Александр Мирный – Дух-хранитель для травницы. Цикл «Вечная любовь» (страница 3)

А малышка, кстати, при теле. Для её пятнадцати лет очень даже развилась. Что спереди, что сзади пропорции весьма впечатляющие. Грудь размера этак третьего. А ведь малышка ещё будет расти. Думаю, от женихов отбоя нет. По средневековым меркам как раз невеста. Тем более крепкая, здоровая, а не какая-нибудь анемичная хиленькая. Это деревня. Здесь ценятся именно такие чтобы кровь с молоком. Да и на мордашку вполне себе хорошенькая. Боюсь будут с этим проблемы. Одинокая, считай, девушка в деревне. И не факт, что укус комара какого – нибудь здорового деревенского мужика остановит. Хотя, бабка – ведьма. Боятся скорее всего.

Наконец-то малышка переоделась и потопала к бабке, которая тоже уже встала и тут же начала командовать.

– Перекуси там вчерашняя картошка в котелке, разогрей, кинь масла и как раз тебе будет. Потом топай в лес надо кое какие травы подсобрать, вот список в корзине уже лежит. Не забудь надеть оберег, а не как в прошлый раз.

– Поняла бабуля.

– Раз поняла – действуй.

Малышка кинулась готовить себе простенький, но весьма сытный завтрак. Организм молодой жрать требует регулярно. Чай она заварила из каких то травок уже без бабкиных указаний. Покончив с трапезой, она подхватила корзину и собралась на улицу.

– Оберег надень, – громко и требовательно напомнила бабуля. У неё что как у меня глаза на затылке? Да ещё сквозь стены видит?

Деваха метнулась к какому-то крючку у притолоки на котором висело несколько разнообразных амулетов и нацепила один. Интересно как она их различает. Впрочем если бы я всю жизнь прожил с этой ведьмой, то тоже различал бы. Опять я её ведьмой. Извини, бабка.

Выход из дома оказался не прост. Для меня. Деваха захлопнула дверь прямо перед моим носом или что там у меня сейчас. Короче выскочить на улицу я за ней не успел. А дверочка-то не слабая. Не военный бункер конечно, но срубили мужики на совесть. На века. Сквозь такую я не пройду. Это вам не стекло оконное. И как быть? Мне же за ней надо.

Ответ пришёл просто, неожиданно и в крайне неприятной для меня форме.

Меня просто протащило через дверь, как через мелкое сито. Что я при этом чувствовал? Помнится у моей бабки была такая давилка для чеснока. Там принцип был простой. Вместилище для чеснока, с одной стороны которого дырки, а с другой рычаг с «давилом». И вот кидают туда зубчик, а потом со всей дури давят, примерно как орехи колоть орехоколом. И по результату с другой стороны, где дырочки, выдавливается некая субстанция из чеснока, которую потом можно использовать при готовке.

Так вот тем зубцом чеснока был я. Дверь – стенкой с дырочками. Что было давилом не знаю, но я понял, что чувствует чеснок в этот момент. Был бы каким-нибудь мазохистом или курицей, наверное поймал бы полный кайф. Но по счастью ни то, ни другое мне не близко, так что с матом, который к счастью никто не слышал, кроме меня, и пожеланиями всего наилучшего мухомору, который меня сюда закатал, я был выдавлен на ту сторону двери. После чего пулей (или чем-то намного быстрее) проделал за некие мгновения путь так чтобы расстояние до девахи было не более десяти метров.

После всего пережитого в «давилке» стало ясно, что с заходами в горящие избы надо поаккуратнее и с путешествиями по средневековым замкам тоже. Там ведь двери и помощнее попадаются. А не дай бог сквозь стену каменную протащит. Подозреваю, что ощущения чесночного зубчика в давилке померкнут раз и навсегда перед этим, как любили говорить в прошлом мире всякие там бизнес тренеры, опытом.

После чесночно-давилочного прохождения сквозь дверь, моя, как выяснилось, не такая уж и бесплотная тушка потащилась за охраняемым объектом, продолжая проклинать мухомора, всю его контору, того урода, который тогда бросил гранату и так далее по списку всех, кто мне в данный момент особо сильно не нравился и был причастен к моему нынешнему положению. Когда я дошёл до пращуров мухомора, не забыв попутно обложить отборным матом каждое пятнышко на его лысой башке, нарисовалась проблема.

Проблема была в виде бугая в компании ещё двух дебилов, нацелившегося зажать в углу мою подопечную. Не думаю, что он там прямо собрался покушаться на её девственность. За это наверняка получил бы по башке с её отрывом, но вот намерение потискать было явственным.

Деваха была категорически против о чём тут же прямо и заявила, обозвав бугая скотиной, безрогим козлом и пригрозив, что пожалуется бабушке.

Бугай заржал, явно храбрясь и поглядывая на дружков в поисках поддержки. Те оскалились в отвратной типа улыбке, мол давай не робей, подумаешь бабка ведьма, мы с тобой. В общем «отвага» запредельная. У всех троих. Причём щедро приправленная глупостью. Жуткий коктейль.

