Александр Сухов – Чернокнижник #2 (страница 4)
Получив на руки стаканчик эспрессо с золотистой кремовой пенкой на поверхности, отправился в свой рабочий кабинет. Уселся в удобное офисное кресло и сделал небольшой глоток. Оценил достоинства бодрящего напитка и потянулся всем телом, хрустнув хрящами. Лепота! Именно из таких мелочей состоит реальное человеческое счастье. Живи, наслаждайся жизнью и не мешай жить другим – вот мое нынешнее кредо.
Неожиданно на меня накатили воспоминания о прежней жизни в образе монарха огромной империи. Если объективно, хреновый из меня получился правитель. Оно, конечно, городов понастроил кучу, и деревьев мои подданные насадили предостаточно, деток нарожали мои жены и наложницы, на целый легион хватит. Однако где-то недоглядел и остался практически с носом, о чем, как ни странно, ничуть не сожалею. Ну не моё это руководить огромными человеческими массами. Неинтересно мне оно и утомительно. Куда лучше заниматься магическими изысканиями и общаться с людьми не в роли монаршей особы, а в качестве рядового гражданина. Как только я оказался в теле аборигена, хоть и пожилого, с плеч, будто гора неподъёмная свалилась, настолько свободным и независимым себя почувствовал.
А еще я часто задаюсь вопросом – отчего заклинание переноса сработало столь странным образом и, вместо того, чтобы переместить меня в один из миров Ожерелья, перетащило непонятно куда. Ладно, с этим буду разбираться стразу же, как только в моем распоряжении появится соответствующая исследовательская база. А пока моя задача особо не светиться перед властными структурами, чтобы ненароком не стать винтиком монструозного государственного аппарата.
После второго глотка кофе мысли потекли совершенно в ином направлении. А может, не все так просто с этими «светлыми». Может быть, под их управлением Тантор выползет из застойного болота, которое я собственными руками создал для своих подданных. Тихое семейное счастье и достаток редко ценятся, если ты не заработал всё это собственными горбом и пролитыми реками горько-соленого пота. Скучно им стало, вот они и запели в духе одного местного рокера:
Скорее всего, именно так и было, а я старый дурень не услышал и не предпринял своевременных мер для того, чтобы сделать жизнь подданных менее беззаботной. Халява, разлагает людей. Они начинают плевать на верховную власть и творить беззаконие под предлогом тех самых перемен. А еще проклятые наместники, моментально перешедшие вместе с подчиненными им легионами на сторону «светляков»…
Ладно, плевать. Повторяюсь, я ни о чем не жалею. Пусть мои танторцы на собственной шкуре почувствуют, что такое жить в эпоху перемен, то есть то, о чем с ужасом упоминал китайский мудрец Конфуций еще два с половиной тысячелетия назад.
От грустных мыслей о судьбе соотечественников, страдающих под гнетом «светлых» магов, меня отвлек ментальный посыл от одного из моих «живых» мертвецов, а именно от Луки Лукьянова, прораба бригады рабочих, трудящейся над возведением моего будущего жилища под подмосковным Красногорском:
- Отец родной, Илем Жозефович! Ваша Милость! С великой печалью, в горести и с негодованием, хочу донести до вашего сведения… - начал прораб в присущей ему манере паниковать по всякому маломальскому поводу. Есть такая порода людей способных раздуть из мухи слона и представить как проблему мирового масштаба. Именно к таковой и относится Лука Лукьянов.
Пришлось мне его слегка охолонить:
- Так, Лука, либо ты прекращаешь эти свои дореволюционные стенания, либо я понижаю тебя в статусе и перевожу в разнорабочие, ну или землекопы! Достал! Что за манера, сходу пугать людей неведомо чем!
- Дык, цѐменту осталось на пару часов работы, а нам еще пять саженей фундамента заливать.
- Поставщику звонил?
- Звонил, вашсиясь, грят проблемы у их какие-то, мол, цѐмент смогут только завтрева поставить.
- Ладно, успокойся, сам все улажу.
Достал из кармана смартфон и вызвал Александра под ником «Портландцемент». Абонент тут же отреагировал на мой вызов в слезливо-атакующей манере:
- Илем Жозефович, дорогой! Не обессудьте, но цемент смогу поставить только завтра. Прошу войти в мое положение…
Я не позволил прохиндею обосновать якобы возникшие форс-мажорные обстоятельства. С легкой ухмылкой на лице оборвал поток его словоизлияний:
- Ты, Санек, залезь к себе в стол, и бумажки извлеки оттуда, которые мы подписали месяц тому назад. Там насчет сроков поставок стройматериалов широкого ассортимента все тщательно и досконально расписано. А знаешь что, в виду неисполнения вашей организацией договорных обязательств, я готов немедленно расторгнуть наши отношения и обратиться к вашим конкурентам. Вот только в этом случае вашему «Портландцементу» грозит штраф и немалый. Также помимо финансовых еще и репутационные потери. Ты меня понял?
