Александр Волков – Как понимать их правила и управлять своим успехом (Часть 1) (страница 5)

Для мужчины все ровно наоборот. Разговор, особенно эмоциональный, особенно требующий эмпатии и вовлечения, – это работа. Это тяжелая, энергозатратная работа. Когда он приходит домой «пустой», у него физически нет ресурса на эту работу. Его мозг посылает ему сигнал SOS: «Срочно отключиться! Срочно уйти в режим гибернации! Иначе система перегорит!». И он уходит в Пещеру. Пещера – это не обязательно физическое место, хотя гараж, кабинет или машина отлично подходят для этой цели. Пещера – это психологическое состояние. Это состояние транса, расфокусировки, когда он переключает тумблер своего сознания в положение «OFF». В этот момент он действительно, я подчеркиваю, действительно может думать ни о чем. Это великая мужская суперспособность, которая нам, женщинам, недоступна и поэтому кажется подозрительной. Мы не умеем отключать поток мыслей, наш «внутренний диалог» не замолкает ни на секунду, даже во сне. У мужчины есть в мозгу эта удивительная «коробка ни с чем». Он может часами смотреть на огонь, на поплавок, на мелькающие картинки в телевизоре или в компьютерной игре, и в его голове будет блаженная тишина.

Зачем ему это нужно? В этот момент происходит перезагрузка его гормональной системы. В тишине и покое, когда от него ничего не требуют, когда ему не нужно решать никаких задач (даже вопроса «что ты будешь на ужин?»), его уровень тестостерона начинает медленно восстанавливаться. Он сбрасывает напряжение дня, он, образно говоря, зализывает раны, он очищает свой кэш, как перегруженный компьютер. Это процесс сугубо интимный и одиночный. Ему никто не нужен в Пещере. Даже ты. Особенно ты, потому что ты – самый сильный эмоциональный раздражитель в его жизни. Ты вызываешь у него сильные чувства, а чувства – это работа. В Пещере он хочет быть овощем. Камнем. Пустотой. Это вопрос выживания его психики.

Представь себе, что он – это телефон, у которого осталось 1% зарядки. Экран уже потускнел, функции отключились, он мигает красным. Чтобы он снова заработал, его нужно подключить к розетке и оставить в покое. Если ты начнешь в этот момент тыкать в экран, пытаться запустить сложные приложения, требовать, чтобы он показал тебе кино или позвонил маме, он просто выключится. Окончательно. Сгорит. Когда ты пытаешься «разговорить» мужчину, который ушел в Пещеру, ты делаешь именно это – ты не даешь ему зарядиться. Ты выдергиваешь шнур из розетки и кричишь: «Работай! Люби меня! Говори со мной!». А он не может. Физически не может. И его гнев в этот момент – это защитная реакция организма, который пытается отстоять свое право на восстановление.

Я помню историю Кати и Андрея. Катя – потрясающая, теплая, любящая женщина, которая была убеждена, что секрет счастливого брака – в абсолютной прозрачности и непрерывном общении. Когда Андрей приходил с работы, мрачнее тучи, Катя накрывала на стол, садилась напротив, подпирала щеку рукой и начинала свой «допрос с пристрастием». «Андрюша, ну я же вижу, что тебя что-то гложет. Расскажи мне. Мы же семья. Мы должны делить все пополам. Я не отстану, пока ты не расскажешь». Она думала, что проявляет любовь. Она думала, что протягивает руку помощи. Андрей терпел неделю, терпел месяц, а потом однажды вечером, когда Катя в очередной раз попыталась проникнуть в его Пещеру с чаем и душеспасительными беседами, он молча швырнул тарелку в стену, оделся и ушел ночевать в отель. Катя была в шоке. Она рыдала у меня в кабинете: «Я же просто хотела помочь! Я же люблю его! За что он так?». Ей потребовалось много времени, чтобы осознать страшную для нее истину: ее «любовь» в тот момент была насилием. Она душила его своей заботой, не давая ему сделать вдох. Она нарушала его личные границы, считая, что в браке границ быть не должно.

Это самая большая ловушка женской любви – слияние. Нам кажется, что если мы единое целое, то у нас не должно быть тайн и закрытых дверей. Но здоровая любовь – это не слияние двух амеб в одну бесформенную массу. Это союз двух личностей, каждой из которых нужно личное пространство. И для мужчины это пространство критически важно именно в форме тишины и отстраненности. Когда ты стоишь под дверью его Пещеры и скребешься в нее, ты транслируешь ему страшное сообщение: «Я не доверяю тебе. Я не верю, что ты справишься сам. Я не уважаю твои потребности. Моя тревога важнее твоего отдыха». Да, именно твоя тревога. Давай будем честны: когда он замолкает, ты лезешь к нему не потому, что хочешь помочь ему, а потому, что тебе страшно. Его молчание для тебя – это вакуум, а вакуум природа не терпит. Ты заполняешь этот вакуум своими страхами: «он меня разлюбил», «он отдаляется». И ты пытаешься вытащить его на разговор, чтобы успокоить себя. Чтобы получить подтверждение: «Фух, он ответил, он здесь, связь есть, я в безопасности». Это эгоизм, замаскированный под заботу.

