Агата Богатая – Про сайты знакомств (страница 3)

И с нами прилюдно мама начинала разговаривать ласковым и умильным тоном. А когда гости или наши педагоги спрашивали, откуда у нас синяки, то всегда повторяла, что это дети – он падают, дерутся и бывают несносными.

Она, между прочим, многодетная мать. А не монстр.

На самом деле мама была монстром.

Только я этого не понимала и любила ее какой-то болезненной любовью даже тогда, когда терпела от нее унижения и побои.

С Володей сработал перенос, как выразились бы психологи. Это снова была та самая мама, властная, давящая, но все равно манящая и любимая.

Паталогическая привязанность

С Володей мы виделись редко, но всегда много разговаривали, гуляли или куда-то ехали. После того странного случая нужно быть круглой идиоткой, чтобы соглашаться оставаться с ним наедине. Но я не только не отказывалась, я была почему-то зависима от своего нового знакомого паталогически.

Всему, что он мне вещал, я верила. И слушала его с открытым ртом. Голос у Володи был низким, каким-то гипнотическим, как будто он рассказывал мне на ночь какую-то сказку.

Мне не хватало общения, умных мыслей от думающего человека. Я нуждалась в друге и чувстовала себя одинокой в женском коллективе, где даже Пикассо никто не знал. И страшно удивлялись моему пристрастию к чтению романов Саган.

Володя читал запоями "Братьев Карамазовых", что было для меня показателем – передо мной интеллектуал. Я прощала ему некоторую неряшливость в образе. Мой друг не был щеголем, так я никогда и не требовала от мужчин выбритости и галстуков с запонками.

Мне казался он монолитным, робастным, надежным. Хотелось ему верить и внимать.

Больше о своей жизни Володя не рассказывал ничего. Я имею ввиду о личной жизни. И я не знала, была ли у него семья. И почему в достаточно взрослом возрасте он все еще один.

Про работу Володя тоже говорил мало и как-то вскользь, считая, что технические моменты мне будут просто не интересны как женщине.

Он считал меня феей. Я носила тогда длинные юбки.

– Ты эфемерная. – Потворял мой новый знакомый, намекая на мою некоторую наивность и хрупкость.

И второй странностью в поведении Володи было то, что у нас не было интима. Да. Он откровенно мне на него намекал. Но не пер на меня танком. Мне его манера импонировала. Но в то же время я задавала себе вопрос – а бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

Володя в классическом понимании этого слова за мной не ухаживал. Да. Мы общались. Но он не дарил мне цветов и не устраивал романтиков. В наших отношениях все было стабильно – долгие беседы, как у психотерапевта. Прогулки. Совместные вылазки на природу.

Даже обедать Володя сбегал в гостиницу, повторяя, что еда включена в его пакет услуг.

И, кстати, я начинала чувстовать себя какой-то пациенткой своего друга, вкрадчивого, понимающего, заботливого.

Он умел слушать, давать советы, быть на моей стороне, если я вдруг жаловалась на свинство со стороны своего руководства и на невыносимое поведение коллег.

Я стала осознавать, что Володя стал каким-то откровением, источником моей уверенности в том, что меня поддержат. Хотя бы психологически. О финансовой стороне речи не шло.

Ведь он был моим другом – не любовником же. Но я задавала себе вопрос – зачем я Володе? Зачем взрослый серьезный мужик, который в нашем городе в командировке, так удачно со мной сошелся? Кто он? И правда ли то, что он о себе вещает?

Интуиция подсказывала мне, что в этой истории много слепых зон, которые мой новый знакомый мне не подсветил. Да и как он мог раскрыться, если я не хотела снимать свои розовые очки и вцепилась в свое обожание всеми фибрами души?

Исчезновение

Однажды Володя совсем исчез. Он мне не звонил и не писал. Я сама пробовала до него достучаться. Мне стало не хватать его, как воздуха. Наверное, я к нему успела привыкнуть настолько сильно, что нуждалась в наших разговорах и в его участливом слушании меня.

