Алекса Сувори – Температурный бред Отрицание (страница 4)

Ну, вот и всё. Не чувств, не эмоций… Свобода. Пережив эту ночь, проснулась и поняла, что кроме воспоминаний у меня ничего не осталось. Этот тяжёлый день закончился, и в нём не было никакого, кроме меня.

Это ли не показатель, того, что нет человека, который бы меня поддержал.

Нет. Но уже не больно, от этой мысли.

Одна. Неуязвима и независима, свободная от чувств.

Ну вот и всё. Ничего больше не будет. Не слез, не истерик

Эмоциональное состояние можно было попробовать описать. Улыбнулась внутренне, и в глазах были видны игривые искры. Хотелось влюбиться и жить одним днём. Всю свою сознательную жизнь, была постоянно, за что-то ответственной. Сейчас мне хотелось только одного сбросить с себя, этот груз заботы и поддержки. Влюбиться и наслаждаться, эти состоянием. Обожаю чувство влюблённости, когда с интересом смотришь на свой выбор и думаешь, какой он. Когда от одного прикосновения, мурашки и потные ладошки, и робость не свойственная ей в жизни.

Ей не хотелось безупречного секса, ей хотелось эмоций, чувствовать его желание и расцветать, только от одного его взгляда. С этой блаженной улыбкой, закрыла глаза и уснула в предвкушении, чего-то приятного и воздушно нежного. Больше не хотелось ничего требовать. В эту секунду была счастлива, просто счастлива.

Не успела выйти из любовной комы, ушла в творческий запой. Ничего не умею делать на половину, хочется всё и до конца. Обожаю порядок во всём, не сложилось, не получилось, значит урок. Ученица я прилежная, теперь утопаю в творческих муках. Ловлю себя на мысли, что кайфую от одиночества. Забыла умное слово, есть такое в психологии, если по-простому перевернула страницу.

Нашла столько интересного в жизни, в результате правда чувствую себя, как человек, который вышел из комы. Смотрю на всё, как голодный волк, хочется успеть всё. Надеюсь мой температурный бред закончился.

– Психопатка– подумал он, не зная, как объяснить её поведение.

Рассмеялась, чудак человек, хочет знать правду и прячет, голову в песок. Вслух, ничего не сказала. Машина остановилась, она со злостью хлопнула дверью, ушла не оглядываясь.

В очередной раз, поняла, что глупо заводить отношения с человеком, заранее зная, к чему может привести.

– Почему, я никогда не ошибаюсь.

Не понимала, когда стала такой злой. Взяла бокал и грохнула его об пол со всей своей дури, которая сейчас кипела в ней.

Проснулась посмотрела по сторонам и улыбнулась:

– Фу, приснится же такое.

Потянулась на широкой кровати, поправила бретельку на сорочке.

Ярко-розовое постельное, на котором особенно бросались в глаза чёрные волосы. Сегодня проснулась в хорошем настроении. В жизни был период отдыха от отношений, улыбалась, как можно думать, такую хрень.

Смешно, знал бы он, что я читает его мысли.

Легкая улыбка блуждала на лице, хотелось бы воплотить некоторые его фантазии.

Потом, как будто стряхнула, остатки сна, поднялась с постели.

– Нет, сейчас не хотелось мужчин, больше всего хотелось тишины и покоя. Я находилась на стадии понятия, что же мне нравится. Захотелось понять, что действительно приносит удовольствие.

Наконец снять маски и понять свое настоящее я.

Опять поднялась температура, с утра ничего не предвещало, такого исхода. Док прописал лекарства, сказал две недели и будет ремиссия. Просил меня поклясться, что я не буду нервничать, много работать и буду беречь себя. Я, как всегда улыбаюсь и соглашаюсь со всем.

Две недели ада, боли и бреда. В бреду я шептала твоё имя.

Мои губы искусанные и обветренные. Смысл жизни теряется с каждым днём. Смотрю на чучело, которое смотрит на меня в зеркале.

Смеюсь истерично, и сама себя успокаиваю:

– Жива и ладно.

Мир меняется, когда смотришь сквозь призму, знания, что жизнь коротка. И может оборваться в любую секунду.

Мысли о нем вызывают боль, я прячу память о нем глубоко в себя.

И проваливаюсь в лихорадочный сон, просыпаюсь в холодном поту, меня трясёт от холода.

Мне хочется, чтоб меня обнимали и гладили по голове. Я укутываюсь в одеяло, и снова засыпаю.

Это были самые длинные две недели. Теперь мой каждый день, как последний.

Порой меня охватывает отчаяние, и я не понимаю, зачем всё. Потом я беру себя в руки и продолжаю жить. Вдыхая, в каждый день смысл.

Принимаю претензии, после выздоровления и возвращения в мир интернета и общения. Никто из них не знает, куда я исчезаю периодически.

Каждый думает, то что выдумал. Игнорю, обиделась или истерю.

Не один из них не знает, кроме дока естественно, что со мной происходит.

Я улыбаюсь, принимаю претензии, извиняюсь, пытаюсь исправить ситуацию.

Многое из того, что было я не помню. Благо мой опыт, мои знания и моя интуиция позволяют скрыть.

Иногда становится не выносимо тяжело, но я держусь.

– Непутёвая, странная, а пусть это лучше, чем истина. Чего, чего, а в жалости я не нуждаюсь.

Док предлагает, лечь в стационар, но я пишу отказ.

И опять, через силу ползу на работу, улыбаюсь. Пытаюсь жить обычной жизнью. Периодически чувствую усталость, падаю на кровать, встаю и иду дальше.

Ушел. Я медленно опустилась на пол. Зачем, зачем всё так, в моей голове одни вопросы.

Так сложно понять.

Нет будущего.

Я смотрела на наши сообщения, один клик и от наших отношений ничего не останется. Нас уже нет, зачем читать переписку, которая ничего не значит.

Я нажала без сожаления и пустота.

Всё, значит всё. Давно надо было поставить точку.

Утопия отношений закончена. Что это было?

Проверка на прочность или урок жизни?

Ответа не было, да, пожалуй, никогда не будет.

Что точно я знала, любви нет и никогда не было.

Мне ничего не хотелось, просто не хотелось. Нужно было найти силы жить.

Конец, теперь это точно был конец.

Эмоции закончились, осталась горечь обид и не выполненных обещаний, которые теперь ничего не значили.

Странная жизнь, я столько слышала от других, а он так и не сказал.

Улыбнулась сквозь боль, вытащила градусник, печально на него посмотрела.

Выпила таблетку.

Пора, заплакать и отпустить всё и всех.

Задать себе вопрос, чтобы ты хотела сделать если бы знала, что у тебя мало времени. Я не знала ответ на этот вопрос…Также, как я не знала, как мне жить дальше.

Сижу пишу и чувствую, как кровь капает из носа, беру салфетку вытираюсь.

Понимаю, что скоро не смогу скрывать, своё недомогание.

Док ругается, говорит я не справлюсь и нужно рассказать близким.

Я стараюсь бодриться, но временами апатия накрывает меня, я срываюсь на родных.