Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 16)

Иногда этого достаточно, чтобы что-то изменилось.

Глава 9. Коммуникация и язык чувств

Есть один разговор, который повторяется в тысячах пар по всему миру с удивительной точностью. Он может начаться из-за немытой тарелки, из-за опоздания на полчаса, из-за тона, которым было произнесено одно слово. Но под ним всегда лежит что-то другое – что-то, чего никто из двоих так и не сказал вслух. Один чувствует себя непонятым, другой – обвинённым. Один замолкает, другой давит сильнее. В итоге оба устали, оба обижены, и оба не получили того, чего на самом деле хотели.

Этот разговор – не про тарелку. Он про то, что мы не умеем говорить о том, что действительно происходит внутри нас.

Это не вопрос ума или доброй воли. Большинство людей, которые раз за разом проваливаются в одни и те же коммуникационные ловушки, – умные, искренние, любящие люди. Просто их никто никогда не учил языку чувств. Нас учили правилам грамматики, математике, иностранным языкам. Но не тому, как сказать «мне нужна поддержка» вместо «ты никогда меня не поддерживаешь». Не тому, как выразить боль, не превращая её в атаку. Не тому, как оставаться собой в разговоре, который становится горячим.

Почему мы не умеем говорить о чувствах

Если посмотреть на то, как устроено большинство конфликтных разговоров, можно заметить одну закономерность: мы говорим о другом человеке, а не о себе. «Ты всегда так делаешь». «Ты меня не слышишь». «С тобой невозможно разговаривать». Всё это – про него. Про то, какой он. Про его действия, его недостатки, его поведение.

Это кажется естественным, потому что именно его действие стало поводом для разговора. Но парадокс в том, что чем больше мы говорим о другом человеке, тем меньше он нас слышит. Потому что, когда на человека нападают – пусть даже словами – он инстинктивно защищается. Его мозг воспринимает атаку и переходит в режим обороны. В этом режиме слушать и понимать почти невозможно. Он занят тем, чтобы защититься или контратаковать.

Это не плохой характер и не упрямство. Это нейробиология. Так устроен мозг любого человека – включая нас самих, когда критикуют нас.

Поэтому разговоры, которые начинаются с «ты», почти всегда заходят в тупик. Не потому, что партнёр не хочет понять. А потому что структура самого разговора делает понимание крайне затруднённым.

Вторая причина, по которой мы не умеем говорить о чувствах, – это то, что нас этому не учили. Более того, нас учили обратному. В большинстве семей открытое выражение чувств либо не приветствовалось, либо воспринималось как слабость, манипуляция или излишняя драма. Мальчик, который плачет, слышит: «Мужчины не плачут». Девочка, которая злится, слышит: «Не груби». Взрослый, который говорит «мне больно» – рискует услышать: «Не выдумывай».

Со временем мы учимся молчать о том, что внутри. Или говорить об этом косвенно – через раздражение, через сарказм, через уход в себя. Это не осознанный выбор. Это адаптация. Но в близких отношениях эта адаптация начинает работать против нас.

Есть ещё один тонкий момент, который стоит назвать. Многие люди путают чувства с мыслями – и когда их просят говорить о чувствах, они говорят о мыслях. «Я чувствую, что ты меня не уважаешь» – это не чувство. Это интерпретация, суждение о другом человеке. Настоящее чувство за этим может быть: «Мне обидно», «Мне одиноко», «Мне страшно». Это разные вещи, и это различие имеет огромное практическое значение, потому что с чувством можно работать, а с интерпретацией – только спорить.

Ненасильственное общение

В 1960-х годах американский психолог Маршалл Розенберг разработал подход, который сегодня известен как ненасильственное общение – НКО. Он создавал его, работая с конфликтами в самых разных контекстах – от семейных споров до межнациональных противостояний. Суть его наблюдения была простой и одновременно революционной: большинство конфликтов происходит не из-за того, что люди плохие или враждебные. А из-за того, что они не умеют говорить о своих потребностях, не нападая при этом на другого.

НКО предлагает структуру, которая позволяет это сделать. Она состоит из четырёх элементов, которые на практике связаны в единый поток речи.

Первый элемент – наблюдение. Это описание конкретного факта, события или действия – без оценки, без интерпретации, без обобщений. «Когда ты не ответил на моё сообщение в течение пяти часов» – это наблюдение. «Когда ты снова проигнорировал меня» – это уже оценка. Разница кажется небольшой, но она огромна. Наблюдение – это то, что мог бы зафиксировать объективный свидетель. Оценка – это уже ваша интерпретация, и именно она вызывает защитную реакцию.

Это сложнее, чем кажется. Наш мозг автоматически добавляет к фактам значение – «опять», «как обычно», «всегда», «никогда». Попробуйте поймать себя на этом и убрать обобщения. Остаться с конкретным, единственным, только что произошедшим фактом.

Второй элемент – чувство. После того как вы описали наблюдение, вы говорите о том, что при этом почувствовали. Не о том, что подумали о другом человеке – а именно о своём состоянии. «Я почувствовал тревогу». «Мне стало одиноко». «Я расстроился». Здесь важно использовать язык «я», а не «ты». «Я почувствовал себя брошенным» – это ближе к чувству, чем «ты меня бросил», хотя в обоих случаях речь о похожем переживании.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.