Я даже стала испытвать что-то вроде озноба, как будто мой друг меня к себе приворожил. И каждую секунду заглядывала в мессенджеры – не пришло ли от него сообщение. Нет. Никаких звонков от него не было. И сообщений тоже.

От отчаяния мне пришла в голову мысль сходить в ту гостиницу, где он остановился, будучи в командировке, и узнать о нем хоть что-то. Но как бы это все выглядело? Ну вот заявлюсь я к администратору и начну наводить справки. Я кто такая Володе? Ведь я даже не знаю его фамилии.

Вот именно в тот момент мои иллюзии рассыпались. Я поняла, что есть однобокая реальность. И рядом мои фантазии. И они не пересекутся ни в каких точках.

Мое состояние было настолько шококвым, что на некоторое время я была выбита из колеи. У меня образовались, как у дрессированной собаки, условные рефлексы на внешние раздражители.

Звонки, сообщения, обратную связь от Володи. Я даже вспомнила, что он рассказывал о том, как дрессировал собак. И говорил, что это легче, чем терпеть в отношениях капризы женщины.

Меня немного укололо это странное сравнение, но я сделала вид, что не обратила на этот нюанс внимания.

Мне вообще было удобнее не замечать очевидных вещей. И некоторой странности в поведении Володи. Появляться и исчезать. И инициировать наши встречи только тогда, когда ему это удобно. А не мне.

Я не была у него в гостях, не знала, с кем он общается, да и сама не стремилась позвать своего друга к себе. Я жила на квартире и стеснялась своего убогого существоания.

Но Володе было все равно на то, как я живу. Кажется, он был не меркантилен. Но тогда почему он ни разу не сводил меня за свой счет в кафе? Не угостил чем-то? Не помог? Я ведь была в ужасных стесненных условиях!

В принципе, размышляла я, он мне ничего не должен. И если решил прекратить наше общение, то просто прекратил и все. А что он должен был сделать? Писать длинные письма, как Евгений Онегин? Объясняться со мной?

Выглядело бы это, скорее всего, неуместно и нелепо.

Проведя себе этот коучинг, я почти смирилась с тем, что с Володей история закончена. В конце-концов, мы не были мужем и женой. И даже любовниками так и не стали.

Тогда нет никакого смысла в моих идиотских переживаниях, решила я. И почти успокоилась.

Стала работать. Вечерами вышивать. Отвечать на письма с сайтов знакомств. Общаться с другими мужчинами. Я ведь тоже ничего Володе не обещала.

И была свободна в своем выборе.

На ком женятся

Как только я внутренне смирилась с отсутствием Володи в моей судьбе, внезапно он появился. Прошло где-то полгода. У меня началась другая жизнь.

Конечно, я вру. Никакая другая жизнь у меня не началась. Продолжилась та же самая рутина.

Работа отнимала практически все мое время. Я с упорством отличницы строила карьеру. Но продвигали не меня – выскочек или тех, кто мог идти по трупам. Тогда я не знала этой формулы финансового успеха. Помнить только о себе и идти напролом. Я руководстовалась совестью и поэтому проигрывала.

Принципами сыт не будешь.

Очень мало времени у меня оставалось на свои хобби. Да и сходить куда-то в нашем северном городе вахтовиков было особо некуда. Иногда я выбиралась на концерты или на выставки. Много читала. По вечерам вышивала или вязала.

Увлеклась вокалом. И танцами.

Личная жизнь у меня по-прежнему никак не складывалась. Конечно, мне попадались мужчины, которые звали меня на свидания. Но они в меня не влюблялись настолько, чтобы меня завоевывать и предлагать замуж.

Хотела ли я выйти замуж? Определенно. Хотя и отдавала себе отчет, что у меня мало шансов. Я была уже не так свежа. Но моими бонусами стали отсутствие детей и все еще довольно привлекательная внешность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.