Александр Сидоров – А че нельзя? (страница 1)
Александр Сидоров
А че нельзя?
Глава первая
МИНИАТЮРЫ
Какой я, а?
Возвращаемся с женой с вещевого рынка. Ранняя весна, холодно. Автобус, как обычно, не виден даже на горизонте. Жена прижимается ко мне – замерзла. Говорю:
– Надо согреться как-то кардинально, ты уже синяя. Зайди-ко в бутик ТЕЛЕ-2, махну тебе при приближении автобуса.
– Они не любят – возражает она – когда к ним заходят без причин.
Говорю:
– Делаем так: входишь в магазин и сразу к прилавку. Смотришь в глаза продавцу и молчишь минуту-две-три. Ты греешься, напряжение растет, продавец потеет, тебе от этого еще теплее. А если автобус? Я тебе в окно постучу.
Кричит:
– Я по тебе сейчас кроссовками постучу и согреюсь.
– Видишь – говорю – идеи мои никогда бесполезными не бывают.
14.05.2023.
Ну, погоди!
В автобусе внедрена система оплаты проезда Face Pay. Ну, думаю, удобно-то как. Входит пассажир в автобус, его система сканирует: Иванов А.М., проезд оплачен. Я пенсионер, на меня система не реагирует. Входит не старый мужик. Сканер говорит:
– Петров П.П., проезд не оплачен, на карте оплаты ноль.
Через минуту сканер:
– Петров П.П., проезд не оплачен, покиньте, пожалуйста, транспортное средство.
Еще через минуту:
– Петров П.П., раньше таких, как вы, называли зайцами и …
Ответ:
– Да приехал я уже. А ты че, волк, что ли? Ну, волк, погоди!
17.05.2023.
Чай
Идет баба вдоль околицы деревни. Встречает соседку:
– Здорова будишь, Мотрена!
– И табе, Степанана, не хворат!
– Чо в зубьях-то спичкой колотишь? Мяса, небось, наелася?
– Да како тута мясо! Мы ево ужо год, поди, не видывали.
– Во ты завираешь, суседка! А шкура-то с рогами у табе на плятне чья сохнёт?
– А…, дык, хряпнула вчерась козла-то.
– Да как хряпнула-то! Вон из окошка на нас смотрит.
– Так это…, у меня их два было-то.
Из окна избы голос:
– Дошутитеся, у мене, обои. А ты-то, стара? Во выду щас и дручком-то долбну те по лбу-то. Сымай куфайку, гола помират подешь!
– Фик вот табе, старый. Куфайку-то мене маменька заведывала.
– Ну ладно, богату хоть взял тода-то. Зови ужо соседку-то, да идитё почаевничаем.
– Подем, Степанана, с живым ище пока козлом-то чаю попьем.
17.05.2023.
Вот тебе и раз!
Молодая женщина за рулем разворачивалась на узкой улице. Слегка заехала на «встречку» и остановилась пропустить. Пропускаемый тоже остановился. Джентльмен. Одна боится, другой вежливый. Ждут. Как обычно, едущие каждый по своей полосе начали скапливаться. Минута-полторы и народ пробила начальная дрожь.
– Вы какого хрена дорогу закрыли?
– Заснули что ли? Так чего не вместе, а в разных машинах?
– Ты прав. Наверное, это любовь.
– Да, блин, я их сейчас разведу. У меня каждая секунда…
Передавшийся блокираторам народный гнев двинул автомобили на встречу друг другу. Контакт был глухим и не злобным. С виноватыми физиономиями главные действующие лица вышли из машин.
– Люда?! Я думал, год назад вижу тебя в последний раз!
– А-а-ах ты …гад! Да я ни о тебе, ни о какой-либо случайной встрече и думать не могла!
– А у меня тогда была одна мечта: дать тебе крепкого пинка. И не надо говорить, что …
Крепкий пинок и молчаливая свалка начались тут же.
Обомлевший авто бомонд замер. В воздухе повисло изумление. По колоннам пронесся немой вопрос. И тут вдруг сквозь поднятую пыль передние ряды увидели тяжелый и продолжительный поцелуй. Только что душили друг друга, и вот на тебе. Оказывается, эти двое сумасшедших, быстро и крепко подравшись, наконец-то поняли друг друга.
20.05.2023.
Осторожнее, господа
Шведский стол в гостинице утром – что может быть лучше! Всем довольная толпа нешумно овладевала вкусняшками в режиме здорового питания. Слегка хмурые официанты, после тяжелой ночи поглощения со спиртным вчерашних остатков стола, поддаваясь клиентскому настроению, пока ни с кем не ругались. В зал вместе с новым объемом отдыхающих вошла пара. Никто бы ее не заметил, но в почти ресторан люди явились босиком, в каких-то банных тапках. Те, кто на это обратили внимание, возмутились немедленно:
– Вы что, ребята, в бассейн, что ли, пришли?
– Да какой бассейн! У них вон все ноги в грибке. Кто их туда пустит.
– Бляха-муха! Покушали с аппетитом!
Напряглись все. Пара в недоумении тоже.
– Погодите, да это же фрики! Иностранцы, наверное. Парле ву франсе?
– Уи, уи.
– Ну да! Это у них носки такие, с изображением пальцев. Вот придурки зарубежные. Ведь чуть по французским фейсам не схлопотали. Так вот и… до ядерного конфликта недалеко.
28.05.2023.
Крик
Судя по названиям всяческих учреждений в населенных пунктах нашей страны, Россия является непререкаемым лидером международного туризма. Куда ни глянешь, всюду этим забугорникам подсказки на английском языке. Не смотря на соотношение количества ихних бродяг к нашим примерно 1 к 1000, надписи всюду их «ведут за ручку», а наших тычут в разный конфуз. Вот, например. Приехал наш поселянин в районный центр и давай по зову души и тела искать баню. Плутал, плутал, а вокруг одни малознакомые буквы и никакого намека на помывочную. Читает, как учили в школе, на одном из зданий «bank of angland». Ну, бенк, наверно, все-таки баня английская. Буквы не наши, а суть-то от этого не меняется. Как близок к истине был поселянин в своих мыслях! Можно ли – говорит он, войдя в здание, – отмыть грехи свои у вас.
– Наше заведение именно этим и занимается. Пройдите, пожалуйста, в комнату совещаний, а я приглашу менеджера.