Александр Бурьяк – Гигиеническая система (страница 11)
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — интересные новости.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Стучитесь — и вас откопают!
Если голова болит, значит, она есть.
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было…
Ушел в себя и заблудился…
Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Если будете на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Ик — это заблудившийся пук.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…
Каков стол, таков и стул.
Назвался груздем — лечись дальше.
— Доктор, ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после этой операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
— Пока — нет…
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто ногу перепутал.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
— Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас хлороформ кончился.
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— А хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
— А великолепная?
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Больной приходит в себя после операции:
— Слава богу, все уже позади!