Александр Сидоров – Мое письмо тебе. Живи не идеально. А по-настоящему (страница 1)
Мое письмо тебе
Живи не идеально. А по-настоящему
Александр Валерьевич Сидоров
© Александр Валерьевич Сидоров, 2025
ISBN 978-5-0067-6808-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
Я начал писать эти строки в тот период, когда моя жизнь треснула. Не напоказ. Не громко. Но так, что внутри остались шрамы. Их не видно, но они стали частью меня.
Писал, чтобы понять. Чтобы не забыть. Чтобы боль обрела форму – и смысл.
Потом родилась моя дочь. И что-то во мне щёлкнуло. Я начал читать про детскую психологию, воспитание, взросление. И понял: всё, что я писал раньше – заметки, монологи, мысли, – было не случайно. Просто тогда я не знал, зачем.
Первая строчка этой книги появилась в 2015 году.
Я просто набрал слова на экране. И с того момента пошло. Менялось всё: стиль, форма, тон. Я не знал, к какому жанру она относится. Это и не было важно. Я писал не ради книги. Я писал, чтобы понять. Себя. Мир.
Со временем копились тексты, наблюдения, размышления. Я изучал труды психологов, философов, педагогов, экономистов. Всё это наслаивалось, выстраивалось внутри – искало форму.
И только спустя годы, после рождения дочери, я увидел, как всё складывается в одно. Понял, для кого я пишу. И зачем.
Я хочу, чтобы эта книга стала для неё опорой. Чтобы в трудные моменты она могла открыть её и найти что-то важное. Слово. Мысль. Понимание. Чтобы чувствовала: её слышат. И любят.
И если ты держишь в руках эту книгу – значит, она уже твоя.
Может быть, ты тоже ищешь ответ. Или просто хочешь почувствовать, что тебя понимают. Я писал её для дочери. Но с каждым словом всё больше понимал – это письмо ко всем, кто ищет смыслы. Кто хочет жить не идеально, а по-настоящему. Иногда мы не можем говорить с близкими прямо. Стыдно. Неловко. Или просто боимся быть непонятыми. Один вопрос – и уже спор.
А эта книга – способ сказать то, что не выходит словами. Иногда текст слышат лучше, чем голос.
Всё, что здесь написано, – из любви. Если ты чувствуешь это – значит, всё получилось. Значит, ты тот самый человек, ради кого стоило писать.
Я мечтаю, чтобы эта книга шла рядом с ней по жизни. Чтобы когда-нибудь в трудную минуту она открыла её – и будто бы поговорила со мной.
Чтобы почувствовала моё тепло, даже если я далеко.
Теперь я знаю точно: эта книга для моих детей. И для каждого, кто хочет лучше понять тех, кого любит. Понять, почему мы молчим, когда надо говорить. Почему обижаем, когда любим. Почему уходим, хотя хотим остаться.
Письмо 1. О чём стоит поговорить сначала
В 2021 году я приобрёл видеоигру
Первая часть зацепила меня глубоко. Но вторая… Вторая стала зеркалом. И, как любое хорошее зеркало, она показала не только героев, но и меня.
Сначала ты играешь за девушку, у которой на глазах убивают того, кого она называла отцом. Внутри у неё только месть. Всё, что она делает, – резкое, жестокое, порой безумное. Но ты понимаешь её. Ты с ней. Ты тоже хочешь мести. Это кажется справедливым.
А потом игра делает с тобой невозможное. Ты становишься другой – той, из-за которой погиб человек, ставший для героини самым близким. Ты теперь на другой стороне. И вдруг видишь: она не чудовище. У неё были причины. У неё была своя боль. И своя любовь.
И вот ты, игрок, чувствуешь разрыв. Ты начинаешь понимать обеих. И понимаешь главное: зло и добро не всегда там, где ты привык их видеть.
Мы привыкли судить. По первому взгляду. По своей боли. По роли, которую нам дали. Но если б хотя бы один из героев этой истории остановился – просто, чтобы увидеть другого не через обиду, а по-человечески, трагедии, возможно, и не было бы.
Они не смогли. Но мы, глядя со стороны, можем.
Можем не спешить с выводами. Можем попробовать понять. Можем быть людьми – даже в самых запутанных историях.
Часть первая. Когда мы становимся родителями
В этой книге постараюсь не давать однозначных ответов. Ведь правда часто не одна – у каждой истории как минимум две стороны. И в теме родителей и детей это особенно заметно.
Хочу, чтобы взрослые читатели смогли понять подростков. А подростки – хоть на секунду взглянули на родителей по-другому. Поняли: гиперопека не всегда зло. Но и не всегда благо.
Когда у нас появляются дети, мы вкладываем в них почти всё. Время. Силы. Деньги. Знания. И при этом часто забываем о себе. Это не жертва. Это просто… природа.
Младенец, в отличие от детёнышей животных, абсолютно не приспособлен к жизни. Он не сможет выжить без помощи. Даже если мать будет рядом, но будет спать, сможет ли он сам доползти до мамы и поесть? Очевидно, нет.
