Александр Гусев – Молоток (страница 8)
Я добежал до магазина, попытался отдышаться за пару вдохов и выдохов. Получилось, прямо сказать, хреново. Может, курить бросить? Хотя кого я обманываю, я уже много раз пытался. Хотя, с другой стороны, у меня же сегодня начинается взрослая жизнь. «Клуб 27» и всё такое. Забавно, но однажды мой знакомый, не помню кто точно, сказал, что если ты не дожил до двадцати семи, то ты вовсе не человек. Интересная мысль запала мне в голову. Но теперь она уже не несёт для меня какой-либо важности. Игорь вырос – сегодня и уже навсегда.
Я зашёл в магазин, пошарил по карманам в поисках записки. Хотелось пить. Взял корзинку, походил по рядам с деловым видом, выбирая что посвежее и покачественнее. Откуда в нас это всё? Полки магазинов в настоящее время завалены всем подряд. Двадцать сортов колбасы, столько же разновидностей сыров, масла, майонезов, кетчупов, воды. ВОДЫ! Серьёзно, в двадцать первом веке в гипермаркете в центре мегаполиса стоит огромный стеллаж с бутилированной водой. Наименований этой самой воды там тоже почти двадцать штук, а то и больше. Люди покупают всё. Но больше всего интересно другое. Я посмотрел – в бумажке с продуктами указаны конкретные марки продукции. То есть коллеги все вместе решили, что стоит брать. Более того, на тех застольях, где мне довелось побывать, продукция тоже примерно этих же марок. Ну, может, плюс-минус. Так тогда на кой хер их по двадцать штук каждой? Кто их покупает? Пощадите коров, делайте только качественную колбасу!
Кстати, о стеллаже с водой. Пить захотелось ещё сильнее. Кажется, шампанское, сахар и вообще всё в целом давало о себе знать. Я подошёл, посмотрел на представленный ассортимент.
– Ну и какую, блять, взять? – размышлял я вслух. – Они все внутри сегмента разлиты по бутылкам одинаковой ёмкости. Отчего цена-то тогда разная? Мне может кто-нибудь помочь купить воду? – уже громче резюмировал я.
Немногочисленные покупатели магазина отреагировали так, как и должны были. Они либо подпрыгнули на месте от неожиданного вопроса, либо усмехнулись себе под нос, дескать, вон дурак, посмотрите на него. Странно, не я разлил воду по разноцветным бутылкам и продаю её вам. Кто же в итоге дурак?
Взял розовую. У меня праздник. Открутил крышку, сделал с десяток жадных глотков. Почувствовал, как вода течёт внутри меня – словно по старому ссохшемуся водопроводу. Приятно. Тут я заметил, что пока я мирно наслаждался процессом, меня сбоку, шагов с десяти, пристально изучал охранник магазина. Охранник – мужчина среднего роста, на вид лет пятидесяти, в целом, в неплохой форме. С виднеющимися седыми прядями из-под кепки чёрного цвета. Смотрел с прищуром, с недоверием.
– Я не собираюсь пить бесплатно, я заплачу, – раздражённо бросил я местному стражу порядка.
Тот в конечном итоге что-то хмыкнул себе под нос и передислоцировался к другому подозрительному элементу. Интересно, в какой момент я вызвал у него подозрение? Когда попросил помощи при выборе воды? Или, когда выбрал розовую, может, он вообще обо мне подумал неладное? Может, подойти, объяснить ситуацию? Ай, нет времени. Зайду как-нибудь в другой раз.
Я загружал в корзину всё по списку. Продуктовые бренды, которых не было в наличии, заменял теми, которые шли по акции со скидками. Не зря же у меня экономическое образование. Вот, экономлю. Очередь на кассе была небольшой. Передо мной стояли два молодых парня – на вид первокурсники. А ещё впереди стоял дед, которой никак не мог справиться с оплатой по карте. Он раз за разом вводил необходимый для оплаты код. Безрезультатно. Кассир – полная женщина, возраст неизвестен. Осмелюсь предположить, что около сорока. Вслух говорить не буду.
– Мужчина, ну не получается у вас этот код! Вы уже больше трёх раз ввели, у вас уже карта заблокирована! – выдала деду леди на кассе повышенным тоном, и даже, как мне показалось, чересчур хамовато.
– Отец, – обратились к пожилому мужчине двое парней впереди меня, – сколько у тебя по оплате-то должно выйти? Давай мы заплатим, у тебя тут вроде немного.
В итоге дед сначала открещивался от подобного акта щедрости, но в конечном итоге молодость и напор взяли своё. Доброта восторжествовала. Дед с мокрыми глазами отправился со своим пакетом к выходу, очередь продвинулась вперёд.
– Это без паспорта продавать не буду! – неприветливо начала кассир. – Паспорт есть у вас? Восемнадцать есть?
