Adam Black – Mr Black. Начало (страница 5)

— Спокойной ночи, Малыш! Карлсон улетел, а пиздюли остались!

Спустя пять минут Боров пришел в себя. Он был накрепко примотан к кухонному столу удлинителем, скотчем и — для особого шарма — парой гирлянд, которые Black нашел в шкафу.

Black стоял над ним, напевая мотив из «Бриолина», и методично раскладывал на столе кухонные принадлежности: вилку для мяса, молоток для отбивных и... бензопилу, которая взялась в квартире непонятно откуда (явный косяк сценария, но кого это волнует?).

— Итак, — Black наклонился к самому уху толстяка, обдавая его запахом свежего стейка. — У нас намечается классический допрос в стиле «Хостела», но с харизмой «Маски». Скажи мне, жиртрест, кто вас прислал? И не вздумай молчать, иначе я начну вырезать из твоего жира фигурки оригами.

— Пошел... на... хрен... — прохрипел Боров, пытаясь плюнуть, но попал себе же на подбородок.

— Оу, какая экспрессия! Какая мощная актерская игра! — Black захлопал в ладоши, а затем резко вогнал вилку для мяса толстяку в ладонь. — Ты слышал это, мой любимчик? «Пошел на хрен». Боже, Писака, ты просто король диалогов! Ты это в печеньках с предсказаниями вычитал или подсмотрел в сценарии «Форсажа 10»? Ты, блядь, тупоголовое копытное, дай персонажу хоть одну нормальную реплику перед смертью!

Он повернулся к столу, схватил молоток для мяса и начал ритмично постукивать им по коленной чашечке Борова.

— Значит так, Боров. Давай поиграем. Я задаю вопрос — ты отвечаешь. Если не отвечаешь, я превращаю твое колено в паштет «Армейский». Кто заказчик? Почему Mr. Black — единственный красавчик в этом тексте — должен тратить на вас свое время, когда у него в холодильнике остывает идеальная халяльная говядина?

Толстяк только стиснул зубы, обливаясь потом.

— Молчишь? Окей. Читатель, закрой глазки, если ты из тех, кто падает в обморок от вида кетчупа, — Black подмигнул тебе, облизывая губы. — Сейчас будет отсылка к «Бешеным псам». Помнишь ту сцену с ухом и песней «Stuck in the Middle with You»? Только у нас бюджет побольше, а совести поменьше.

Black схватил молоток и со всей дури опустил его на пальцы толстяка. Раздался хруст ломающихся костей — звук был такой отчетливый, будто кто-то раздавил пачку сухих макарон.

— А-А-А-А-А! — взвыл Боров.

— О, пошла музыка! — Black начал пританцовывать, размахивая молотком. — Говори, сучка! Кто тебя прислал? Это Неоновый Мститель? Или тот урод из первой главы прислал своих друзей-куколдов? Спойлер: если ты не скажешь через пять секунд, я отрежу тебе соски и приклею их тебе на глаза, чтобы ты видел мир в розовом цвете!

Он схватил со стола солонку и щедро посыпал раздробленные пальцы киллера.

— Автор, ты это видишь?! — заорал Black в потолок, показывая «фак» кровавой рукой. — Вот это драма! Вот это конфликт! А ты всё «он зашел, он вышел». Да ты просто импотент от мира прозы! Ты даже не можешь описать, как воняет страх этого борова, потому что твои слова пахнут только дешевой бумагой и разочарованием твоих родителей!

Он снова повернулся к Борову, его лицо теперь было в десяти сантиметрах от лица жертвы. Глаза Mr. Black горели безумным, непредсказуемым огнем.

— Ну что, Пятачок? Будем колоться или мне достать блендер? Поверь, я знаю сорок способов использовать бытовую технику не по назначению, и ни один из них не одобрен производителем. Что вы искали в моей квартире? Говори, или я заставлю тебя слушать аудиокниги нашего Автора до тех пор, пока твой мозг не превратится в жижу от скуки!

Боров захлебнулся собственным криком, когда Black начал медленно вкручивать вилку для мяса в его предплечье, имитируя работу диджея на виниле. Лицо киллера превратилось в серую маску из пота, слез и соплей. Он дернулся, гирлянда на его груди мигнула издевательски-розовым светом, и, наконец, плотина прорвалась.

— ХВАТИТ! Ладно! Ладно, ты, ебанутый психопат! — взвыл толстяк, кашляя кровью прямо на безупречную лиловую рубашку Black-а. — Нас прислал «Капитан Лучезарный»! Понял?! Золотой мальчик нации, мать его за ногу!

Black замер. Его рука, державшая вилку, остановилась в миллиметре от нервного узла. Он медленно выпрямился, стер каплю крови со щеки и смотрит на Читателя, с таким выражением лица, будто только что узнал, что Санта-Клаус работает на наркокартель.

— Ты слышал это, мой любимчик? — Black расплылся в широкой, пугающей улыбке. — Капитан Лучезарный! Главная икона супергероики, святоша в синем трико, который рекламирует зубную пасту и спасение мира по выходным. Тот самый парень, который в интервью говорит о «силе любви», а на деле посылает ко мне этих двух выкидышей шоубиза.