Я решил, что пора опробовать на этом бугае что-то из моего небогатого арсенала. Ну что есть, тем и жахну.

Помянув ещё раз недобрым словом мухомора и его контору из-за которых я сейчас фактически безоружен, попытался сосредоточиться на руке, которой он нацелился ухватить за попу подопечную, и призвал заклинание.

Эффект был оглушительный. Даже не думал, что моё заклинание сможет быть таким действенным. Правда эффект получился хоть и впечатляющий, но не такой как ожидалось.

Заорала не своим голосом деваха и лупанула бугая рукой по морде так, что, похоже, фингал будет. Ну а что, крепкая деревенская девка. Физический труд на свежем воздухе, натуральные продукты. Так что фингал точно будет.

– Ты совсем охренел. Ты какого меня за зад ущипнул? Скотина безрогая, теперь я точно всё бабке расскажу, она тебе такое устроит, век помнить будешь.

Троица явно растерялась. Особенно бугай, который никого не щипал, а намеревался мягко потрогать. Однако всё пошло не по плану. Более того, вроде бы мелкая шалость грозила обернуться крупными неприятностями. Тем более, что из за угла вывернул ещё один бугай постарше и, судя по внешним признакам морды лица, приходящийся папашей «герою» с намечающимся фингалом. Этот бугай – папашка энергично помахивал дрыном в свою руку толщиной. И намерения его были более чем понятны.

– Ах ты баран недоносок. Я тебе что говорил, а ты опять?

И на этой фразе бугай – сын схлопотал по хребтине первую, но похоже не последнюю воспитательную меру. Судя по звуку, батя приложил его от души, так чтобы понимание пошло с первого раза.

Дальнейшее я уже не видел, так как деваха дала стрекача с места действия. А я болтался у неё за плечами как та корзина и гадал что же я сделал не так.

Впрочем, понять это было не сложно. В руководстве чётко было сказано, что надо сконцентрироваться на объекте приложения магии. Я честно пытался сконцентрироваться на руке бугая, но видимо в последний момент всё таки отвлёкся на попку подопечной. Других объяснений конфуза я не вижу. И получилось, что мой «комарик» впился не в руку, а в попу. А грызанул надо сказать не слабо. Начинаю понимать что авторы заклинания подразумевали, когда писали про то, что будет потерян интерес к объекту. Убить такое не убьёт, даже серьёзных повреждений не будет, но интерес будет на какое-то время потерян с гарантией. В общем первую пробу можно считать успешной, с некоторыми оговорками и корректировкой действий на будущее.

Прости милашка, произошла промашка.

А тем временем деваха залезла в самые что ни на есть дебри. Я, в этой связи, начал переживать по двум пунктам. Во-первых, найдёт ли она дорогу обратно? Топографический идиотизм женщин, это конечно шутка юмора, но очень правдоподобная. Сам не раз наблюдал. И если моя подопечная просто рубанула по кушерям подальше от скандала, то результат в виде заблудившейся в дремучем лесу девчонки более, чем вероятен. А во-вторых, далековато от деревни. И местная живность вполне может счесть её аппетитную попку аппетитной в прямом смысле слова. Например волки. Они конечно людей боятся, но вот при данном раскладе не уверен, что испугаются, так что могут и задрать.

Однако деваха, судя по всему, знала куда идёт, а не просто чесала куда глаза глядят и ветер в башке несёт. Так слова про топографический идиотизм в данном конкретном случае беру обратно. Она явно отлично ориентировалась на местности и точно знала направление на местопроизрастание травок. Причём шла она не просто так, а остановившись после забега, и сверившись со списком. Ну оно и понятно. Бабка за травами послала. Вот она и топает к тем местам, где они должны быть в необходимом количестве.

Добравшись, следуя каким-то ей известным приметам, до места, девица принялась выискивать заказанные бабкой (о прогресс уже не ведьмой) травки, тщательно их выкапывать чем-то вроде широкого ножика-лопатки (по видимому надо собирать с корешками) и складировать в корзинку. Причём не навалом, а заворачивая каждую отдельную травку в тряпочку. Процесс муторный, медленный, доводящий до бешенства. Лично меня во всяком случае. После четырёх часов я уже был готов отправиться к мухомору на приём ещё раз только бы это всё кончилось. Травка, лопатка, тряпочка, корзинка. Травка, лопатка, тряпочка корзинка. Травка, лопатка, тряпочка, корзинка. ААААААААА!!!!!!

Нет моральный кирдык догнал меня не сразу. Первые полчаса – час я с интересом изучал местную флору и мир насекомых. Попадались иногда чертовски красивые экземпляры. Особенно понравилось нечто вроде стрекозы, но почему-то ярко красного цвета. Прямо как пожарный вертолёт. Видимо какой-то местный подвид данного хищника мира насекомых. Ещё бегали тут в огромном количестве какие-то маленькие жучки с переливающимися всеми цветами радуги спинками. Когда они собирались на каком-нибудь большущем листе лопуха вместе, зрелище было фееричным.