На движущейся платформе капитализма перед кассой лежали две банки энергетика. Алкоголя в них абсолютно никакого нет, только сахар, кофеин, таурин и что-то из витаминов. Словом, обычный лимонад, и никакого паспорта для его приобретения вам не требуется. Парни предприняли несколько попыток доказать это непримиримой воительнице с обоймой пакетов вместо патронов. Тщетно.
– Вообще-то это безалкогольная продукция, – констатировал вслух я. – Её продажа не требует наличия удостоверения личности по законодательству нашего государства.
– А я вас не спрашивала! – огрызнулась на меня Анастасия. Так было указано на бейджике. – Я вас работать не учу? Так вы чего лезете?
– Да у вас бы и не получилось работать меня научить, – спокойно и монотонно ответил я.
– Что? Вы как со мной разговариваете? – распалилась Анастасия.
– Какие-то проблемы? – задал вопрос весьма спокойным голосом, из ниоткуда материализовавшийся охранник.
– Да вот хамит стоит, сам за водкой пришёл, алкаш, а паспорта нет. Ни буду ничего продавать! – сорвалась чуть ли не на визг сидящая по ту сторону баррикад.
– Молодые люди, давайте на выход! – скомандовал охранник в кепке.
Парни, переглянувшись между собой, направились к выходу. Я поравнялся с кассиром.
– Знаешь, ты бы завязывала с истерией-то своей. Нервы ведь не восстанавливаются. Тебя если от людей воротит, так ты сиди в подвале спортивные костюмы шей, – в сердцах выпалил я.
Я запустил ядерную войну. Нажал красную кнопку. Анастасия сделалась бордового цвета. Встала со своего кассового трона и начала высказываться в мой адрес самыми нелицеприятными речевыми оборотами. Охранник, уцепив меня под руку, повёл меня к выходу. Цирк, да и только.
Оказавшись за порогом магазина, я вспомнил, что за воду так и не заплатил. Улыбка непроизвольно растянулась на лице.
Другой ближайший магазин в трёх километрах отсюда. Я вызвал такси через мобильное приложение, параллельно написав смс Юле: «Поехал в дальний магазин на такси, тут не работает касса». Закурил. Машина будет подана через восемь минут. На всякий случай отошёл от магазина метров на двадцать. Мало ли что этой Анастасии в голову придёт. Может, у неё ещё и монета под прилавком есть, заточенная во всех сторон. А что? Я в кино такое один раз видел.
Таксист поспел быстрее положенного срока. Я уселся на заднее сидение. Сервисами такси я пользуюсь нечасто. Иногда хочется завести разговор ни о чём по пути к конечной точке. Иногда – нет. Потому, на мой взгляд, конструкторы автомобилей и придумали салон именно таким образом. Нет желания общаться с водителем – полезай назад.
На телефон по-прежнему приходили сообщения. Теперь с днём рождения меня поздравляли магазины, банки и даже мобильный оператор. Как здорово, что все обо мне знают и помнят. И это при моём-то уровне социальной активности. Интересно, как в таком случае на день рождения себя чувствуют фигуры покрупнее, например, президент, ну или хотя бы премьер-министр. Подписчиков в интернете у них всяко больше, да и банков, с которыми они работают, да и прочей корпоративной шушеры, которая не упустит момента напомнить о себе.
«Здравствуйте, Дмитрий Анатолиевич! Это компания „Суши от Витюши“! Поздравляем Вас с днём рождения! И в качестве подарка предлагаем бесплатную порцию роллов Филадельфия».
«Здравствуйте, Владимир Владимирович! (далее – что-то на китайском языке)». Посол из Китая, подумает Владимир Владимирович, улыбнётся и отправит какой-нибудь иероглиф в ответ.
В салоне автомобиля как раз звучала какая-то серьезная передача, кажется, о спорте. В студии собрались люди, которые обсуждали игру национальной сборной по футболу. Шла ожесточённая дискуссия. Одна сторона утверждала, что надо гнать всех футболистов сборной в шею, деньги у всех отобрать, а за пропущенные голы – сажать чуть ли не на дыбу. Вторая сторона, как понятно из изречений, сословием повыше. Вроде бы министр спорта или представитель какой-то футбольной ассоциации. Словом, утверждал, что нет заинтересованности и кадров из числа молодежи. Нет единой футбольной картины в стране.
– Пидорасы! – разгневанно и вслух вскрикнул таксист. Мужчина лет тридцати, ненамного старше меня. – Зажрались со своим футболом! Ноги как будто не из жопы растут, а наоборот, в неё вросли!
Представил себе картину. Жуткое зрелище. Какое вам всем дело до этого вида спорта? Он что, последний на Земле? Почему нет в прайм-тайм на радио передач о шахматном спорте, о прыжках в длину, о спортивной стрельбе из лука?
– Вы извините меня, – окликнул меня водитель. – Ну накипело просто, понимаете? Я за гроши и днём и ночью баранку эту кручу! У меня и жена, и ребенок есть. И отец больной человек, в больнице лежит. И всем нужны деньги. А эти суки, мало того, что мячик пнуть не могут нормально, так ещё и миллионы свои там лопатами гребут!