Только к совершеннолетию ребёнок более-менее готов к взрослой жизни. Поэтому родители с первых дней живут в режиме полной самоотдачи: сон урывками, тревога 24 на 7, бесконечная забота.
Любой родитель видел своего ребёнка с самого начала. Мы сами не помним себя лет до пяти-семи, а родители помнят каждую мелочь. Они делали за нас всё: кормили, поили, мыли. Видели, как мы впервые улыбнулись, сели, встали, пошли, как прозвучало первое слово.
Они не спали ночами, пока росли зубы. Мама качала тебя на руках по комнате, тихо шепча колыбельную, хотя сама засыпала на ходу. Папа, уставший после работы, учил тебя держать ложку, и пусть каша летела мимо, но для него это была целая победа.
Они помнят твой первый шаг – и то, как ты тут же упал. Первую царапину на коленке, когда весь мир показался трагедией. Первую поездку к врачу, когда сердце родителей сжималось сильнее, чем у тебя от укола. Первую ёлку, первый утренник, где ты стоял в нелепом костюме и смущённо смотрела на зал.
Родители видели все наши победы и все падения. Для них это не мелочи, а целая летопись. Мы вырастаем и забываем, а они помнят всё. Именно из этой памяти, из этой глубокой вовлечённости и рождается то самое чувство, которое невозможно объяснить чужому человеку. Это и есть любовь, выросшая из бессонных ночей, из тревоги, из радости за твой каждый маленький шаг.
С первых недель между мамой и малышом возникает связь, которая крепнет с каждым днём. Женщины меняются. Даже те, кто не проявлял материнских инстинктов, во время беременности становятся другими.
А у мужчин любовь появляется иначе, чуть позже, когда ребёнок рождается. Любовь растёт от вложенных усилий и потраченного времени. Любовь мужчины рождается не из гормонов, а из привычки быть рядом. Из бессонных ночей. Из каждой мелочи, которую он сделал сам.
Не то дорого, что дорого стоило. А то, куда ты вложил сердце, время и терпение.
Раньше я не понимал, почему родительская любовь бывает такой крепкой, даже навязчивой. Пока моя жена не забеременела. И вдруг мне выпал шанс по-настоящему участвовать в воспитании ребёнка. С этого момента всё изменилось. Полный эмоций, я думал, что справлюсь лучше всех. Но реальность быстро швырнула меня – как лодку о скалы.
Часть вторая. Когда мы перестаём понимать друг друга
Одна из самых острых тем – непонимание между родителями и подростками. Мимо неё не проходит почти никто. Классики писали об этом. Психологи бьются над этим.
Ещё Тургенев посвятил этой теме целый роман. А с тех пор прошло полтора века, и всё равно мы спрашиваем: «Почему нас не понимают?»
В каждой семье в какой-то момент звучит знакомое: «Ты меня совсем не понимаешь!»
Если кто-то говорит, что в его семье такого не было, я не верю. Этот кризис приходит в дом как гроза – неожиданно, громко и сразу со всеми.
Мама в панике. Папа с квадратными глазами. Даже кошка и та прячется под кровать. Потому что в доме начинается буря.
Подростковый возраст – это не просто «трудный период». Это землетрясение в теле, разлом в душе и шторм в голове. Тело меняется. Голос лезет вверх и вниз. Настроения скачут. А мозг… он просто не успевает догнать всё, что происходит.
Но самое главное – меняется психика. Мы уже не те, какими нас привыкли видеть. Того ребёнка больше нет.
На его месте молодой человек или девушка со своими мыслями, желаниями, претензиями. Кажется, что мир наконец открыт и пора его завоёвывать. А рядом родители. Которые всё ещё видят в нас детей.
И это… больно. Потому что мы хотим быть услышанными. А нас по-прежнему «воспитывают». Хотим выбрать, а нам указывают. Хотим рискнуть, а нас оберегают.
Родители просто не успевают за нашими изменениями. А мы не хотим, чтобы нам мешали. Вот в этом и есть корень конфликта. Они защищают. А мы чувствуем: нас сдерживают.
Во второй раз это непонимание возвращается к нам уже тогда, когда мы сами становимся родителями. Мы меняемся местами. Теперь уже мы – взрослые, которые не могут найти общий язык со своими детьми.
Когда-то, в пылу ссоры, мы обещали себе: «Я никогда не буду таким, как мои родители. Я буду слушать. Понимать. Принимать».
Но потом приходит реальность. И ты вдруг понимаешь – это не так просто. Это трудно и больно. И чаще всего безуспешно.
Мы хотим уберечь. Чтобы у них всё было лучше. Без наших ошибок. И стараемся. Очень стараемся. Но – перегибаем.
Мы начинаем навязывать, контролировать. Подсказывать «как правильно». Лезем в их выбор, уверенные, что «знаем лучше».