Александр Горбов – Таблетка от понедельника (страница 42)
– Горчице хорошо, – вмешалась капуста, – стоит барыней в углу, достают её редко, едят по чуть-чуть.
– Зато я горькая, – всхлипнула горчица, – на меня жалуются все, никто внимание не обращает…
– Яйца! Они нас всех обзывают малокалорийными! – снова влезло киви.
– Да мы поняли уже, помолчи.
– Вот холодцу хорошо. Разлёгся в тарелочке, с хреном дружит, а с нами не разговаривает.
– Он стеснительный просто, боится всего. Посмотрите, как от страха дрожит.
– Колбасе! Лежит вся такая деловая, верёвочкой машет.
– Не трогать колбасу, – влезли толпой сосиски, – её, между прочим, на кружочки режут. Вы на кетчуп посмотрите: каждый вечер на прогулки ходит, орясина.
– Это мне хорошо? – возмутился кетчуп. – А вас когда-нибудь по попе били? Почему, говорят, не льёшься? И бац ладонью по донышку!
– Давайте им морду набьём!
– Кому?
– Яйцам!
– Киви, замолкни ты уже. Все поняли, что ты яйца не любишь.
– Тихо!
Помидор постучал ложечкой по кетчупу, призывая всех к порядку.
– Давайте всё-таки решим, кому здесь жить хорошо.
– Яйцам!
– Киви, ещё одно слово, мы тебя к картошке отправим.
– Эй, вы! – с самой верхней полки на дверце раздался громкий голос. – Чего вы разорались?
– Выясняем, кому в холодильнике жить хорошо.
– Ну мне, – ухмыльнулся голос, – ещё вопросы есть?
– А ты кто? – хором спросили продукты.
– Яйцо?! – ахнуло киви.
– Таблетки мы, – хмыкнули сверху.
– А какие?
– Ну… Мы не знаем, название уже стёрлось.
– Значит, вас выкинут, когда заметят, – со знанием дела заявила рыбная консерва, – будут порядок наводить и выкинут.
– Да прям ща, – голос глумливо хихикнул, – у нас годность до две тысячи тридцатого года. Оставят, как всегда, на всякий случай. Кто действующие таблетки выкидывать будет?
– Это точно, – вздохнула горчица, – в прошлый раз так и было.
– А вы зачем выясняли, кому хорошо? – поинтересовались таблетки.
– Да побить хотели, – помидор скорчил страшную гримасу, – чтобы не зазнавались.
– А-а-а, – таблетки заржали, – ну попробуйте. Доберитесь сначала.
Но на всякий случай спрятались глубже на полке.
– Давайте яйца побьём! – снова влезло киви. – Я давно говорю, что они мутные личности!
Но побили на этот раз само киви. Потому что достало всех своими яйцами!
Залог процветания
– Проходите, пожалуйста! – на входе гостей встречал волонтёр в костюме скомороха. – Вы уже зарегистрировались? Нет? Тогда проходите к ресепшену и получайте бейджик.
Иван кивнул и подошёл к стойке. Девушка с кокошником на голове приветливо улыбнулась.
– Добрый день! Ваша фамилия?
– Фул.
– Прошу вас!
Она выложила перед Иваном бейджик на верёвочке, цветную брошюру и несколько листов с распечаткой.
– Это программа симпозиума. Посмотрите, здесь указано время мероприятия и место проведения. Вы можете найти его по указателям или спросить любого сотрудника нашего пансионата. А сейчас начинается торжественное открытие.
– Спасибо!
Иван сгрёб листочки и пошёл искать конференц-зал. Как всегда, потерялся, но был оперативно найден волонтёром, наряженным в клоунский костюм, и доставлен по адресу.
В большом зале было полно народу. А на возвышении, рядом с трибуной, уже стоял господин во фраке и крутил в руках микрофон.
– Включили? Раз-раз! Слышно? Один-один! Тогда начинаем. Друзья!
Дождавшись, пока шум в зале стихнет, господин продолжил.
– Добро пожаловать на наш ежегодный симпозиум!
Все захлопали. Иван тоже немного побил в ладоши – он приезжал сюда третий год подряд и был рад снова оказаться в знакомой компании.
– Давайте я коротко расскажу о программе. После открытия вас ждёт доклад юриста международной квалификации «Кому закон не писан». Затем лекция о путешествии на южный полюс «Ногам покоя не даёт». Проведёт заседание научная секция на тему «Кто кого видит издалека». Можно будет поучаствовать в тренинге «Таков путь» с сельскохозяйственным инвентарём. Дискуссия о религии «Расшибленный лоб» и заседание клуба «Третий сын» пройдут в формате пикника с шашлыками.
В зале одобрительно загудели.
– Вечером у нас банкет и дискотека.
Снова захлопали.
– А завтра нас ждёт торжественная часть. С приветственным словом к нам обратится представитель аппарата президента, и приедет почётный гость – министр транспорта и дорожной инфраструктуры…
Господин во фраке что-то говорил, а Иван сидел и глупо улыбался. Как же это здорово – снова оказаться среди единомышленников! А ещё его распирала гордость: как же это круто – знать, что ты каждым своим действием работаешь на благо страны.
Десять лет назад умные мужи выяснили – извечные проблемы «дураки и дороги» вовсе не проблемы. Дороги, оказывается, можно сделать нормальными. А вот от дураков избавляться никак нельзя – они стержень, на котором держится всё государство. Само их наличие объединяет народ от Калининграда до Камчатки в единое целое.
Были введены звания «Почётный дурак» трёх степеней, награды «Народный дурак», «Заслуженный дурак» и «Прелесть какая дурочка». Устроена аттестация на чин «Официальный дурак». Работать дуракам запретили, начав платить немаленькую стипендию. За попытку выдать себя за дурака ввели суровое уголовное наказание…
Страна расцвела! Первое место в мире по ВВП, изобретение вакцины от всех болезней, город на Луне, первая высадка на Марсе, подводные города в Тихом океане…
Дураки, впервые в истории пристроенные к делу и нашедшие своё счастье, гордились своей ролью и старались не показываться на публике: они всё-таки не идиоты и меньше всего хотели, чтобы им завидовали.
– Друзья! – господин во фраке замахал руками. – Давайте споём наш гимн!
Весь зал поднялся и дружно, со слезами на глазах, затянул известную на весь мир песню «Пока живут на свете дураки».
Традиция
Этим утром президент России проснулся рано. Торопливо выпил чашечку кофе и почти бегом направился в кабинет. Сел за рабочий стол, вытащил папку с документами и с блаженным видом открыл.
– Господин президент…