Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 71)

В магазине:

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские, марокканские?

— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!

Супружеская пара после спектакля одевается в гардеробе, выходит на улицу, жена говорит:

— Моня, ты что, Рокфеллер? Ты дал гардеробщику десять рублей на чай!

— Ну, дал, ну и что! Зато какую он мне дал шубу!..

Война. Два еврея лежат в окопе и мирно беседуют. Командир кричит:

— Вперед, орлы-ы! — Все бросаются в атаку, а евреи продолжают мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и орет:

— В чем дело?!

— Понимаете, товарищ командир, мы не орлы, мы — львы: Лев Ароныч и Лев Рувимыч.

В городе страшное наводнение. Вода прибывает. Все стараются выбраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в своем кресле посреди комнаты и молится:

— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Ничего, Бог мне поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.

А вода все прибывает, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Садись сюда! Для тебя есть место!

— Бог мне поможет, — отвечает старик и перебирается на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся! Это последний шанс!

Но старик твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла его с крыши. В раю старик встречает Бога и говорит ему:

— Господи, я так в тебя верил, так на тебя рассчитывал! Что же ты бросил меня в беде?

— Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

— Кацнельсон, зачем вы пытаетесь обманывать компетентные органы?

— А что я такого сделал?

— Вы написали в анкете, что у вас нет родственников за границей, а нам точно известно, что у вас в Израиле — брат.

— Извините, но это я за границей, а он как раз дома.

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

— Хаим, что случилось?

— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

— Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

Отец — дочери:

— Выходи замуж за Моню. Он тебя действительно любит.

— Почему ты так думаешь?

— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все еще ходит.

В Мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

— Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь.

— Нет, ты слышишь? — шепчет еврей жене,— Мы ему еше должны!

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:

— Фамилия?

— Чья? Моя?

— Нет, моя! Конечно, ваша!

— Моя — Рабинович.

— Год рождения?

— Чей, мой?

— Нет, мой! Ясно, что ваш.

— Мой — 1935-й.

— Женаты?

— Кто, я?

— Нет, я! Ну, конечно же, вы!

— Женат.

— Давно живете с женой?

— С чьей, с моей?

— Нет, с моей!

— С вашей, приблизительно полгода.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.

— Что в мешке?

— Корм для канареек.

Таможенник заглядывает в мешок:

— Но там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?

Еврей пожимает плечами:

— Значит, останутся голодными!