Что же делать? Как пережить этот период отчуждения, не разрушив себя и отношения? Как перестать чувствовать себя брошенной собакой, которая ждет у двери, когда хозяин соизволит обратить на нее внимание? Ответ прост и сложен одновременно: займись своей жизнью. Оставь его в покое. Совсем. Радикально.

Представь себе следующую сцену. Он приходит домой, уставший и злой. Уходит в свою Пещеру (на диван, в игру, в телефон). Ты, вместо того чтобы ходить кругами вокруг него с несчастным лицом, улыбаешься ему (легко, без заискивания) и говоришь: «Привет, ужин на плите, я пошла в ванну / читать книгу / гулять / болтать с подругой. Отдыхай». И исчезаешь. Ты исчезаешь из его информационного поля. Ты не маячишь перед глазами, ты не вздыхаешь громко в соседней комнате, ты не шлешь ему мемы. Ты занимаешься собой. Ты наполняешь свой сосуд. Ты делаешь то, что приносит удовольствие тебе.

Что происходит в этот момент с мужчиной? Сначала – облегчение. «Фух, она не пилит. Она не требует. Она понимает». Он расслабляется. Процесс восстановления запускается быстрее. А потом, через какое-то время (это может быть 20 минут, а может быть два часа), происходит магия. Когда он «зарядился», когда уровень тестостерона восстановился, он «вылезает» из Пещеры и обнаруживает, что тебя нет рядом. Что ты не сидишь у его ног в ожидании подачки. Что ты где-то там, занята чем-то интересным, и тебе хорошо и без него. И тут срабатывает древний инстинкт охотника. «Где моя женщина? Почему ей так весело без меня? Я тоже хочу туда!». Он идет искать тебя. Он выходит из Пещеры сам. И он выходит оттуда с любовью. С желанием контакта. Он подходит к тебе, обновленный, свежий, готовый к общению, обнимает тебя и говорит: «Ну, как ты? Что делала?».

Вспомни закон резинки, который так блестяще описал Джон Грей, но который мы постоянно забываем. Мужчина похож на резинку. Чтобы почувствовать силу притяжения к тебе, ему нужно сначала отдалиться. Ему нужно растянуть эту резинку до предела. Уйти в свою автономию, почувствовать себя отдельным, независимым самцом. И только в точке максимального отдаления резинка сработает и с огромной силой швырнет его обратно в твои объятия. Но если ты не даешь ему отдалиться, если ты бежишь за ним с криком «постой, не уходи!», резинка провисает. Натяжения нет. Страсти нет. Интереса нет. Ты становишься липкой, навязчивой, душной. Ты убиваешь эротизм и интерес на корню. Мужчине не нужна женщина-тень, которая живет только его жизнью. Ему нужна женщина-солнце, вокруг которой вращаются планеты, но которая сама по себе самодостаточна и светит, даже когда на нее никто не смотрит.

Научиться ждать у выхода из Пещеры, не впадая в жертву, – это высший пилотаж женской мудрости. Это требует колоссальной работы над самооценкой. Ведь почему нам так больно, когда он отдаляется? Потому что мы чувствуем свою ценность только через его внимание. «Если он смотрит на меня – я существую. Если он молчит – меня нет». Это детская позиция. Взрослая женщина знает: «Я ценна сама по себе. Моя жизнь интересна и насыщенна. Если ему нужно время для себя – отлично, у меня как раз появилось время для моей любимой маски для лица, для книги, которую я давно хотела прочитать, для медитации». Ты должна научиться воспринимать его уход в Пещеру не как «наказание», а как «подарок». Он подарил тебе свободное время! Используй его! Не сиди под дверью, как Хатико. Иди и живи свою жизнь.

Есть еще один важный нюанс. Мужская Пещера – это место, где рождаются решения. Женщины часто жалуются: «Он никогда со мной не советуется, он все решает сам в своей голове, а потом ставит меня перед фактом». Да, именно так это и работает. Мужчина обдумывает проблемы молча. Для него сказать о проблеме вслух, пока решение не найдено, – значит расписаться в своей слабости и некомпетентности. Это для нас «поговорить о проблеме» – это уже полдела. Для него озвучить проблему – значит признать, что он не справляется. Поэтому он уносит проблему в Пещеру, крутит ее там, вертит, ищет выход. И выходит уже с готовым решением. «Мы едем в отпуск туда-то». «Я меняю работу». «Мы покупаем эту машину». Если ты начнешь лезть к нему в процессе обдумывания с советами («А может, лучше так? А давай подумаем вместе?»), ты обесцениваешь его способность быть лидером. Ты как бы говоришь: «Ты сам не справишься, давай я помогу, маленький». Это кастрация. Позволь ему «родить» решение самому. Позволь ему выйти победителем из схватки с собственными мыслями. И даже если решение будет не идеальным, поддержи его за сам факт принятия решения.