюсь на первый этаж, захожу в одну из комнат, и ощущаю, что кто-то отпрыгивает от дивана. Начинаю искать выключатель, не нахожу, зато понимаю, что это одна из «подружаек легкого поведения» хотела сделать «подарок» моему парню, который мирно лежал на диване в ожидании интимного сюрприза.
Сказать, что я кричала, ничего сказать, я орала на весь дачный поселок, в меня вселился железный человек, и слава богу меня оттащили от этой девушки.
Я все понимаю, она конечно же ни в чем не виновата, ее вызвали, ей заплатили.
После моих криков она быстро ретировалась с дачи. А я? А что я, я пошла в какой-то лесок рядом в ночи тихо плакать, хотелось бы добавить, что за мной побежал мой парень и слезно просил прощение за недоразумение, но такое не выдумаю, потому что такого не было, но то, что он пошел за мной и нашел меня плачущую у березы (кадр помню), такое было. Меня успокоили, чего-то наверно навешали (лапшу, естественно) и под утро я уехала с дачи домой.
Впереди было несколько месяцев до его ухода в армию, поэтому эта ситуация тихонько затерлась, следы замели и впереди у меня перспектива многомесячного одиночества в ожидании товарища из армии.
Как я плакала на проводах.. я так плакала только на похоронах брата.. хотя в одной ситуации временное расставание, а в другой – уже без конца.
Осень 2001 года
Проводы, слезы, обещания, полное отсутствие интереса к жизни, первый курс юрфака и отработка навыков письма – я писала письма в армию много (листов не хватало) и часто (работала на покупку конвертов), параллельно дослуживал старший брат, поэтому мое время проходило в тоске и в исписывании бумаги, пока я не привыкла и не увела внимание в работу.
Юридической факультет, я училась на заочном отделении и работала продавцом. Учеба и работа мне не давали скучать. И я начала жить ожиданием поездки в военную часть в Сибири вместе с его мамой, кстати, именно там я столкнулась еще с одной изменой (казалось бы, срочная служба, откуда там, а вот..). Но все по порядку.
А вообще что меня заставило ждать? Ухажеров у меня было всегда много, но я никому не давала повода, ребята проявляли знаки внимания, но я держала границы. Даже когда ушел мой парень в армию, меня досаждали ребята из его окружения, якобы проверяли меня на стойкость. Выглядело очень смешно. И глупо. Всем был дан отпор, за что меня зауважали и поддерживали, хотя не понимали, что я в нем нашла, видимо, они знали много больше о моем возлюбленном, нежели я.