Александр Вавилов – 18 + (страница 13)

Но в моей голове тогда словно бы азбукой Морзе неокрепшая половая система только и отбивала индийские мантры на европейский манер:

– Эскортница! Эскортница! Эскортница!

– Даёт! Даёт! Даёт!

Девушки совсем захмелели и решили устроить стриптиз-конкурс, в котором меня назначили главным и единственным судьёй. И вот я уже словно шейх развалился в центре дивана, а пьяные тёлки, словно конкурирующие между собой наложницы, по очереди начали выделывать такие кренделя, что от увиденного глаза полезли на лоб.

Маша, по прозвищу мышка, вечно укутанная в длинные юбки и висячие просторные свитера, сорвала с себя топик и выкатила на всеобщее обозрение упругие стоячие колокола в красном вызывающем лифчике. Повернувшись спиной, она медленно стянула юбку и упёрлась кругленькой аккуратной попкой в кончик моего вздёрнутого и мокрого от удовольствия носа.

Вероника, бывшая старостой в соседней группе, никогда не снимавшая круглых нелепых очков, упала на спину и широко развела в стороны ноги. Моему взору предстали её белые кружевные трусики, в которые эта бесстыдница запустила худенькую руку и начала, никого не стесняясь, жадно теребить пипку клитора. Девки визжали и аплодировали неприкрытому соло!

И каждая следующая, кто выходил передо мной танцевать, позволяла себе всё больше и больше откровения. Короткостриженая Наташка, которую одногруппники всегда приветствовали не иначе как: «Даров, братух!», а потом, следуя рэперской моде, стукались с ней кулачками, стянула с себя одежду, включая носки и лифчик, и осталась в одних розовых трусишках. Я увидел её большие торчащие соски на груди представляющей из себя ровную как доска поверхность.

После выбежала совсем уже пьяная и потерявшая реальность Ленка, и начала кидать в меня всё то немногое, что было на ней из одежды: сначала гольфы, потом блузку, а затем и короткие обтягивающие шорты. Я думал, девчонка притормозит, оставшись в нижнем белье. Но как бы не так! Лабораторная скромница расстёгивает лифчик, и я вижу уже не плоские нулевые горошины Наташки, а настоящие, четвёртого размера титёхи, которые она начинает совать мне в рот!

Смачно нализавшись огромных грудей под всеобщее улюлюканье подружек, я был вознаграждён снятыми бежевыми трусиками, положенными мне в рот словно награда за собачью преданность. И пока я словно даун ворочал челюстью, бесстыжая проказница показала мне свою аккуратно стриженную малышку. Не знаю, что в тот момент я испытывал больше: неловкости или восторга!

Но потом вышла Катя, и началось настоящее шоу. Она умела танцевать и поэтому не спешила оголять фигуру. Из колонок доносились сексуальные голоса «Hess is more». «Yes, boss!» – почти что стонала, изнывая от желания, певица, и Катя села на меня сверху, не прекращая плавно изгибаться в такт музыке. Мой член прямо через джинсы тёрся о возбуждённую киску и готов был словно безумный ринуться в бой, пронзая словно шампур великолепное идеальное тело. Она обвела языком мочку моего уха, а её глубоко дышащая грудь упёрлась в мою. Соски были так тверды, что я чувствовал их напряжение даже через одежду.

Когда она расстегнула на мне ширинку, и молоденьким ведьмам предстал мой колом торчащий член, они завизжали так, что у меня чуть не лопнули перепонки. А Катя тем временем запустила руки под сарафан и сняла с себя лёгкие голубые стринги. Медленно натянула дорогой презент мне на голову, и я почувствовал пьянящий аромат её ангельского лона.

И это был не конец шоу! Ко всеобщему удивлению она оседлала мой член влажной прожорливой киской. Такого не ожидал никто! Она начала поглощать мою плоть по кусочкам, сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее. Через минуту она уже как умалишённая прыгала на мне словно ковбой, оседлавший бешеного быка на родео. Я испугался тогда, когда почувствовал, что на мне скачет не милая привлекательная девушка, а потерявшая контроль конченная шлюха, целью которой было затрахать меня до смерти!

Её дыхание становилось всё сильнее и прерывистей, глаза закатились как у жертвы, которой овладел демон, ногтями она впилась мне в шею, разрезав в нескольких местах кожу, и, наконец, забилась в конвульсиях, безвольно повиснув на члене. Жуткая мизансцена: окровавленный я, на котором сверху сидит похожая на труп красно-фиолетовая нимфоманка, и несколько пар испуганных глаз, застывших в немом шоке, вокруг.

Придя в себя, девушки вызвали скорую, и Катю откачали. Анализы показали чудовищное содержание природных и химических возбудителей в её организме. К делу подключились правоохранительные органы, и впереди у меня замаячил реальный уголовный срок. Так как прямых доказательств моего участия в отравлении не было, что бы не говорили свидетели, а у отца к тому же был старый знакомый в милиции, дело замяли, а мне “рекомендовали” на время исчезнуть из института. Так я и оказался в армии, уважаемая редакция.