Он повернулся к Борову и со всей дури заехал ему рукояткой пистолета по зубам.

— А теперь сложи пазл, жиртрест! Какое отношение к этому святоше имеет тот задрот во фланелевке из кафе? Ну же! Спойлер: если ответ будет тупым, я скормлю тебе твои же уши под соусом терияки!

— Он... он менеджер Лучезарного! — прохрипел Боров, выплевывая выбитый зуб. — Занимается имиджем, связями со СМИ... чистит его дерьмо за кулисами! Ты его опозорил в кафе, Black! Ты порезал парня, который пишет речи о гуманизме для самого популярного героя страны! Лучезарный сказал... он сказал, что ты — «системная ошибка», которую нужно удалить без шума в прессе. Мы должны были прихлопнуть тебя здесь и сжечь хату!

Black разразился таким громким и заливистым смехом, что у Борова едва не лопнули перепонки.

— АХАХАХА! О, это просто сценарный шедевр! — Black вскинул руки к потолку, показывая средние пальцы невидимому Автору. — Слышишь, ты, дешевая проститутка от литературы! Наконец-то! Твист в духе «Пацанов», только с моим участием! Супергерой-нации против безжалостного, харизматичного и чертовски сексуального меня! Это же конфликт уровня «Бэтмен против Супермена», только без того тупого момента с Мартой!

Он резко схватил толстяка за нос и потянул на себя, заставляя его смотреть прямо в свои безумные глаза.

— То есть, пока этот «герой» целует детей в макушки и переводит старушек через дорогу, он нанимает двух дегенератов, чтобы они прикончили меня за то, что я испортил костюм его пиарщику? Боже, Писака, ты — бездарная мразь, но эта завязка мне нравится! Это так по-голливудски: гнилое нутро под блестящим фасадом. Постмодернизм вошел в чат, сучки!

Black отпустил нос толстяка и вальяжно развалился на табуретке, закинув ноги на стол прямо рядом с головой киллера.

— Значит, Лучезарный хочет поиграть в «плохого полицейского»? Ну что ж. Скажи своему боссу, когда встретишься с ним в аду — а ты встретишься с ним там очень скоро, спойлер! — что Mr. Black не любит, когда к нему приходят без приглашения. Особенно в его выходной, когда у него в планах был только стейк и перепалка с этим импотентом-автором.

Он наставил Glock 18 в лоб Борову.

— Читатель, закрой уши, сейчас будет громкий финал. А ты, Писака... — Black прищурился. — Готовь чернила. В следующей главе мы пойдем бить морду «национальному достоянию». И поверь, его синий костюм будет выглядеть гораздо лучше, когда я раскрашу его его же потрохами.

БАХ!

Вспышка выстрела осветила кухню. Тело толстяка обмякло, а кровь красиво, словно в замедленной съемке из фильма Джона Ву, забрызгала постер «Бойцовского клуба».

Black встал, поправил воротник своей окровавленной лиловой рубашки и посмотрел на тебя.

— На сегодня хватит экшена, мой любимчик. Третья глава окончена. Автор пошел пить свой дешевый виски и плакать над своей бездарностью, а я пойду найду что-нибудь чистое. Нельзя идти на свидание с супергероем в грязном шелке.

Он подмигнул и вышел из кадра, оставив тебя наедине с тишиной и запахом пороха.

Глава 4: Пляжный рецидив и шпионские страсти

— О-хо-хо! Кто это тут у нас? Неужели мой самый преданный, самый терпеливый и, несомненно, самый изголодавшийся по качественному ультранасилию любимчик?

Mr. Black возник в кадре так внезапно, словно прыщ на заднице супермодели перед показом Victoria's Secret. Он стоял на фоне ослепительно белого песка и лазурного моря, которое выглядело настолько фальшиво, что даже декорации в «Шоу Трумана» казались верхом реализма. На нем были нелепые плавки с принтом из маленьких лимонов, расстегнутая шелковая рубашка с пальмами и солнцезащитные очки, в которых отражалось всё ничтожество этого мира.

— Послушай, — он подошел вплотную к «экрану», поправляя соломенную шляпу. — Я знаю, я знаю. Прошло два месяца. Ты, небось, уже успел перечитать все сопливые саги про оборотней-девственников или, упаси Боже, пытался найти смысл в новой книге нашего Автора-недоноска? Прости, мой сладкий, что бросил тебя на произвол судьбы в этом литературном гетто. Но папочке нужно было проветрить мозги и немного поспать после того, как я превратил свою кухню в филиал скотобойни.

Он отхлебнул из кокоса какой-то мутный напиток, смачно чавкнул и выплюнул зонтик прямо в «лицо» камере.

— Я не просто валялся тюленем на пляже, подставляя свой безупречный анус солнцу. Я занимался шпионажем! Настоящий «007», только с нормальным чувством юмора и без этой британской зажатости. Я следил за нашим «Золотым Мальчиком» — Капитаном Лучезарным. И знаешь что? Спойлер: за кулисами этот святоша ведет себя как помесь сопливого тирана и закомплексованного маньяка из фильмов Ларса фон Триера.