Я мог бы также упомянуть о беде, постигшей его предыдущего помощника, посмевшего мне дерзить по причине плохого настроения во время одного из моих визитов в их офис. А еще он попытался завысить цену на свой товар аж на тридцать процентов. Если неуважительное отношение к себе я бы и смог простить, но попытку объегорить себя – никогда. Так что моя фирменная бородавка в виде эрегированного члена, коей я одаривал и до сих пор одариваю телефонных мошенников, внезапно украсила лоб неучтивого пройдохи. Пришлось парню оставить теплое местечко, поскольку с таким украшением должность менеджера ему не светит, в принципе. А все попытки избавиться от проклятия каким-либо образом обречены на провал. Современная медицина этой реальности еще не доросла до уровня активного противодействия даже слабеньким чародейским фокусам подобного рода. Так что хоть прижигай, хоть замораживай, хоть лазером изводи, хоть икс-лучами, моя бородавочка непременно вырастет снова, а еще и увеличится в размерах.
Сообразив, что со мной подобные фокусы не проходят, Александр тут же заюлил:
- Хорошо, Илем Жозефович, будет вам цемент в означенные договором сроки. Из кожи вон вылезу, но…
- Из кожи лезть не нужно. Просто обеспечь моих работяг фронтом работы. Так что я на тебя надеюсь. И впредь, никакие, якобы, форс-мажорные обстоятельства между нами не должны фигурировать, чай не лобстеров из Ниццы везешь тайком,да окольными путями и не хамон гишпанский.
На этой позитивной ноте я прервал наш разговор с аферистом, попытавшимся обтяпать какие-то свои делишки за мой счет. Еще раз подобное повторится, придется его наказать. Хер на лбу он не получит, но что-нибудь не менее серьезное уж точно огребет.
Ну всё, с производственными вопросами на ближайшее время покончено. Скоро в офисе появится первый клиент. Имя посетительницы я выяснил из оставленного секретаршей списка заявленных посетителей.
Ага, Бэла Израилевна Кораблева, судя по примечаниям, оставленным Ксюшей, дама в преклонных годах, но крайне дотошная и абсолютно убежденная в собственной правоте. Ладно, скоро посмотрим на эту Белу Израилевну.
Глава 2
Бэлу Израилевну привезли на Роллс-Ройсе, о чем мне было своевременно доложено моими уличными танцорами. Посредством установленного на входе следящего конструкта я смог хорошенько её рассмотреть, чтобы составить предварительное мнение об этой посетительнице.
Выйдя из авто, дама с достоинством проследовала к входу в мой офис. Вид двух маячивших у дверей скелетов её ничуть не смутил. Определенно, женщина была в курсе существования Феликса и Кости. Скорее всего, понимает, что это всего лишь роботы, что-то типа её «умного» пылесоса.
Посетительнице по данным, полученным секретаршей из Сети, хоть и было глубоко за семьдесят, но вопреки реальному возрасту, выглядела она на сорок пять, максимум, пятьдесят годков. Дама гренадерского роста, на пару-тройку сантиметров повыше меня будет, за счет каблуков, разумеется, без каких-либо видимых признаков телесной дряхлости. Определенно, над её лицом поработал опытный пластический хирург, а над телом профессиональный тренер. Седина волос тщательно замаскирована качественной краской черного цвета и вызывающе короткой стрижкой от стилиста высочайшего класса. Одета по современной моде в брючной темно-зеленый костюм под цвет её слегка выцветших но еще все еще красивых глаз. На голове, на мой взгляд, довольно легкомысленное канотье, впрочем, ей оно было к лицу. На плече стильная сумка из кожи нильского крокодила стоимостью однокомнатной квартиры, где-нибудь на окраине столицы.
Пока мадам шествовала по улице, я успел выскочить из своего кресла и быстрым шагом подойти к входной двери, которую заботливо распахнул перед посетительницей Константин.
- Доброе утро, госпожа Кораблева! – Поприветствовал гостью с максимально вежливым выражением лица. – Проходите. Присаживайтесь в вон то кресло.
Перед тем, как занять указанное мной место, дама осмотрела придирчивым взглядом мое рабочее пространство и недовольно повела носом. Голос её оказался «генеральским», командно-басовитым, не терпящим возражений.
- Таки вы и есть тот самый Илем Жозэфович Этанарский, про которого прожужжала мне все уши Маргарита Кравец? – М-да, ну и манеры! Ни тебе здрасьте, или доброго утречка, уважаемый медиум, хотя бы кивком головы дала знать, что рада новому знакомству. Похоже, моя Ксюша права, передо мной еще та мегера, привыкшая подавлять людей своим величием. – И это кабинет медиума?! – Начала сходу возмущаться посетительница. – Где ваш магический шар, молодой человек, кандэлябры со свечами, иконы, иже с этим прочая атрибутика настоящего чародэя.