Глава 3. Разборки из-за шлюхи

Ну и теперь, когда вы знаете эту клубнично-ванильную, почти что криминальную, историю, настало время рассказать каким боком к ней имеет отношение Виталик. Дело в том, что Катя была девушкой, в которую Виталик был без ума влюблён. С первого курса, как только он её увидел, так сразу и втюрился по самое ни хочу! Афродита могла позавидовать любви Виталика к Кате, такой искренней, безумной и бестолковой!

Есть парни, у которых никак не получается общаться с девчонками. Они достаточно грамотные и понимающие ребята, но вот в делах амурных беспросветно глупы! И ни дай бог такому болвану попадётся на пути эдакая Катя, которая окончательно сделает из нормального человека ментального инвалида, до конца дней своих не способного завести благоразумные отношения с девушкой. Именно это и случилось с Виталиком.

Он бегал за фифочкой с первого курса, почему-то решив, что добьётся нитакусю завидной настойчивостью. Но королева бала сразу отшила надоеду за его глупое: «Давай познакомимся». И после очевидного провала вместо того, чтобы сделать выводы, он начал повторять неработающий подкат изо дня в день, изводя и себя, и её горькой банальностью, обёрнутой в оболочку раздражающей назойливости. Но девушки не приемлют подобного!

Я завидую современным молодым парням, у которых появилась возможность побывать в шкуре девушек и осознать всю глубину ужаса, который скрывается в данных двух характеристиках мужской половины, от которых страдают миллионы красивых девушек каждый день. Ведь мужчины думают – подошли к красивой девушке, отрапортовали: «Привет! Давай познакомимся», и она уже рада удовлетворить невзрачную, лишённую красок и оригинальности просьбу. Как бы ни так! Красивая девушка по сто раз на дню видит толпы недотёп, поверивших в себя и подбежавших к ней со своим тупым: «Давай познакомимся».

Извините, конечно, уважаемая редакция, но позвольте мне прервать повествование и обратиться к современному поколению мужчин, желающих понять, что чувствуют девушки, когда вы банальны и назойливы. Наверняка, всех вас раздражают телефонные звонки сотрудников банка с предложением открыть кредитную карту. Протараторят как под копирку заезженные слова, разыгрывая из себя вежливых и желающих помочь добродетелей, а вас попросту блевать тянет от всех их “уникальных предложений” и “выгодных условий”!

И самое интересное заключается в том, что если вы начинаете поддерживать навязываемый вам разговор, то уровень назойливости оператора повышается, как и ваш уровень отвращения к человеку на том конце трубки! И поэтому вы просто отключаете сигнал и вносите контакт в чёрный список, чтобы этот кретин никогда больше не позвонил вам со своим наигранным поведением, во главе которого якобы значится принцип «Клиент всегда прав»!

Тоже самое происходит и с красивыми девушками, когда к ним подходит очередной набравшийся смелости идиот с предложением познакомиться. Он уже изначально банален и скучен. Вам же парни не нужно слушать всё то, что собираться рассказать сотрудник банка: вы это уже слышали сотни раз и знаете, что ничего нового в очередном предложении не будет. Я даже скажу откровеннее: обиднее всего то, что интуитивно вы, вообще, чувствуете, что вас просто хотят поиметь как лоха, навязав сумасшедшие проценты по кредитным картам!

Также и девушки: они за версту чуют наигранную выдержку, когда ты к ним подходишь с идиотским: «Давай познакомимся». Нет, она не хочет знакомится, потому что её тошнит от однообразия и унылости, которую излучает очередной ушлёпок, решивший попытать счастье! Ты может быть самый лучший в мире собеседник или весёлый массовик затейник, но её реально уже переворачивает от затёртых двух слов: «Давай познакомимся»! Это как реакция у собаки Павлова на горящую лампочку. Сказали: «Давай познакомимся» – испортили настроение!

В теории пикапа гуру соблазнения называют это – «Щит суки». Вы его никогда не пробьёте банальным: «Привет! Давай познакомимся». Современная девушка готова к такому, у неё выработались антитела к обыденному подходу лузера. Ваше предложение моментально отскакивает от её защиты, лишая вас выигрыша. Парни, ну не уподобляйтесь вы отвратительным клещам из банка, предлагающим приобрести кредитные карты!

Уважаемая редакция, выделите, пожалуйста, жирным шрифтом и подчеркните моё обращение к современным парням – никогда не говорите красивой девушке: «Давай познакомимся». Скажите что угодно, но только не это! Просто скажите: «Давай», и многозначительно задёргайте бровями, лукаво улыбаясь и глядя ей прямо в глаза. Это будет намного лучше, чем долбанное: «Давай познакомимся»!