Александр Волков – Как перестать дрессировать ребенка и начать жить вместе. Часть 1 (страница 5)

Я вспоминаю историю Ольги и ее восьмилетнего сына Дениса. Ольга была женщиной очень организованной, работавшей в крупной логистической компании, где каждый процесс был отточен до совершенства. Дома она вела себя точно так же: ее утро начиналось с перечисления задач для сына, а вечер заканчивался проверкой выполнения «протокола». Денис рос послушным, но каким-то потухшим. Он редко улыбался и почти никогда не рассказывал о том, что произошло в школе. Конфликт назрел, когда Денис начал страдать от психосоматических болей в животе каждое воскресенье перед началом учебной недели. Ольга усилила «командный режим», требуя, чтобы он «собрался» и «не придумывал оправданий своей лени». На нашей первой встрече я попросила Ольгу провести эксперимент: в течение трех дней не давать Денису ни одной прямой команды, а вместо этого использовать только описательный язык чувств и потребностей. Сначала ей было невыносимо трудно – тишина казалась ей признаком потери контроля. Но на второй день, когда она вместо привычного «иди мой руки и садись есть» сказала: «Я приготовила ужин, я очень старалась и сейчас чувствую себя немного уставшей, мне было бы так приятно, если бы мы посидели вместе», Денис замер. Он посмотрел на нее так, будто впервые увидел в ней живого человека, а не командный пункт. Он подошел, обнял ее и сказал: «Мам, а я в школе сегодня так испугался на физкультуре, можно я тебе расскажу?». Оказалось, что за его «ленью» и «болями» скрывался глубокий страх перед агрессивным одноклассником, о котором он не мог рассказать, потому что в системе команд нет места для обсуждения страха – там есть место только для выполнения норматива.

Переход на язык чувств – это не просто смена лексикона, это глубочайшая внутренняя трансформация родителя. Это отказ от иллюзии, что мы можем управлять другим человеком как неодушевленным предметом. Когда мы говорим: «Я вижу, что ты сейчас расстроен», «Мне кажется, ты злишься, потому что у тебя не получается собрать эту башню», «Я чувствую беспокойство, когда вижу, как ты бегаешь по краю», мы даем ребенку неоценимый дар – легализацию его эмоционального опыта. Мы помогаем ему назвать то, что бурлит у него внутри, и тем самым делаем этот хаос управляемым. Язык чувств создает мост доверия. Ребенок понимает: мама – это не тот, кто наказывает за эмоции, а тот, кто помогает с ними справиться. Команда всегда требует подчинения, а чувство всегда приглашает к сопереживанию. И именно в этом сопереживании рождается истинная дисциплина – не внешняя, навязанная страхом, а внутренняя, основанная на нежелании ранить того, кто тебя понимает.

Часто мы боимся, что если мы перестанем отдавать приказы, наступит анархия. Мы думаем, что без команды «убери игрушки» они вечно будут валяться на полу. Но попробуй посмотреть на это иначе: игрушки на полу – это не личное оскорбление твоей власти, это результат того, что ребенок был увлечен игрой, а потом его внимание переключилось. Если ты скажешь: «Ого, сколько приключений здесь произошло! Мне так важно, чтобы в гостиной было уютно вечером, поможешь мне вернуть героев в их домики?», ты приглашаешь ребенка в сотворчество. Да, это требует больше времени и душевных сил, чем сухой окрик. Но именно в эти минуты ты закладываешь в него способность договариваться, учитывать интересы других и действовать из любви, а не из страха перед санкциями. Язык команд создает исполнителей, а язык чувств – созидателей и партнеров.

Когда ты чувствуешь, что внутри закипает очередная команда, остановись на секунду. Спроси себя: «Что я сейчас на самом деле чувствую?». Возможно, ты кричишь «отойди от лужи!» не потому, что лужа опасна, а потому, что ты боишься лишней стирки, так как смертельно устала. Скажи об этом честно. Ребенок способен понять твою усталость гораздо лучше, чем твой запрет. Честность родителя в своих чувствах учит ребенка эмпатии. Если ты всегда «идеальная скала», которая только отдает приказы, ребенок не научится сочувствовать другим, потому что он не видит примера человеческой уязвимости. Твоя готовность признать: «Знаешь, я сейчас очень раздражена, и это не твоя вина, мне просто нужно пять минут тишины», учит его большему, чем сотни лекций о хорошем поведении.

Язык чувств – это также умение слышать то, что стоит за детским криком или протестом. Когда ребенок кричит «я тебя ненавижу!», это не команда к действию и не констатация факта. На языке чувств это означает: «Мне сейчас так больно и так страшно, что я не справляюсь, и я кричу тебе об этом, потому что ты – единственный человек, который может это выдержать». Если ты ответишь на это командой «замолчи и иди в свою комнату», ты захлопнешь дверь перед его раненой душой. Но если ты услышишь в этом крике призыв о помощи и скажешь: «Ты сейчас очень, очень злишься на меня, тебе так обидно, я здесь, я с тобой», – ты совершишь чудо исцеления. Ты покажешь ему, что чувства – даже самые темные – не разрушают твою любовь. Это и есть та самая безусловность, на которой строится здоровая психика.

Начни практиковать «активное слушание» и «я-сообщения». Вместо того чтобы оценивать ребенка («ты неряха»), описывай свои чувства («мне трудно поддерживать порядок, когда вещи лежат не на своих местах»). Вместо того чтобы допрашивать («почему ты опять получил двойку?»), выражай поддержку («я вижу, что этот предмет дается тебе нелегко, и я представляю, как тебе может быть досадно»). Ты заметишь, как изменится выражение лица твоего ребенка. Исчезнет привычная защитная маска, глаза станут мягче, а плечи опустятся. Это и есть возвращение к жизни. Помни, что твоя главная цель – не выдрессировать удобного гражданина, а сохранить живую связь, которая позволит вашим сердцам биться в унисон. Язык чувств – это ключ к этой связи. Это язык, на котором говорит сама Любовь, и именно он станет тем фундаментом, на котором твой ребенок построит свое собственное счастье и способность любить других. Каждый раз, выбирая чувство вместо команды, ты выбираешь близость вместо контроля, и этот выбор – самый важный в твоем родительстве.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.